Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

  • 185 624
  • 740
# 405
SMS от съпругата:
- Прибери детето от улицата, измий го, нахрани го и го сложи в леглото.
Отговор от съпруга:
- Четири измих до като намеря нашето,  Whistling
Виж целия пост
# 406
Когато ти правя кафе и закуска и ти ги сервирам в леглото, трябва да ми благодариш, а не да ме занимаваш с глупости от рода на "Как влезе в къщата ми?"!
Виж целия пост
# 407
Събудих се около 3...
и трите не ги познавам!
Виж целия пост
# 408


Виж целия пост
# 409
Моля, не публикувайте едни и същи вицове през 2-3 страници.
Виж целия пост
# 410
Моля, не публикувайте едни и същи вицове през 2-3 страници.
 
      Ако визирате мен кажете да не публикувам повече. Нямам тази възможност да следя всички страници, зает човек съм, не безработна.
Виж целия пост
# 411
Написала съм точно каквото съм искала да кажа.

Моля, не публикувайте едни и същи вицове през 2-3 страници.
Виж целия пост
# 412
Написала съм точно каквото съм искала да кажа.

Моля, не публикувайте едни и същи вицове през 2-3 страници.
   
         БЛАГОДАРЯ !!! Спирам следенето на темата и повече няма да пиша в нея. Живи и здрави.
Виж целия пост
# 413
Написала съм точно каквото съм искала да кажа.

Моля, не публикувайте едни и същи вицове през 2-3 страници.

Аз от скоро следя темата и не съм забелязала да има повторения. Но дори и да има-случва се:) какво толкова.

Един борец си купил топ, качил се на Витоша и захванал да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"...
Минават някакви хора и го питат:
- К'во правиш бе?
- Ами на - избивам комплекси...
Виж целия пост
# 414
Аз от скоро следя темата и не съм забелязала да има повторения. Но дори и да има-случва се:) какво толкова.
При вас проблема е поредни постове. Използвайте бутона "Редактирай".
Виж целия пост
# 415
 Действителен случай е,но звучи като виц. В далечните години преди 10.11.,баба отива на лекар.
-Докторе,боли ме петолъчката.
 Докторът изумен:
-Къде каза,че те боли?
-Ми ето тука-сочи кръста си бабата.
-Бабке,това е кръст,не петолъчка.
-Знам ли,докторче,нали все сте невярващи...
Виж целия пост
# 416
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.


Жена крещи на мъжа си:
–Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
–На кого,ма? На колата ли?
–Да, на колата-пушиш непрекъснато,смучеш много и стартерът ти не работи....
Виж целия пост
# 417
В университета започнала лекция на тема психология:
- Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.
Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:
- Здравейте, търся Васил?
- Тук няма Васил.
- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.
След това, преподавателят отново набрал същия номер:
- Здравейте, Васил прибра ли се?
- Казах, че тук няма Васил.
Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.
- Клъвна! А сега... трето звънене.
- Там ли е Васко?
- Ма*ната ти!
- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.
От първия ред се чул гласът на студент:
- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.
- Какъв е този етап?
- Етапът на "пълен ши*аняк".
- Колега, покажете ни този етап!
Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.
- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Учителката пита закъснелия ученик:
-Иванчо защо закъсня?
-Ами на улицата срещнах
жена която беше изгубила стотачка.
Отговаря момчето.
-И какво искаш да кажеш,че си и помогнал да я намери?
-Не, стоях стъпил върху парите докато тя не си тръгна.
Виж целия пост
# 418
-Защо беше арестуван?
-За ранно пазаруване.
-Добре, това не е престъпление. Колко рано пазарува?
-Преди да отвори магазинът.
Виж целия пост
# 419
Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя Ирак........



Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия