?Въпроси всякакви за СО?

И аз не виждам ползи от говорене с такъв човек. вече се изясни, че тя, дори да й се говори, не се съобразява с никого. Не се съобразява дори със собствените си решения.
С говорене с нея няма да стане

Затова е най-добре да стоят настрана- нищо не искат, нищо не очакват и , съответно, не се ангажират с малоумните ѝ идеи.

Останах с впечатление, че между семейството на Заяц и това на родителите на мъжа й има неизяснени въпроси. Затова споделих, че разговор би внесъл нужната за всички яснота.

За мен недоразуменията в едни отношения идват от неясните очаквания на отделните страни и неясното им гласно заявяване.

Надявам се да намерят най-доброто за всички решение!

Заяц, вие зависими ли сте от свекърите по някакъв начин? Ясно, че живеете в жилище предоставено от тях, но налага ли ви се? Ако не и, ако можете да си позволите да наемете квартира или да си купите собствено, не се бавете, а го направете.

Тогава никой няма да ви спуска нареждания отгоре и да ви разиграва като маймуни с цел да се прави на Господ и да ви гледа сеира. Няма да може да ви се натрапва неканен или да ви натрапва чужди деца за отглеждане.

Мисля, че е важно да се реагира сега, преди проблемите да ескалират. Още повече ти си бременна и имаш нужда от спокойствие и сигурност, а не някой да ти спуска директиви и да те прави на луда.

  След като искате яснота за намеренията  за това жилище, трябва да попитате, нали така. Може би очаквате, че то ще ви е на разположение, това е естествено, на никой не му се плаща наем, но пък то е собственост на свекърите и те имат право да разполагат с него когато пожелаят.  В момента вие използвате жилището на свекърите, а се дразните, когато  дочуете, че може би имат някакво бъдещо намерение за него. Попитайте, това е най-естественото нещо.

 И също така е редно, да изясните намеренията си по отношение на братчето. Не виждам смисъл детето да се готви и кандидатства, ако няма да може да се запише в училището. Тук нарекохте свекървата каква ли не, но също не е много лицеприятно брат да се надява, че детето няма да го приемат, за да му отпаднат дилемите. Ами ако го приемат?

  Голяма част от вас пренасят в казуса неприязънта си към Свекървата по принцип. Само че не е въпросът да бъде натрит носа на свекървата, а да бъде изградено някакво битие на младото семейство и на другите членове на родата, което да е що годе приемливо.

Глас в пустиня.

Еййй, като почнете да се правите на принципни, бели и добри... Особено, ако не е в дома ви. Нагло, нахално и малоумно е да си пратиш 10 годишното дете, без никаква необходимост, да го гледа младо семейство с бебе. Та те още отношенията помежду си не са изгладили, тепърва с бебчето ще се занимават, което само по себе си е екстремно преживяване, а и братче и свекърва ще им се мотаят непрекъснато... Как изобщо идва на ума на някой, че това е нормална ситуация, та даже упреци, как може баткото да не мечтае за нея, ами спъва просперитета на 10-годишното генийче. Та даже и научили за всичко това ей тъй, между другото, щото им се струва съвсем естествено.
Заяц, изнасяй се оттам и се дистанцирай от тези хора, ясно им заяви, че не поемаш отговорност. Никога няма да им угодите, само ще си скъсате нервите и съсипете взаимоотношенията със съпруга.

Усмихни ми се, явно критикуващите Заяц са забравили как са се чувствали като са родили първото си дете. Интересно, колко от тях сами са си гледали бебето и едновременно с това са гледали и 10-годишното дете на свои приятели или роднини, та смело дават квалификации и акъл. Отстрани, на чужд гръб и сто тояги са малко.

На мен всъщност много ми е жал за детето(това далеч не значи, че Заяц трябва да поеме гледането му). Какво ли е майка ти да се чуди къде да те запрати? Заплахата за продажбата на апартамента може да е заради опитите на мъжа на Заяц, да обясни на майка си, че това дето е намислила не е в реда на нещата. Но това не решава на детето проблема, пак няма да има кой да го гледа там. А майка му явно и заради собственото си дете няма да си наруши комфорта. Сигурно няма търпение да стане 7 клас, да го изрита на общежитие и да си живее живота. Отвратителен дзвер

Ще видите вие, когато свекървата продаде този апартамент, купи друг, по-голям, и го тръсне пред сина и снахата - на̀ ви голямо жилище и а̀ да ви видя сега как ще откажете да ми гледате маминото златно.  

В такъв случай, най-добър е отговорът "Не ти ща нито меда, нито жилото."

Когато бях 4ти клас, живях при леля ми, с малкото и дете и с дядо. Ами аз лично добре се чуствах, не знам как са се справяли те.
 Според мен има такъв тип фамилии, при които всичко е общо. Вероятно семейството на свекървата е от тях и затова тя не намира нищо лошо във факта единия и син да живее при другия. Вие си мислите, че детето е малко, но тя е отделила вече двама сина на 14 годишна възраст. И те са пораснали, оцелели са, оправили са се. Значи за нея проблемни са само тези 2 години, в които Заяц си е е у дома. Направо дюшеш! Пък и тя ще идва да помага. Тя свекървата три деца е изгледала, а Заяц няма да се оправи с две, едното вече голямо. ... Според мен такива са вижданията на свеки, и има резон в тях, но! - за едно по-предишно време. Макар и сега,много гимназисти, които не са от София, да живеят при роднини.
Възможно е свекървата въобще не може да разбере вижданията на новото семейство и да се чуства обидена, и затова да са нейните изказвания за продажба на апартамента.
 Заяц, отделете се на квартира, ако искате да сте си отделно. Иначе ще бъдете част от голямата фамилия. За добро и за лошо.
Само да допълня - ПРИ ВСИЧКИ СЛУЧАИ МЪЖЪТ ТИ Е ЧАСТ ОТ ТВОЕТО СЕМЕЙСТВО И ТРЯБВА ДА Е С ТЕБ.

То това хубаво, ама ако и Заяц е расла в такова обкръжение и няма нищо против и не вижда нико нередно да съжителства с деца, свекъри, чичовци, стринки, кучета и котки, или каквото там съставлява фамилията.
Ако обаче иска семейство само от себе си, мъжа си и детето си?
Ако не иска да рискува да носи отговорността за чуждо дете?
Интересно ми е, тази свекърва, като е "изритала" големите си синове на по 13-14 години по общежития, а сега гледа да натири и малкия, дали някога през живота си е носила отговорност за чужди хора, дали е жертвала нещо от себе си, за да бъде в услуга на други?
Според мен, не е, но ще ми е интересно да чуя отговора.И не държа на подробности, само "Да, гледала е еди кой си!" или "Не, не е !" ще ми е достатъчно.

Лекар е и мисля, че може да поеме отговорност за други.  Отделно ако не се интересуваше, нямаше да им купи апартамента да живеят там докато учат, а щеше да ги натири в общежитие. Явно за нея формулата работи, но не знам защо не изчакват с малкия.

 Миранда, има много голяма разлика между вашата семейна конфигурация и тази на Заяц - при вас не се споменава за чичо, а и детето е "малко", но не "бебе". По мои скромни наблюдения много трудно се създава здраво младо семейство при условия на съжителство с по-старото такова и лично за мен е съвсем нормално. Каквото и да си говорим поколението, което сега е на 20+/30 е много различно от това на родителите - различни приоритети в живота имат двете поколения, различни разбирания за важните неща в семейните отношения, за възпитанието на децата и т.н. и т.н.
 Аз също виждам много възможни проблеми и твърде малко важни ползи от всичко това. От една страна бебето още не се е родило и хич не се знае каква ще е ситуацията около него - например на съседите второто дето се оказа ужасно ревливо и орева положението за сметка и на предното и го казвам само защото им беше доста трудна ситуацията и четирима възрастни се включиха в отглеждането на бебе и малко дете, за да се справят и без дори да става дума за подготовка за училище на ученик. Едно бебе може и да доста спокойно и "лесно" за отглеждане, но може и да е доста по-трудно особено ако майката системно не може да си доспи със седмици или дори месеци.
 От друга страна едно дете на десетина години да се премести в нов дом, в нова семейна среда, ново училище и нова приятелска среда също си е сериозен преход, който сам по себе си също изисква много внимание и грижа и пак не е сигурно какъв ще е резултата. То зависи от толкова много неща, за които тук изобщо не става дума като виждания за възпитание, поведение, поощрения, наказания... Има ли съвпадение на тези виждания между младото семейство и това на свекърите? Самото дете иска ли наистина да учи именно в това училище и то непременно още от пети клас, до колко е привързано към сегашната си среда и колко ще му е трудно/лесно кардинално да промени всичко - дом, приятели, училище, град, авторитети? Като възникне проблем чия ще е тежката дума и отговорност?
 И който и каквото и да си говори - жилище от 50 кв. е твърде малко за младо семейство с бебенце, ученик (на чието образование се възлагат толкова надежди) и гостуваща с преспиване свекърва...
 И пак от личен опит и наблюдения ще кажа, че по мое мнение в пубертета много по-важно е възпитанието и родителския контрол от учебното заведение - да се наваксат каквито и да е знания е доста по-лесно от това да се върне в "правия" път "изтърван" тинейджър

 Ако се осъществят плановете на свеки, на мен ми се струва, че негативите за младото семейство на Заяц са гарантирани и най-вероятно ще доведат до постепенното разпадане на тяхното си семейство за сметка на възможно, но несигурно "по-добро" бъдеще на едно дете, за което грижа и отговорност трябва да си носят собствените му родители.
 Да се поддържат близки роднински връзки и да се помага е едно, но тук става въпрос за "мечешка услуга" за всички замесени страни