Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Теоритичен изпит на курс за шофьори. Изпитващият към курсистката:
- Опишете работата на двигателя.
- Може ли с мои думи?
- Разбира се.
- Ррррр .... ррррррр ..... ррррррр

Следователи докладват в отдела:
- Какво има?
- Опит за убийство. Мъж на 38 години, жена му го е ударила 6 пъти с тигана, защото се разходил по току що измитият под. Медиците го откараха в спешното.
- Жената задържана ли е?
- Не, подът е още мокър.

 
Жена се занимава с едногодишното си дете и му говори:
- Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш...
От тоалетната се чува гласът на мъжа й:
- Ми к'во искаш ма - неделя е...


Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре, дай една бутилка ракия.
Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и
 му идва мъдра идея:
- Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!
Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва.
- Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!


 Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:
- Колко е часът?
Пияният вдига показалец и казва:
- 12:15.
Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:
- Мъжки, как така точно казваш часа?
- Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа...
Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:
- Ей там, виждаш ли - часовника на кулата...


Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!


Той: Лоша среща снощи...
Тя: Да, ти беше пиян като кирка.
Той: Не полудяваш ли по мен, когато се прибирам вкъщи подпийнал и с насинено око?
Тя: Подпийнал? Ако не беше толкова пиян, щеше да забележиш, че окото ти не беше синьо, когато се прибра вкъщи!

 

Facebook - отличен начин FACE да не види BOOK дълго време


Kaĸвo мъжeтe пpaвят paзличнo oт жeнитe?

Πapи
- Mъжът щe плaти 2 лeвa зa нeщo, ĸoeтo cтpyвa 1 лeв и мy тpябвa.
- Жeнaтa щe плaти 1 лeв зa cтoĸa, ĸoятo cтpyвa 2 лeвa и нe й тpябвa, нo e нa paзпpoдaжбa.

Бaня
- Mъжът имa 6 пpeдмeтa в cвoятa бaня - чeтĸa зa зъби, пacтa зa зъби, caмoбpъcнaчĸa, шaмпoaн, caпyн и ĸъpпa.
- Cpeдният бpoй нa пpeдмeтитe в жeнcĸaтa бaня e 337. Hиĸoй мъж нe мoжe пpaвилнo дa идeнтифициpa пoвeчe oт 20 oт тяx.

Cпopoвe
- Жeнaтa имa пocлeднaтa дyмa във вceĸи cпop.
- Bcичĸo, ĸoeтo мъжът ĸaжe oттaм нaтaтъĸ, e пoвoд зa нoвa ĸapaницa.

Бъдeщe
- Жeнaтa ce тpeвoжи зa бъдeщeтo, дoĸaтo нe cи нaмepи cъпpyг.
- Mъжът нe ce тpeвoжи зa бъдeщeтo, дoĸaтo нe cи нaмepи cъпpyгa.

Уcпex
- Уcпeшният мъж e тoзи, ĸoйтo пeчeли пoвeчe пapи, oтĸoлĸoтo мoжe дa пoxapчи жeнa мy.
- Уcпeшнaтa жeнa e нaмepилa тoзи мъж.

Бpaĸ
- Жeнaтa ce oмъжвa c oчaĸвaнeтo, чe тoй щe ce пpoмeни, нo тoй нe ce пpoмeня.
- Mъжът ce жeни c oчaĸвaнeтo, чe тя нямa дa ce пpoмeни, нo тя ce пpoмeня.

Oфициaлни дpexи
- Жeнaтa щe ce oблeчe c xyбaви дpexи, зa дa идe нa пaзap, зa дa пoлee гpaдинaтa, дa изxвъpли бoĸлyĸa, дa oтгoвopи нa тeлeфoнa, дa пpoчeтe ĸнигa и дa взeмe пoщaтa.
- Mъжът щe ce oблeчe дoбpe зa cвaтбa и зa пoгpeбeниe.

Cъбyждaнe
- Mъжeтe ce cъбyждaт тoлĸoвa ĸpacиви, ĸoлĸoтo ca cи
- Жeнитe cяĸaш дeгpaдиpaт пpeз нoщтa.

Дeцa
- Жeнaтa знae вcичĸo зa дeцaтa cи - ĸoгa ca нa зъбoлeĸap, в ĸoгo ca влюбeни, ĸoи ca нaй-дoбpитe им пpиятeли, ĸaĸвo oбичaт дa ядaт, oт ĸaĸвo ce cтpaxyвaт и зa ĸaĸвo мeчтaят.
- Mъжът имa oбщa пpeдcтaвa, чe в дoмa мy живeят няĸaĸви ниcĸи xopa.

Πpяĸopи
- Aĸo Aнa, Kaтepинa и Baлeнтинa излязaт зaeднo нa oбяд, тe щe ce нapичaт Aни, Kaтe и Baля.
- Aĸo Mиxaил, Димитъp и Ивaн излязaт зaeднo нa пo биpa, тe щe cи виĸaт Mpъceн чвop, Дeбeлaĸ и Πияндyp.

-Вчера си купих телефон, но на екрана ми излиза чудовище. Какво да правя?
-Изключете предната камера!

******

Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно. Остана разочарован. Аз съм свикнал и го приех по-леко.

Good one! 

Нищо не краси по-добре спящата жена от двегодишното й детенце... въоръжено с фулмастер!

Лекар се надвесва над пациента:
- Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате: по-скъпичка или по-евтина?
- По-евтина, докторе - отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
- Аз съм Сънчо, ида от гориииица...

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

Катаджия спира лек автомобил заради превишена скорост.
- Документите! -казва полицая,
-Ето! А не може ли нещо да се направи вместо фиш? -казва шофьора,
- Мммм ок! Ще ти задам една гатанка ,ако познаеш те пускам! -полицая.
- Готов съм г-н полицай!  -шофьора
- Караш през ноща в двулентов път, и се разминаваш с МПС с един фар. Що е то?
- Мотор г-н полицай!
- Мотор, ама какъв? Сузуки, кавазаки....?
-  
- Губиш! Ще те глобявам!
- А може ли аз да Ви задам една гатанка и ако познаете ще ме глобите?
- Става! Казвай!
- Карате си по магистралата през ноща и гледате две жени с къси поли и руси коси си вдигат блузите  на отминаващите коли. Що е то?
- Хахаха, проститутки са много ясно!
- Е проститутки ама кои- майка ти, сестра ти...?  

EДИН МЪЖ РЕШИЛ ДА ВИДИ ДАЛИ СЪПРУГАТА МУ ГО ОБИЧА …
… като за целта и написал прощално писмо, че уж си е тръгнал от нея. Той оставил писмото на нощното шкафче, скрил се под леглото и зачакал жена си. Мъжът бил наясно, че това е малко детска постъпка, но много искал да разбере, какви чувства изпитва към него жена му. Той се надявал да чуе как се е разстроила, как плаче, как се обажда на приятели … Когато съпругата му най-накрая се прибрала, тя видяла писмото и го прочела. След няколко минути мълчание тя взела една химикалка и започнала да пише нещо по писмото. След това се преоблякла, като весело си тананикала и танцувала на едно място. Тя по-скоро била щастлива, отколкото разстроена и депресирана. Мъжът бил шокиран. Но станало още по-лошо. Жената взела телефона си и набрала някакъв номер. Мъжът чувал как жена му разговаря с някой по телефона
- Здравей, скъпи. Аз се приготвям и идвам при теб. По отношение на този глупак, аз най-накрая го изпъдих и той си отиде. Как можах да се омъжа за него? Жалко, че не се срещнахме с теб по-рано. Ще се видим скоро, скъпи!
Тя затворила телефона и излязла из стаята.
След известно време мъжът чул да се отваря и затваря входната врата – тя си тръгнала … Разстроен и със сълзи на очите той изпълзял изпод леглото и започнал да чете това, което съпругата му дописала в писмото.
През сълзи той прочел “Виждам краката ти, стърчащи изпод леглото. Отивам до магазина за хляб. “

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българите?
- Седем милиона.
- И в кой хотел са отседнали?


Млад мъж се вози в претъпкана маршрутка, по едно време телефонът му зазвънява с кучешки лай. Младежът вдига телефона и казва с мазен глас:
– Да, мило!

Какво мислите?Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:
- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.
Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита.
Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:
- Мисля, че се задави. 

Блондинка отива на доктор и казва:
- Докторе, аз май съм болна.
- Защо, какво ви има?
- Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена...


Блондинка се качва в колата,тръгва и пуска радиото. От него се чува:
- Вие слушате радио FM+...
Блондинката изненадано:
- Ей..., ама от къде ги знаят тия работи...

В спешното отделение.Лекарят:
- Пиши: черепна травма
Сестрата:
- Не черепна, а черепно-мозъчна травма!
Лекарят:
- Какъв мозък? Поканил любовницата си на рождения ден на съпругата си.