Elora Danan
-(и то ще почнат едни съмненияя...)
Виж целия пост
Цитат
По-добре е да си вярваме от колкото да се следим, защото ако се следим ще се хванем.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14
- Публикувана: 21 май 2015, 17:49 ч.
- Последно мнение: 8 дек. 2015, 22:33 ч.
# 570
18 окт. 2015, 19:30 ч.
# 571
18 окт. 2015, 22:16 ч.
Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица.Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
- И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи.
- С какви точно?
- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате мога да ги напиша.
Подсигуряват лист и химикалка и дамата пише "Искам да те ч*кам, к**во!".
Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взима листа, прочита, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?"
Виж целия пост
- И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи.
- С какви точно?
- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате мога да ги напиша.
Подсигуряват лист и химикалка и дамата пише "Искам да те ч*кам, к**во!".
Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взима листа, прочита, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?"
# 572
18 окт. 2015, 23:00 ч.
Тягостно дело за изнасилване на баба. Съдията към потърпевшата:
- Кога Ви беше най-тежко?
Бабата:
- Кат ми вдигна краката и всичката пръст от галошите ми се изсипа в очите...
Виж целия пост
- Кога Ви беше най-тежко?
Бабата:
- Кат ми вдигна краката и всичката пръст от галошите ми се изсипа в очите...
# 573
19 окт. 2015, 01:27 ч.
Един баща влиза в стаята на 20 годишната си дъщеря и я вижда как се самозадоволява с вибратор. Шокиран бащата извикал:
- Дъще! Какво е това!?
Дъщерята смутена и все още превъзбудена отговаря, че е грозновата, никой не я искал и тя решила да си реши проблема с този вибратор.
След малко влиза дъщерята в кухнята и гледа баща си седнал на масата, пред него 2 шишета с бира и вибраторът танцува върху масата. Дъщерята шокирана:
- Татко! какво значи това!?
Бащата отговорил:
- Нямам ли право да пия по бира със зетя!?
Виж целия пост
- Дъще! Какво е това!?
Дъщерята смутена и все още превъзбудена отговаря, че е грозновата, никой не я искал и тя решила да си реши проблема с този вибратор.
След малко влиза дъщерята в кухнята и гледа баща си седнал на масата, пред него 2 шишета с бира и вибраторът танцува върху масата. Дъщерята шокирана:
- Татко! какво значи това!?
Бащата отговорил:
- Нямам ли право да пия по бира със зетя!?
# 574
19 окт. 2015, 08:24 ч.
Срещат се двама приятели.
- Знаеш ли, днес сутринта ми беше толква кофти, че реших да приключа с живота си, като изпия сто стаблетки аспирин.
- И какво?
- Като изпих втория се почувствах по-добре.
------
- Докторе, майка ми луда ли е или е със старческа
деменция?
- Защо се съмняваш?
- Вчера й сварих 2 яйца, после пи боза, а след 5 минути ме похвали, че макароните са били много вкусни.
Виж целия пост
- Знаеш ли, днес сутринта ми беше толква кофти, че реших да приключа с живота си, като изпия сто стаблетки аспирин.
- И какво?
- Като изпих втория се почувствах по-добре.
------
- Докторе, майка ми луда ли е или е със старческа
деменция?
- Защо се съмняваш?
- Вчера й сварих 2 яйца, после пи боза, а след 5 минути ме похвали, че макароните са били много вкусни.
# 576
19 окт. 2015, 20:22 ч.
- Знам много неща! - каза Wikipedia.
- При мен можете да намерите всичко! - похвали се Google.
- Аз съм най-важното нещо на света! - каза Интернетът.
- Добре, добре... - тихо отвърна електричеството.
Виж целия пост
- При мен можете да намерите всичко! - похвали се Google.
- Аз съм най-важното нещо на света! - каза Интернетът.
- Добре, добре... - тихо отвърна електричеството.
# 577
19 окт. 2015, 21:49 ч.
Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!
Виж целия пост
- Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!
# 578
19 окт. 2015, 21:51 ч.
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите къде са?
- Началник-гарата ми ги изби!
Виж целия пост
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите къде са?
- Началник-гарата ми ги изби!
# 579
20 окт. 2015, 09:20 ч.
Ако жена е без дрехи – това все още не означава, че тя ви се доверява
Виж, ако е без грим – това вече е друго нещо!
След "Активия с фибри" за жени от Danone пускат и продукт за мъже - "Активия с джибри"
Катаджията:
- Знаете ли, защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...
Занимаването с глупости на работното място развива слуха, зрението, бдителността
Виж целия пост
Виж, ако е без грим – това вече е друго нещо!
След "Активия с фибри" за жени от Danone пускат и продукт за мъже - "Активия с джибри"
Катаджията:
- Знаете ли, защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...
Занимаването с глупости на работното място развива слуха, зрението, бдителността
# 580
20 окт. 2015, 13:06 ч.
Жени, спрете да искате мъже от дядо Коледа, че цяла Сирия се домъкна тук....
Виж целия пост
# 581
20 окт. 2015, 23:22 ч.
Ако получите е-mail "2 безплатни билета за концерт на В. Маринов" не го отваряйте! Това е измама - вътре има 4 билета!
Виж целия пост
# 582
22 окт. 2015, 13:33 ч.
Един младеж пред военна комисия. Всеки мъж знае процедурата:
— Обърни се, наведи се напред, разтвори бузите!
Обръща се той, сгъва се на "Г" и ... нищо..
Докторът с леден глас:
— Казах разтвори бузите!
Младежът явно нещо се напъва, почервенява от усилия, поглежда плахо с глава назад и споделя:
— Докторе, това не го мога.
— С РЪЦЕ, БЕ ИДИОТ!
Виж целия пост
— Обърни се, наведи се напред, разтвори бузите!
Обръща се той, сгъва се на "Г" и ... нищо..
Докторът с леден глас:
— Казах разтвори бузите!
Младежът явно нещо се напъва, почервенява от усилия, поглежда плахо с глава назад и споделя:
— Докторе, това не го мога.
— С РЪЦЕ, БЕ ИДИОТ!
# 583
22 окт. 2015, 14:09 ч.
Мъж се препича на плажа по корем с гол задник. На едната буза имал татуировка с надпис "Коледа", а на другата буза надпис "Нова година".
Покрай него минава гей и го пита:
-Може ли да ви посетя между празниците? ..
---------------------------------------------------------------------------
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо!?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?
Виж целия пост
Покрай него минава гей и го пита:
-Може ли да ви посетя между празниците? ..
---------------------------------------------------------------------------
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо!?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?
# 584
22 окт. 2015, 14:15 ч.
?????
Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш !!!
Виж целия пост
Ако получите е-mail "2 безплатни билета за концерт на В. Маринов" не го отваряйте! Това е измама - вътре има 4 билета!
Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш !!!
Препоръчани теми