Вампир към девойка:
- Стига пищя ма, аз само колкото да си пийна хапчето!
Виж целия пост
- Стига пищя ма, аз само колкото да си пийна хапчето!
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14
- Публикувана: 21 май 2015, 17:49 ч.
- Последно мнение: 8 дек. 2015, 22:33 ч.
# 376
26 авг. 2015, 09:11 ч.
Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата.
Сяда брюнетката:
- Амии...аз мисля, че съм красива..
- Пиууууу.
Сяда червенокосата:
- Амии... аз мисля, че съм красива...
- Пиууууу.
Идва блондинката:
- Ми... аз мисля....
- Пиуууууууууууу!!!
Виж целия пост
Сяда брюнетката:
- Амии...аз мисля, че съм красива..
- Пиууууу.
Сяда червенокосата:
- Амии... аз мисля, че съм красива...
- Пиууууу.
Идва блондинката:
- Ми... аз мисля....
- Пиуууууууууууу!!!
# 377
26 авг. 2015, 17:00 ч.
Две баби си говорят:
- Моят старец не спира да си гризе ноктите, ужасен навик.
- Ооо, аз моя го отучих.
- Как ма, ръцете ли му връзваш?
- Не, крия му зъбите.
Зад всеки прецакан компютър седи по един човек, който обяснява как нищо не е пипал по него.
Виж целия пост
- Моят старец не спира да си гризе ноктите, ужасен навик.
- Ооо, аз моя го отучих.
- Как ма, ръцете ли му връзваш?
- Не, крия му зъбите.
Зад всеки прецакан компютър седи по един човек, който обяснява как нищо не е пипал по него.
# 378
27 авг. 2015, 00:03 ч.
- Миличка!... Да се видим тая седмица?
- Не мога... Неразположена съм.
- Другата?
- Питах я вече. И тя е неразположена.
Виж целия пост
- Не мога... Неразположена съм.
- Другата?
- Питах я вече. И тя е неразположена.
# 379
27 авг. 2015, 02:56 ч.
Момче уговаря момиче да се омъжи за него:
- Моля те омъжи се за мен.
- Двуетажна къща имаш ли?
- Не.
- Порше имаш ли?
- Не.
- Милиони имаш ли?
- Не
- Тогава нямаме бъдеще заедно.
Момчето се прибрало разстроено, разказало на баща си, а баща му рекъл:
- Е... ся за едно момиче няма да бутаме единия етаж на плажната вила, да продаваме бентлитата, и да правим милиардите-милиони
Виж целия пост
- Моля те омъжи се за мен.
- Двуетажна къща имаш ли?
- Не.
- Порше имаш ли?
- Не.
- Милиони имаш ли?
- Не
- Тогава нямаме бъдеще заедно.
Момчето се прибрало разстроено, разказало на баща си, а баща му рекъл:
- Е... ся за едно момиче няма да бутаме единия етаж на плажната вила, да продаваме бентлитата, и да правим милиардите-милиони
# 380
27 авг. 2015, 08:08 ч.
Джип с мутри спира при проститу*ка. Смъква се предно затъмнено стъкло и единия си подава главата и пита:
- Колко струва?
- 20 отпред, 50 отзад.
Смъква се задното затъмнено стъкло и се подава главата на друга мутра:
-Ама за нас що по-скъпо, ма?
Виж целия пост
- Колко струва?
- 20 отпред, 50 отзад.
Смъква се задното затъмнено стъкло и се подава главата на друга мутра:
-Ама за нас що по-скъпо, ма?
# 381
27 авг. 2015, 23:22 ч.
Корпоративен урок
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Виж целия пост
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
# 382
28 авг. 2015, 09:49 ч.
- Записах жена си да тренира карате.
- И как е сега?
- Ами почнах доста по-добре да готвя, чистя, заобичах да пера и гладя
“Спря ми интернетът, нямам фейсбук. Реших да изляза навън, за да търся приятели. Взех моя снимка и започнах да заговарям непознати, като им споделям какво ядох, какво пих, къде бях, що за човек съм, как се чувствам. Дотук има трима, които ме следват - двама полицаи и един психиатър.”
При лекаря влиза момче със силно подута и ужасно зачервена буза.
Докторът го пита:
- От какво ти е това бе, момче?
- От оса.
- Ужили ли те?
- Ааа, не успя. Тати я уби с лопатата!
Виж целия пост
- И как е сега?
- Ами почнах доста по-добре да готвя, чистя, заобичах да пера и гладя
“Спря ми интернетът, нямам фейсбук. Реших да изляза навън, за да търся приятели. Взех моя снимка и започнах да заговарям непознати, като им споделям какво ядох, какво пих, къде бях, що за човек съм, как се чувствам. Дотук има трима, които ме следват - двама полицаи и един психиатър.”
При лекаря влиза момче със силно подута и ужасно зачервена буза.
Докторът го пита:
- От какво ти е това бе, момче?
- От оса.
- Ужили ли те?
- Ааа, не успя. Тати я уби с лопатата!
# 383
28 авг. 2015, 11:08 ч.
Съпруг се кара рано сутрин на съпругата си блондинка:
- Не мога да издържам повече, ма. По цяла нощ хъркаш като дъскорезница.
- Що не се застреляш, бе. Последният път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо такова.
Виж целия пост
- Не мога да издържам повече, ма. По цяла нощ хъркаш като дъскорезница.
- Що не се застреляш, бе. Последният път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо такова.
# 384
29 авг. 2015, 09:28 ч.
Водопроводчикът Петър Петров, който беше любител на немското порно, подава вече девета молба за работа в берлинското ВиК .....
Виж целия пост
# 385
29 авг. 2015, 14:01 ч.
- Тате, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може татиното в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...
Виж целия пост
- За да може татиното в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...
# 386
29 авг. 2015, 15:30 ч.
Попитали радио Ереван:
- Какво правят младоженците в първата брачна нощ?
- Броят парите...
Виж целия пост
- Какво правят младоженците в първата брачна нощ?
- Броят парите...
# 387
29 авг. 2015, 16:20 ч.
Геврека е смъртно ранена питка!
---
Култови цитати на Алф:
„Клепачите ти натежават… ти заспиваш… ти вече не си котка… ти си геврек!“
„Седях си тихо и спокойно и изведнъж огладнях! Останалото ми е като в мъгла…“
„Зеленчуците не са храна, зеленчуците са това, което се яде с храната.“
„Хайде първо да хапнем, а после да проявяваме дружелюбие?“
„На Мелмак казваме: „Ако обичаш някого – пусни го. Ако се върне при теб, значи е твой. Ако го блъсне кола, значи така е трябвало да стане.“
„Не мога да ви разбера вас хората! Ако обичате някого, се страхувате да му го кажете, а ако разберете, че и вие не сте му безразличен, ревете за загубеното време… Ами ако утре планетата ви се взриви?“
„Лин, послушай старите, остави изкуството и действай по план. Първа точка – хвани се за първия попаднал ти богаташ!“
„Нямаше нужда да си сушиш главата със сешоара. Сега ти се разхвърчаха мислите.“
„Барбекюто най-сетне се разпали. Особено колелата.“
„Пожарната ли е? Идвайте бързо, нападнат съм от огромна хлебарка! Не е ваша работа? Тогава съм котка и не мога да сляза от дървото!“
„Когато лазиш под чужди прозорци, всичко можеш да чуеш.“
„Аз ли съм прекалено чувствителен или в стаята витае някакво напрежение?“
„Уморен съм! Мигам трудно.“
Виж целия пост
---
Култови цитати на Алф:
„Клепачите ти натежават… ти заспиваш… ти вече не си котка… ти си геврек!“
„Седях си тихо и спокойно и изведнъж огладнях! Останалото ми е като в мъгла…“
„Зеленчуците не са храна, зеленчуците са това, което се яде с храната.“
„Хайде първо да хапнем, а после да проявяваме дружелюбие?“
„На Мелмак казваме: „Ако обичаш някого – пусни го. Ако се върне при теб, значи е твой. Ако го блъсне кола, значи така е трябвало да стане.“
„Не мога да ви разбера вас хората! Ако обичате някого, се страхувате да му го кажете, а ако разберете, че и вие не сте му безразличен, ревете за загубеното време… Ами ако утре планетата ви се взриви?“
„Лин, послушай старите, остави изкуството и действай по план. Първа точка – хвани се за първия попаднал ти богаташ!“
„Нямаше нужда да си сушиш главата със сешоара. Сега ти се разхвърчаха мислите.“
„Барбекюто най-сетне се разпали. Особено колелата.“
„Пожарната ли е? Идвайте бързо, нападнат съм от огромна хлебарка! Не е ваша работа? Тогава съм котка и не мога да сляза от дървото!“
„Когато лазиш под чужди прозорци, всичко можеш да чуеш.“
„Аз ли съм прекалено чувствителен или в стаята витае някакво напрежение?“
„Уморен съм! Мигам трудно.“
# 388
31 авг. 2015, 13:36 ч.
Въпрос: Знаете ли как блондинки убиват риба?
Отговор: Като се опитват да я удавят.
Виж целия пост
Отговор: Като се опитват да я удавят.
# 389
31 авг. 2015, 14:06 ч.
Каквото и да твърдят учените, човекът е произлязъл от родителите си
И аз не знам какво искам, но го искам веднага!
Колко е дълга минутата, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
Това, на което в трамвая му казват “блъсканица”, в дискотеката се нарича “атмосфера”.
Жените се нуждаят от повод, за да правят секс, мъжете от място.
Всички животни са равни, но някои са по-равни от други.
С две думи-нямам думи …..с една-хич!!!
Всяка жаба да си знае гьола. И всеки гьол да си знае списака на жабите
Пърхутът по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
Последното ме разби
Виж целия пост
И аз не знам какво искам, но го искам веднага!
Колко е дълга минутата, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
Това, на което в трамвая му казват “блъсканица”, в дискотеката се нарича “атмосфера”.
Жените се нуждаят от повод, за да правят секс, мъжете от място.
Всички животни са равни, но някои са по-равни от други.
С две думи-нямам думи …..с една-хич!!!
Всяка жаба да си знае гьола. И всеки гьол да си знае списака на жабите
Пърхутът по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
Последното ме разби
Препоръчани теми