Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

  • 185 578
  • 740
# 630
Жена звъни на съпруга си:
-Мили,извинявай...Тази сутрин вместо хапче против разстройство съм ти дала хапче за нерви..Как си,кажи ми?
-Спокоен.Насран,но спокоен!
Виж целия пост
# 631
 umi zoomi
Целия съм посран ,ама не ми пука...
Виж целия пост
# 632
Жена звъни на съпруга си:
-Мили,извинявай...Тази сутрин вместо хапче против разстройство съм ти дала хапче за нерви..Как си,кажи ми?
-Спокоен.Насран,но спокоен!

От сърце се смях ...  smile3532
Виж целия пост
# 633
20 от най-яките вицове за Чък Норис

Скрит текст:
1.Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

2.Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

3.Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

4.Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

5.Нощем призраците се събират  около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

6.Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

7.Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

8.Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

9.Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

10.Само Чък Норис не обича Реймънд.

11.Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!

12.Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже...

13.Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

14.Супермен има пижама на Чък Норис.

15.Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

16.Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да умре за да могат да атакуват.

17.Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

18.Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

19.Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

20.Вселената има край! Чък Норис го е определил!
Виж целия пост
# 634
20 от най-яките вицове за Чък Норис

Скрит текст:
1.Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

2.Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

3.Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

4.Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

5.Нощем призраците се събират  около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

6.Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

7.Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

8.Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

9.Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

10.Само Чък Норис не обича Реймънд.

11.Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!

12.Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже...

13.Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

14.Супермен има пижама на Чък Норис.

15.Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

16.Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да умре за да могат да атакуват.

17.Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

18.Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

19.Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

20.Вселената има край! Чък Норис го е определил!

 Joy Joy Joy



Две колежки си говорят за трета:
 - Ама как е погрозняла... Да ти е кеф да я гледаш.
Виж целия пост
# 635
- Здравей съкровище, какво правиш?
- Лежа си в леглото и се опитвам да заспя. А ти?
- Аз се намирам в същия бар, стоя си ей така зад теб и те гледам, как не можеш да заспиш...
Виж целия пост
# 636
- Здравей съкровище, какво правиш?
- Лежа си в леглото и се опитвам да заспя. А ти?
- Аз се намирам в същия бар, стоя си ей така зад теб и те гледам, как не можеш да заспиш...
 hahaha Joy Joy просто уникално  Joy Joy Joy

Шофьор минава на червено и го спира КАТ.
-Защо минахте на червено?- полицаят
- Г-н полицай, ама моля ви се. Не беше чак толкова червено!
 hahaha
Виж целия пост
# 637
Шофьор минава на червено и го спира КАТ.
-Защо минахте на червено?- полицаят
- Г-н полицай, ама моля ви се. Не беше чак толкова червено!
 hahaha

- Г-н полицай, от бялото получавам киселини....
Виж целия пост
# 638
Мъж към жена си:
- Тази вечер ще ти изям всичко.
- Има скумрия алангле в доматен сос.
- Ти май не ме разбра.
- Не, ти май не ме разбра.
Виж целия пост
# 639
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете
- Моля би се, елате бързо! Тук две жени се бият за мен!
- Добре де, ами много хубаво, радвай се, защо да идваме?
- Да хубаво, а ма по-грозната изглежда ще победи!
***************
- Госпожа Мюлер не говори повече със съпруга си.
- Защо?
- Тя го помолила да и´ даде € 100,00 да иде на козметичка.
- Е и?
- Ами той и´ е дал € 1000,00
*****
Виж целия пост
# 640
От черния дроб звънят на мозъка:
-Кажете на Илия да спре да гради, че не успяваме да разграждаме!

******

Две бабички в едно купе разговарят:
-Ти накъде пътуваш?
-За Казанлък.
-Аз път от Казанлък...

******

-Колко струват тези очила?
-100 лева.
-Ужас! Ами тези?
-Два ужаса.
Виж целия пост
# 641
Мъж се разхожда по брега на язовир с 2 бая хубави шарана в живарника. Срещу него изскача горският:
- Опааа, кви са тия риби, бе? Тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме!
- Ааа, чакай, горски! Работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме. Оттогава редовно идвам тука, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме. Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. Знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа - пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат.
Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория.
Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл:
- Айде бе, викай ги вече! Викай рибите и да скачат в живарника!
- К'ви риби, бе горски???
Виж целия пост
# 642
Всяка жена има нещо красиво- я дупе, я лице, я крака, я приятелка........
Виж целия пост
# 643
 
Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове....
Един мъж го спира и му подава два лева:
- Вицове, моля!
Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
- Та значи, прибира се един мъж от командировка ....
Изумения купувач си мисли:
- Боже, добре, че не казах "еротика"!!!
Виж целия пост
# 644
Хванах се на бас с мъжа ми за едни златни обеци, че за една седмица ще отслабна с пет килограма.
На третия ден се гледам в огледалото и си мисля:
- Ми не ми отива злато......не ми отива...... 261uu
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия