Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

  • 185 589
  • 740
# 540
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
– Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
– Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът, натъжен от загубата на такова ценно животно, поклатил глава и казал:
– Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
– Тихо, приближават се…
Виж целия пост
# 541
Мъж е в самолет и има разстройство. Мъжката тоалетна е постоянно заета и стюардесата го упътва към женската, но го предупреждава:
- Само не натискайте никой от бутоните вътре…те са само за жени.
Мъжът влиза, но любопитството му надделява и той решава да пробва различните бутони. Натиска един на който има инициалите ТВ и приятно топла вода му облива задника. Той е впечатлен и натиска втори бутон ТВ2 и топъл въздух му изсушава задника. Мъжът сега е на седмото небе и бързо натиска трети бутон с инициалите ПЗ и задникът му е напудрен с ароматна пудра. Остава само още един бутон с инициали АПТ и той изобщо не се притеснява и го натиска и него.
Мъжът се буди в болница и до него има сестра.
- Какво се случи с мен? Бях в самолет, в тоалетната…после нищо не помня.
- Да, играл си си с бутона за автоматична подмяна на тампони. Извадихме един от гъза ти…ташаците са под възглавницата
Виж целия пост
# 542
Влиза дядо в аптеката да си купи виагра. Там, млада и секси, с къса пола аптекарка, се качва на стълбичката да вземе опаковката. След секунди дядото казва:
- Остави, моето момиче, в бабата е проблемът!
Виж целия пост
# 543
Откакто направих клаксона на колата със звук от изстрели,
пешеходците пресичат улицата много по-бързо.
Виж целия пост
# 544
Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни! Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y и някаква тяхна величина.
Виж целия пост
# 545
Мъж три дни не се е прибирал у дома и на четвъртия се появил. Жена му го изгледала намръщено:
-Къде се губиш?!
-Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата! Отварям го-вътре бял прах!!!
-И какво? Антракс!!!
-Не. Трипер!
Виж целия пост
# 546
Новобрачна двойка. Жената се оплаква на мъжа:
– Три минути сeкс! Това ли според теб е съпружески дълг?! Това е милостиня!



Приятелите споделят:
- Как е новото ти гадже?
- Тя е нежна и романти4на... оби4а дъжда и Фотошопа... В дъжда крие сълзите си, а във Фотошопа - пъпките и паласките...
Виж целия пост
# 547
Интервю за работа. Задават въпрос на блоднинката-кандидат:
– Ниво на английски?
– Отлично.
– Знаете ли какво означава „allow“?
– Да.
– Използвайте го в изречение!
– Allow, кой е на телефона?
– Аха, благодаря. Ще се свържем с вас… Laughing
Виж целия пост
# 548
Два крокодила си плували в реката. Покрай тях преминала лодка с туристи от различни националности - китайци, американци, нигерийци, при което единият крокодил, облизвайки се, възкликнал:
- Гледай, гледай! Мешана скара!
Виж целия пост
# 549
Развод. Жената:
- Детето ще остане с мен!... и без това не е твое!
Мъжът:
- Ами... то не е и твое...!
Жената:
- Как така не е мое?!?
Мъжът:
- Нали помниш като бяхме в родилното... Каза ми да сменя детето, щото се е наакало... и... аз го смених....
Виж целия пост
# 550
Развод. Жената:
- Детето ще остане с мен!... и без това не е твое!
Мъжът:
- Ами... то не е и твое...!
Жената:
- Как така не е мое?!?
Мъжът:
- Нали помниш като бяхме в родилното... Каза ми да сменя детето, щото се е наакало... и... аз го смених....


 ooooh! Joy


В дневникът на един индианец:
Първи ден:
Дъщерята на вожда се загуби. Намерихме я. Аз я ебах, всички я ебаха.
Втори ден:
Дъщеря ми се загуби. Намериха я. Вождът я еба, всички я ебаха.
Трети ден:
Как можах да се загубя....

---

- Била съм му сложила рога…
- Карай бе, на хубав мъж всичко му отива!
Виж целия пост
# 551
Сестрата на Иванчо е бременна и му казва:
- Скоро ще станеш вуйчо.
- Не искам. Искам да съм космонавт!
Виж целия пост
# 552
...Сто пъти му обяснявам, че не му изневерявам, той пак клати рога и вика: Не ти вярвам!!!
Виж целия пост
# 553
Жена към мъжа си:
- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое..? Гошко или дебелото?
Виж целия пост
# 554
Сестрата на Иванчо е бременна и му казва:
- Скоро ще станеш вуйчо.
- Не искам. Искам да съм космонавт!



 Laughing Laughing Laughing

Много стар, но ми е много любим Simple Smile

Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор, монтира го, ама когато минава трамвая, гардероба скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майстора, влиза вътре и чака трамвая да мине. В това време се прибира съпруга. Отваря и какво да види:
-    А, ти какво правия тук? – попитал.
-    Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия