Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

  • 185 581
  • 740
# 555
Военен, самоук художник носи картина в арт галерия за продажба.
Галеристът го пита:
- Как се нарича картината?
- "На учение"
- Разбрах, а тези голи тела чии са?
-Това е жена ми и комшията...
- А Вие къде сте?
- На учение...
Виж целия пост
# 556
Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я и както е традицията от нея изскочил джина.
- Какво ще желае госпожата?
- Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него.
И джинът я превърнал в смартфон...

----------------------------------------------------------------------------
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

----------------------------------------------------------------------------
Касиерка в банката:
- Кажете номер на лична карта!
Клиентка:
- На моята ли?
- Ако можете, кажете на моята!
----------------------------------------------------------------------------
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...
Виж целия пост
# 557
-Вуте, моа ли а минем през твойта нива, да фанем влако у 7:45?
-Мини, Нане, па ако се е отвързал бико мое фанеш тоа у 7:15.
Виж целия пост
# 558
Касиерка в банката: 
- Кажете номер на лична карта! 
Клиентка: 
- На моята ли? 
- Ако можете, кажете на моята! 
Според мен има голяма вероятност това да не е виц, а да е истински случай на неподправена муньовщина. Съдя по себе си Embarassed, защото ми се е случвало на гише да ме питат: "Възраст?", на което отговорих: "В момента ли?" Crazy
Виж целия пост
# 559
Прибира се някакъв у дома доста пийнал.Жена му мие в кухнята тиган.Мъжът я поглежда свирепо ,трясва с юмрук по масата и изревава:
-Аз съм шефът в тая къща!
Жена му , без да коментира , просто се извърта и му залепя тигана на главата.Той-нокаут....В това време пристига съседката:
-Ех Миме,твоя що лежи насред кухнята?
-Той е шефът в тая къща!Където си иска , там ще лежи!


Виж целия пост
# 560
Ранна сутрин 3 часа. Звъни телефона настойчиво и пронизително.
 Сънен мъж: Ало?
Отсреща заповеднически: Ало!  Дружеството за закрила на животните ли е?
Мъжът ядосан казва мазно: Даааа. То е. Кажи,животно,кой те обиди толкоз рано сутринта?
Виж целия пост
# 561
Македонско семейство спори:
Тя: Немой да ме лютиш,оти...!
Той: Оти? Ке се разведеш?
Тя: Я па! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многооооо....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Петка и Чапаев са изпратени на мисия да въведат комунизма на остров населен с негри. След 3 месеца идва началството на проверка. Гледат: Петка ги погнал да копаят и садят,обливат се в пот. От другата страна на острова Чапаев кара моторница,и тегли местен на водни ски. Доклад на началството: Петка-расист и капиталист- въвел е експлоатация-тормози местните трудови хора. Чапаев-маладец,прилага равенство и интернационализъм и настройва местните добре към комунистическия режим. Чете Петка доклада и пита: Добре де,значи аз дето ги уча да си отглеждат растения за храна съм експлоататор и расист,а Чапаев,дето лови акули на жива стръв е маладец newsm78
Виж целия пост
# 562
Интервю за секретарка, шефа пита:
- Английски?
- Да
- Кажете си телефонния номер на английски 666-3629
- Секс, секс, секс, фри, секс,ТуНайт
- Назначена сте!!!

 Joy

....................................................................





Накарах жената да се облече като медицинска сестра,за да ми изпълни една фантазия!..
-Каква???
-Че съм здравноосигурен!

 Joy Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 563
Крадец влязъл с взлом в чужда къща и започнал да търси ценни вещи. Когато минал покрай клетката на папагала, птицата казала:
- Виждам те, вижда те и Христос. - Крадецът не обърнал внимание и продължил да тършува, но папагалът пак извикал:
- Виждам те, вижда те и Христос. - Крадецът отново не му обърнал внимание, но птицата потретила:
- Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът решил да й покаже, че не го е страх.
- Кой си ти и какво смяташ, че ще направиш? - изсумтял той. - Ти си обикновен папагал.
- Може и така да е... - отвърнал папагалът, - обаче Христос е ротвайлерът ни.
Виж целия пост
# 564
Cекретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Администратор:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо с*кс?
Администратор:
- Питам какво разля на клавиатурата!

- Госпожо, излеждате много млада, каква е тайната Ви?
- Ми на двайсе съм.

Седейки на фризьорския стол, аз не предполагах, че заради думата "по-късо" най-дългата коса на главата ми ще бъде на веждите...
Виж целия пост
# 565
Цитат
Където си иска , там ще лежи!
  Joy
Скрит текст:
Прибира се някакъв у дома доста пийнал.Жена му мие в кухнята тиган.Мъжът я поглежда свирепо ,трясва с юмрук по масата и изревава:
-Аз съм шефът в тая къща!
Жена му , без да коментира , просто се извърта и му залепя тигана на главата.Той-нокаут....В това време пристига съседката:
-Ех Миме,твоя що лежи насред кухнята?
-Той е шефът в тая къща!Където си иска , там ще лежи!




....
Обява : Жена спортен тип търси връзка. Любим спорт-СУМО!
Виж целия пост
# 566
Мъж пита жена си:
- Защо не ми казваш, като имаш оргазъм?
- Нали не искаше да ти се обаждам, докато си на работа?

---
Когато правото се превърне в безправие, съпротивата е задължителна

    По-добре е да си вярваме от колкото да се следим, защото ако се следим ще се хванем.

    Ако не сте научили списъка на вашите недостатъци, значи не слушате внимателно жена си.

    Никога не спори с уморена жена, с отпочинала – още по-малко!

    Няма нищо по-внезапно от любовта. Може би само стомашното разстройство…

    Бог създаде жената красива и глупава. Красива, за да я обича мъжът и глупава, за да го обича и тя.

    Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.

    Девизът на ергена: По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята!

    Преди живеех срещу лудницата, сега живея срещу нас…

 Joy
Виж целия пост
# 567
- Много ясно, че ще я опъна! Като дойдох на работа тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?
- Аутопсия бе, Иване! Аутопсия!


 Joy Twisted Evil Joy



Нова българска поговорка: "Кови желязото, докато не са го откраднали"!
 Joy


Песимистът е човек, който плаче на рамото на приятелката си, оптимистът предпочита да плаче в деколтето й.

Виж целия пост
# 568
Жена възторжено съобщава на съпруга си:
- Представяш ли си, днес в трамвая един мъж ме нарече девойка.
- Е кво толкова? Просто на човека не му е минало през главата, че някой ще рискува да се ожени за тебе.
Виж целия пост
# 569
Звъни се в болница:
-Ало, интересувам се за болния Иванов от шеста стая?
-Да, само да намеря картона, да, значи счупеното зараства добре, след три дена махаме гипса.
-А ще се наложи ли допълнително наблюдение?
-Да, две, три седмици ще ходи на ултразвук.
-А кога ще го изпишат?
-След седмица. А вие роднина ли сте на Иванов?
-Не, аз съм Иванов, само че в тая шибана болница никой нищо не ти обяснява...
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия