Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Кандидат - секретарка при директора на интервю:
- Така кат те глеам симпатична си, мои си умна и интелигентна, как си с английския език?
- Аууу ми втори майчин ми е!!!
- Убуу, ай кажи твоя телефонен номер на английски 666-3629....
-Секс... секс... секс.... фри... секс... ТуНайт...
- Мммм зиам те!

  напиках се

----

    И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане.

    Мъжете правят пари, но парите не правят мъже.

    В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.

    По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!

    Ако говориш с Бог – това е молитва, а ако Бог ти говори – това е шизофрения.

    По-добре да си мълчиш и всички да те мислят за идиот, отколкото да проговориш и да премахнеш всякакво съмнение!

Говорят си две блондинки:
-Знаеш ли, муци, Ивето, дето бяхме в един клас, замина да живее в Щатите. Не е за вярване-тръгна от тука с едни скъсани бикини само, а сега има милиони!
-Че защо са й на Ивето милиони скъсани бикини???

Един шоп отишъл на лекар. След прегледа диагнозата била- липса на желязо в организма, и че е необходимо да яде повече спанак за да компенсира липсата на желязо.... При което шопът попитал: Колко спанак требе да изедем за да "изходим" един теглич, че ми требе за тракторо???

- Добър ден, ние сме от bTV, правим анкета сред минувачите на случаен принцип. Вие знаете ли приблизително, колко е диаметърът на Земята?
- Съжалявам. Не съм тукашен.


 

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш. Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше д а проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния' номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках:
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Записах си номера с думичката „ГЪЗ' до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!! '. Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни' се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!' трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
 - Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни'.
- НЕ! – извика той и ми затвори.
Веднага го набрах отново и му казах:
- Защото си ГЪЗ!!!
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се' залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ'(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
 - Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
 - Извинете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране. Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
 - Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
 - Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам, Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан! След това звъннах на гъз N2:
 - Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!


Малко е дългичко, не е точно виц, но е забавно за четене, освен това винаги ме разсмива, когато АЗ имам кофти ден.

-Скъпа, искаш ли да играем на Биг Брадър?
-Да, разбира се.
-Тогава имаш една минута да си събереш багажа и да напуснеш къщата!

******

-Скъпа, супата от гъби е прекрасна!
-Яж, яж, скъпи! Такава супа се яде веднъж в живота...

******

В службата въведохме правило-за всяка псувня да слагаме по 20 стотинки в касичката. Първоначално си мълчахме, после една колежка сложи 100 лева и разказа как е прекарала един уикенд със свекървата...
Ние с другите колежки се спогледахме и пуснахме по 30 лева за коментари...

******

-Намерих коте, но не знам дали е мъжко или женско?
-Има един начин да разберем...
...........
-Хайде, коте, паркирай!
-Давай, коте! Паркирай!

Това е старо и сигурно някои го знаят, ама е култово.

Заместете думата паспорт с г*з. 

                                        ПРИТЕЖАТЕЛЯТ НА ПАСПОРТА Е ДЛЪЖЕН

  Да носи винаги паспорта си, да го пази от повреда, унищожение и изгубване. При поискване от органите на властта да го представя за удостоверяване на самоличността си.
  При промяна на местожителството, местоработата и семейното си положение своевременно да предостави паспорта си на съответните длъжностни лица за нанасяне на промяната.
  При промяна на име, при изтичане на срока или повреждане на паспорта да го представи за подмяна.
  При изгубване, кражба или унищожение на паспорта гражданинът трябва незабавно да уведоми компетентните органи.
  Гражданин, намерил чужд паспорт, трябва незабавно да го предаде на компетентните органи, а там, където няма такива-в съответния общински народен съвет или кметството.

Съветник влиза при министър-председателя:
- Господин премиер, имам две новини. С коя да започна?
- С добрата.
- Ама и двете са лоши!

Мъж се пече на нудистки плаж,но за да се предпази от силното слънце,е сложил шапка върху органа си.Минава наблизо една жена и ехидно казва:
–Ако бяхте истински джентълмен,щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.....
–Ако Вие бяхте истинска лейди,шапката сама щеше да се вдигне!....
 
----

Връща се Нео от Матрицата в реалността, влачи си краката и Морфей го пита:
- Какво стана?
- Ами стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
- И какво, всичките ли ги натръшка?
- Абе, не ми се говори... Нашия оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу" да ми зареди програма "Пасивен гей партньор"...

Пешеходците пресичат на принципа:
На зелено – премини, на червено – притичай!

Живей днес, защото утре си на училище!

Учебната година много прилича на бременност: трае 9 месеца и още на втората седмица започва да ти се гади.

 

Един бебешки виц от мен. На немски звучи много сладко, затова прибавих и немския текст.

- Едно време пари нямахме много. Случвало се е, отидем двайсет души в Париж, съберем за един билет за Лувъра, пратим вътре някой дето има дар-слово, после той ни разкаже какво е видял.
А аз сега ще ви разкажа за Московския зоопарк... Ама първо да ви попитам... Магаре нали сте виждали? Всички сте виждали магаре, нали така? Добре, значи ще разберете...
Първо, в Московския зоопарк, видях зебра. Какво е това зебра, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи зебрата е като магаре, само че на райета. Черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, гъз...
После, в Московския зоопарк, видях жираф. Какво е това жираф, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи жирафа е като магаре, само че врата му е много дълъг. Глава, врат, врат, врат, тяло, гъз...
Накрая, в Московския зоопарк, видях и питон. Какво е това питон, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи питона е като магаре, само че магаре няма, гъз няма, само хуй има!