Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

  • 185 580
  • 740
# 615
А как ви се струва Цял Хуй. 
Познат има колежка с това име и тя дори го беше похвалила, че е единствения произнасящ го правилно.
Горе-долу като Лиза Мишпека. Laughing

http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=361333


Виж целия пост
# 616
С последните страници доста се посмях ... но интерпретациите на минижупа избиха рибата! Joy
Виж целия пост
# 617
69 процента от хората могат да открият сексуален подтекст във всяко изречение.



Защо мъжете пускат газове повече от жените? Защото жените не могат да
замълчат достатъчно дълго, за да създадат необходимото налягане.


 Joy Joy Joy Joy

Виж целия пост
# 618
Ааааа 41 и 42 страници - не мога да спра да се смея  Joy  Joy JoyrotfImbo rotfImbo

Браво, момичета! Joy
Виж целия пост
# 619
ние пък си имаме Бай Хуй - пише се Bay Hui.
Виж целия пост
# 620
Един ловец отива в гората за мечки. Застава пред бърлогата на мечката и Баааам! -изстрелва едната цев вътре. Излиза разярен мечок срещу ловеца и нашия уж да гръмне с другата цев, ама засякла му пушката.
Сграбчил го мечока за врата и пита: Кажи ми сега,за чий си се довлякъл тука,че и  стреляш по мен?
Ловеца с треперещ глас: Ама аз такова,нали трофей.  Мислех да те гръмна и да си постеля кожата ти пред камината у нас.....Такъв е обичая
Мечока бавно го подушва и казва: Бах ти обичая! И сега 'кво - аз трябва да си постеля у нас насрания ти гащеризон ли?

--------------------------------------------

Един борец го блъснал влак. Лежи си той у дома,лежи и пъшка,жената чай му вари.
Както си дремел и изведнъж чайника изсвирил от парата. Скача бореца,грабва бухалката,удря чайника колко сила има и крещи: Мамка ви и гадове! Ще ви трепам и докато сте малки още!

Виж целия пост
# 621
Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис. Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото:
- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
- Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи...
- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя? Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
- Няма проблеми - кротко му казва старецът - ходи, проверявай, само в тази нивичка недей...
Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:
- С тази карта никой не може да ме спре!
Въздъхнал дядото и се отместил...
След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята,
и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър разгонен бик...
Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара
и вика на Сидеров:
- КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

 Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 622
Само да уточня, че при китайците буквата X се чете Ш. Тоест, името от примера на Фея-та, се чете Xiao Yi = Шиоу Йии.
А въпросното Hui, се чете Хуий.
Освен, че имам мега много клиенти китайци, другият ми източник е pronouncenames.com.  Peace

По темата:

Това, че се прибирам всяка вечер пиян на 4 крака, прави ли ме автоматично член на фондация "4 лапи" или съм обикновен смок.

Нищо не краси по-добре спящата жена от двегодишното й детенце... въоръжено с фулмастер!

- Миличка!... Да се видим тая седмица?
- Не мога... Неразположена съм. Другата?
- Питах я вече. И тя е неразположена.

Ако се озовете в Япония и ви се прище "Френска Любов", да знаете, че на японски било "КОЛЕНИЧИУА"

Виж целия пост
# 623
След около 15 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:
- Реших, ще я удуша.
- Ти си луд- казва приятеля - ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:
- Пей, пей твойта мама, един ден ти остана!
Виж целия пост
# 624
Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С кламер.



Реклама.
“Магазин “Абракадабра” кани клиентите си на промоция на новия артикул - летящо килимче.
Изглежда като обикновено килимче, а цената му е като на обикновен самолет



- Скъпа, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Е, то май не може два пъти в едно и също...
Виж целия пост
# 625
КРАТЪК АНГЛО-БЪЛГАРСКИ РЕЧНИК (НЕ СЕ ЧУДИ-ЧЕТИ Smile)) )

Кратък Англо-Български речник:
It does not matter!: Това не прави метър!
My lighthouse hurts: Боли ма фара.
Keep walking….Jonnie Walker: Дръж пътя… Иванчо пешеходеца
It’s sleeping on my other job: Дреме ми на оная работа.
Bye bye baby, baby good bye: Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
Ice Man: Ай С Мен

I’m just asking!: Аз сам просто краля на задниците!
The Tea Gonna Chew Come: да ти го начукам!
Your mine: Майната ти
Watch out!: Гледай вънка!
Remove-remove!: Мани-мани!
Fuck off: Ще чукам докато се изключиш.
Carpet: Домашен любимец за колата.
Виж целия пост
# 626
Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти.
- Мозе Мой купи един литър сиренце? - пита китаеца.
- Абе, китаецо - казва му продавача - ти от колко години живееш в Америка, че не знаеш че сиренето се продава на килограми, а не на литри!
- Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце - отговаря китаеца. Мозе купи един литър?
- Може, но ако си поискаш както трябва! - казва бакалина - ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш.
Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал:
- Може ли да ми продадете един килограм сирене?
- Мозе! - отговорил китаеца - А шишенце носиш ли си?
...
Две блондинки си вървели и се карали !
За какво?
Ами коя да бъде по средата !
 ...
Блондинка печели кола от лотарията. Отива да си я вземе и вика:
- Искам да е червена.
- Не може ли да си изберете някакъв друг цвят? Просто нямаме червени.
- Аха, така значи. Върнете си ми 50-те стотинки тогава.
 ...

Здрасти! Като те видя - все за теб се сещам...
...
Иван и жена му празнуват златна сватба. След като си пийнал,
той си развързал езика:
- Знаеш ли на колко много мъже съм сложил рога?
Жена му въздъхнала:
- Аз пък само на един...
 

Виж целия пост
# 627
Попитали радио Ереван:


Питат радио Ереван:
- Как могат хората, които страдат от хронични заболявания, да станат по-малко?
Радио Ереван се консултира с Бойко Борисов и отговаря:
- Ако хората започнат да се радват на състоянията си!


Попитали радио Ереван:
- Какво представлява знамето на Армения?
- Метър на метър плат, а на него два на два уста.


– Каква е разликата между мъжа и любовника?
– 45 минути.


Bъпpoc ĸъм Paдиo Epeвaн:
Kaĸвo би тpябвaлo дa ce пpoмeни, зa дa мoгaт бългapcĸитe пътищa дa oтгoвapят нa cтaндapтитe нa Eвpoпeйcĸия Cъюз?
– Cтaндapтитe нa Eвpoпeйcĸия Cъюз.


Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между жената и колата?
От радиото отговорили:
- И двете стават трудно подвижни след спукана гума!
Виж целия пост
# 628
- След 50 метра завийте надясно.
- След 100 метра завийте наляво.
- Отслабнете с 10 килограма.
- Иване, не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.

 hahaha hahaha hahaha


Учените доказаха, че човешкият организъм расте до към 25-та си година. Явно коремът и задникът не четат научни публикации!

 Joy Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 629
Клиент към нова продавачка в магазин за риболовни принадлежности:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак, моите са си естествени!.....
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия