Съвет за реакция в сложна ситуация

  • 22 655
  • 563
Здравейте,

моля за съвет как да постъпя в следната сложна ситуация в пресният ми още брак. Имам брак от 1,5 години и бебе на 6 месеца. От както бебето се роди преживяхме няколко големи скандала поради отношенията ни с нейната майка и моите родители. През първите 2 месеца след раждането на бебето майка и дойде да живее при нас и тогава стана първият скандал (държа да уточня, че живеем в апартамент на родителите ми). Причина за скандала беще това, че съпругата ми се беше обадила на майка ми и казала, че не иска повече да се пипат ръцете на бебето, защото си ги лапа и така може да се предаде чревна инфекция (уточнявам, че майка ми е лекар). Съответно майка ми се засегна много и след като разбрах за този разговор се развиках и вдигнах скандал на съпругата си, че не може да се държи така. Съпругата ми заяви, че няма да се съобразява с никого и че е права и не вижда причина майка ми да се засяга от това и да ми се оплаква. Аз съответно реших, че причината за тази ситуация е тъщата и казах че искам да живеем сами и да се маха (което не се случи до 2-рия месец). След това се извинихме един на друг и продължихме до следващият скандал. Причина за него станаха адаптирани млека Нестле (няколко кашончета) за бебето, които бяха дадени на майка ми от работата и. Нашите ходиха да ги вземат и ги донесоха вкъщи. Няколко дни след това тъщата изпратила статия (от несериозен сайт) на съпругата, че тази марка детски храни е в черният списък на Грийнпийс... след което съпругата ми заяви, че няма да даде от това мляко на бебето и започна да му купува друга марка. Родителите ми и аз се обидихме много и - отново скандал. Съпругата ми твърди, че иска най-доброто за бебето, а му дава мляко на конкурентна марка, която надали е по различна...
Ситуацията е ужасна за мен - защото съм между чука и наковалнята. Другото което ме измъчва е това, че съпругата ми живее един месец при мен, един месец при баща си в друг град (техните са разведени) с аргумента, че не може да остава сама вкъщи, докато аз съм в командировка, а работата ми е такава, че пътувам често.

Моля по-опитните за съвет, нормално ли е държанието на съпругата ми и повод ли е това за обида у родителите ми? Как да постъпя в тази сложна ситуация за да не се разпадне брака и има разбирателство между всички.

Предварително благодаря!
Виж целия пост
# 1
Авторе, я се стегни и си гледай семейството!!! Бебето е ВАШЕ, не на родителите, пък били те и лекари. Имаш ли представа каква хормонална буря е в тялото на жена ти? Дали това не изисква малко съобразителност, а не свекървата да се фръцва като принцеса от най-малката забележка?!? Неприятно впечетление ми прави колко държиш да подчертаеш, че живеете в апарзамент на вашите. Значи ли това, че жена ти трябва да се съобразява с тях за всичко. Колкото и да не ти е приятно, в началото жена ти има нужда от теб и от майка си. Ако твоята майка малко спази дистанция, повярвай, жена ти ще го оцени. Мнението ми е, че ти си за бой. Като съвет-кажи на вашите, че искате вие да си гледате детето и да си взимате решения за него. жена ти ако усети подкрепа в теб, всичко ще се нареди
Виж целия пост
# 2
Първата ви грешка е, че сте допуснали бабите да ви се месят толкова много в семейството. Тъщата въобще какво е правила 2 месеца при вас? След като сте създали дете би трябвало да сте готови и да го отгледате.

Втората ви грешка е, че споделяте всичко с родителите си все още, а не един с друг като семейство. Какво мляко ще пие бебето е работа на неговите родители, а не на бабите му.

А това за живеенето един месец с теб, един с баща си в друг град пък въобще не го разбирам.....

В тази ситуация бих казал на моите родители, че ние сами ще си решим с какво да храним детето, но ще изискам от половинката да направи същото с нейните родители. Кутиите с Нестле бих подарила на някое семейство, което много ще се зарадва. Ще седна и ще обсъдя с половинката кой какво смята по въпроса с отглеждането на детето. Ще почна да чета и да събирам информация по същия въпрос, за да не се ослушвам след един месец дали трябва да пие сок или не бебето ми /това образно казано/. Защото утре бабата като купи шоколад на детето ви, трябва да знаеш дали да го дадеш защото ти си преценил, че може, или да настояваш да се даде на детето, за да не се разсърди майка ти  Peace
Виж целия пост
# 3
И аз не виждам съществени проблеми. Не разбрах защо ти пречи тя да е при баща си, щом не си у вас и какво пък прави тя там, при условие, че майка й е в същия град? Не бих си хранила детето с нищо, което носи марка "Нестле", ако това те успокоява.
Виж целия пост
# 4
Благодаря за отговорите!

Опитвам се да убедя съпругата, че и нашите и техните мислят само доброто на детето и уважавам нейното мнение, само че смятам че има и по-тактични начини и подходи за отнасяне с родителите, така че никой да не се засяга.

При положение, че съм имал същата работа и преди брака и детето и тя е знаела, че 2-3 дни в месеца няма да ме има вкъщи - смятам, че трябва да настоявам да спре с това местене всеки месеци да си живее при мен. Прав ли съм?

Относно храните - всички големи марки подлежат на еднакъв контрол и не мисля, че между тях има съществена разлика. Първите месеци дохранвахме с Нан, който е на Нестле и всичко беше номрално  Peace

Виж целия пост
# 5
Аз пак съветвам да направиш така, че съпругата ти да те вижда като нейна подкрепа. И моля да уточниш какво имаше в предвид с това че дцржиш да подчертаеш че апартамента е от вашите. относно бабите-те са имали възможност да се изявят като родители, сега е вашето време. Не правете компромис с това. Относно местенето-ако жена ти се почувства уверена обичана и подкрепяна от теб, повярвай ми, няма да ходи никъде. На колко години сте и финансово независими ли сте?
Виж целия пост
# 6
Опитвам се да убедя съпругата, че и нашите и техните мислят само доброто на детето и уважавам нейното мнение, само че смятам че има и по-тактични начини и подходи за отнасяне с родителите, така че никой да не се засяга.

При положение, че съм имал същата работа и преди брака и детето и тя е знаела, че 2-3 дни в месеца няма да ме има вкъщи - смятам, че трябва да настоявам да спре с това местене всеки месеци да си живее при мен. Прав ли съм?

Жена ти се е натресла на поредния мамин златен, аз поне това виждам. Хем ти също вдигаш скандали, хем после твърдиш, че имало и по-тактични подходи... И това, че му мислели само доброто на детето не означава, че те имат правото да взимат решенията, а жена ти трябва да се чуди какви подходи да измисля. Те са си отгледали децата, не виждам защо трябва да се бъркат за вашето. Ти самият нямаш собствено мнение по въпросите с детето, ама щом мама така казва, значи няма как да е иначе.

Тъщата не виждам особено да се е бъркала, предполагам, че жена ти я е помолила да ѝ помага в началото. Това, че била пратила някаква си статия, не означава, че е щяла да се разсърди, ако жена ти все пак реши да храни бебето с млякото на Нестле. Майка ти не може да понесе да не е центърът ти на внимание и се чуди какво да измисли и за какво да се обиди. Какво ти се оплаква от жена ти, тя уста няма ли да ѝ каже сама, ами на теб се оплаква, да не е тя бебето случайно?  Rolling Eyes

И как така хем за по месец ходи при баща си, хем пък само 2-3 дни в месеца те нямало?
Виж целия пост
# 7
На 33 сме и двамата, финансово независими. С това за апартамента исках да изтъкна, е това е огромна подкрепа и е нормално да се уважават. Не само заради апартамента, а и поради факта, че са ми родители. Смятам, че това дръжание на съпругата ми е неуважително и най-нормалното нещо е хората да се обидят. Като резултат от цялата ситуация и аз се чувствам супер зле.

Не я подкрепям защото според мен не е права, но явно от коментарите ви аз не съм прав.
Виж целия пост
# 8
С това за апартамента исках да изтъкна, е това е огромна подкрепа и е нормално да се уважават. Не само заради апартамента, а и поради факта, че са ми родители. Смятам, че това дръжание на съпругата ми е неуважително и най-нормалното нещо е хората да се обидят.

Ти май не правиш разлика между уважение и подчинение. Викаш, жена ти ако е на друго мнение, е неуважително спрямо родителите ти и те с право трябва да се обидят.  ooooh!

Аз пък ако трябва да избирам, бих предпочела да живея на квартира, ако алтернативата ми е да лижа нечий *** и да ми дават тон как да си гледам детето. Сигурно затова се маха жена ти отвреме-навреме - тя това у вас не го чувства като свой дом, място, където тя взима решенията, а не свеки. А и твоето натъртване, че апартаментът бил от вашите, само потвърждава, че с право не се чувства у дома. За теб това не е вашият апартамент, вашият дом, ами апартаментът, даден от родителите ти.

Знаеш ли, трудно ми е да ти посоча от какво точно, но начинът, по-който пишеш, оставя у мен усещането, че едва ли не жена ти ти е враг и те е жал за родителите ти/съчувстваш им, нещо такова. Думите, които използваш, ако щеш, подтонът на казаното и т.н.
Ако не пораснеш и не се откъснеш от маминка, емоционално имам предвид, тоя брак няма да го бъде. А и не само тоя. Tired
Виж целия пост
# 9
Хубаво е да се преподредиш,  щото семейството ви е вече - ти, съпругата ти и детето! Не - "родителите ми и аз" . Неуважително е поведението на несъобразяващите се роднини наоколо.  Ако не го разбереш това, очаквай и по-лоши неща от скандали. Rolling Eyes
Виж целия пост
# 10
Защо смятате пипането на ръцете на бебето и осигуряването на храна за намеса? Нима родителите трябва да бъдат тотално изолирани? Мъжът безпрекусловно ли трябва да подкрепя жена си, дори когато е очевидно, че тя не е права?

Точно така - няма ме 2-3 дни, а те стоят по месец за да не се мести бебето често, а и да могат да му се порадват и там...  

Ок, благодаря още веднъж за мненията - разбрах, че според вас аз имам грешна преценка за нещата Rolling Eyes

Виж целия пост
# 11
През първите 2 месеца след раждането на бебето майка и дойде да живее при нас и тогава стана първият скандал (държа да уточня, че живеем в апартамент на родителите ми). - Нормално е една жена ако иска помощ, то тя да е от майка й.
Причина за скандала беще това, че съпругата ми се беше обадила на майка ми и казала, че не иска повече да се пипат ръцете на бебето, защото си ги лапа и така може да се предаде чревна инфекция (уточнявам, че майка ми е лекар). - Жена ти е напълно права. Майка ти като лекар би трябвало да е наясно с това вместо да се обижда. Все пак жена ти не й е вдигнала скандал, че майка ти да се обижда.
Съответно майка ми се засегна много и след като разбрах за този разговор се развиках и вдигнах скандал на съпругата си, че не може да се държи така. Съпругата ми заяви, че няма да се съобразява с никого и че е права и не вижда причина майка ми да се засяга от това и да ми се оплаква. Аз съответно реших, че причината за тази ситуация е тъщата и казах че искам да живеем сами и да се маха (което не се случи до 2-рия месец). - Развикал се на жена си, че се осмелила да репликира на "мама"  ooooh!. Я започни да се държиш като глава на семейство и като мъж на жена си. С такова поведение на мястото на жена ти няма да те изтрая дълго. .
След това се извинихме един на друг и продължихме до следващият скандал. Причина за него станаха адаптирани млека Нестле (няколко кашончета) за бебето, които бяха дадени на майка ми от работата и. Нашите ходиха да ги вземат и ги донесоха вкъщи. Няколко дни след това тъщата изпратила статия (от несериозен сайт) на съпругата, че тази марка детски храни е в черният списък на Грийнпийс... след което съпругата ми заяви, че няма да даде от това мляко на бебето и започна да му купува друга марка. - И аз не бих дала на детето си от това мляко. Дори и да е ок, ако мога да си го позволя, няма да му давам дарено от кой знае кого мляко с кой знае какъв произход и качество.
Родителите ми и аз се обидихме много и - отново скандал. - Ти пък за какво се обиждаш? И от кога сте ти и родителите ти. Би следвало да сте ти и жена ти. Виждам обаче, че ти е много трудно да се възприемеш като част от новото си семейство, обаче ще ти се наложи ако не искаш да си виждаш детето веднъж на две седмици.
Ситуацията е ужасна за мен - защото съм между чука и наковалнята.- Така като чета между никакъв наковалник и чук не си. Не спираш да си на страната на родителите си, които за мен не са прави и да си за всичко срещу жена си. Егати, в период, в който трябва да сте единни и да си гледаш семейството, ти не спираш да тормозиш жена си. Държиш се отвратително със съпругата си и като типично мамино синче.
Другото което ме измъчва е това, че съпругата ми живее един месец при мен, един месец при баща си в друг град (техните са разведени) с аргумента, че не може да остава сама вкъщи, докато аз съм в командировка, а работата ми е такава, че пътувам често. - Ами разбирам я напълно. И аз не мога да стоя сама в къщи. Дори и за вечер ако мъжа ми отстъства моля майка ми да идва да спи у нас.
Моля по-опитните за съвет, нормално ли е държанието на съпругата ми и повод ли е това за обида у родителите ми? Как да постъпя в тази сложна ситуация за да не се разпадне брака и има разбирателство между всички. - Жена ти за мен се държи нормално. Не прочетох да е направила нещо нередно. Родителите ти се държат като ощипани госпожици. Освен това не уважават правото на жена ти като майка да взима решения за детето си. Дори и да не им харесва е редно да се съобразят с желанията й, а не да се цупят. Дразниш се на тъщата, но поне тъщата помага с нещо. Твоите родители освен да създават напрежение не правят друго. Разбирам, че го правят с добро, ама им е време да започнат да се съобразяват. Време е и ти да започнеш да се съобразяваш и да бъдеш подкрепа за жена си.
Виж целия пост
# 12
С това за апартамента исках да изтъкна, е това е огромна подкрепа и е нормално да се уважават. Не само заради апартамента, а и поради факта, че са ми родители. Смятам, че това дръжание на съпругата ми е неуважително и най-нормалното нещо е хората да се обидят.

Знаеш ли, трудно ми е да ти посоча от какво точно, но начинът, по-който пишеш, оставя у мен усещането, че едва ли не жена ти ти е враг и те е жал за родителите ти/съчувстваш им, нещо такова. Думите, които използваш, ако щеш, подтонът на казаното и т.н.
Ако не пораснеш и не се откъснеш от маминка, емоционално имам предвид, тоя брак няма да го бъде. А и не само тоя. Tired

Много добре описа нещата. Точно така е погледнато през моите очи. Но аз виждам нещата така, не защото не съм пораснал, а защото гледам обективно на тях. Поглеждам отстрани ситуациите като неутрален човек и така си изграждам мнение. Отстрани изглежда така както го описа.
Виж целия пост
# 13
Защо смятате пипането на ръцете на бебето и осигуряването на храна за намеса? Нима родителите трябва да бъдат тотално изолирани? Мъжът безпрекусловно ли трябва да подкрепя жена си, дори когато е очевидно, че тя не е права?

Точно така - няма ме 2-3 дни, а те стоят по месец за да не се мести бебето често, а и да могат да му се порадват и там...  

Ок, благодаря още веднъж за мненията - разбрах, че според вас аз имам грешна преценка за нещата Rolling Eyes



Осигуряването на храна е задължение на родителите на бебето, не на бабите и дядовците му. Съответно, ако последните решат да осигурят нещо, с което родителите не искат да хранят детето си, са в пълното си право да благодарят за храната, но все пак да не си нахранят детето с нея. Ми че тя майка ти утре може да реши, че детето всеки ден трябва в Макдоналдс да яде, а жена ти да иска да му изгради по-здравословен режим. И пак ли маминка ще се обижда? Айде холан! Чиста намеса си е.

В случая е очевидно кой не е правият и всички ти го казаха.

Ако не можеш да приемеш, че мама не е част от вашето семейство, скоро на жена ти ще ѝ писне и ще си грабне бебето. Майка ти създава интриги, обижда се, фръцка се, а ти вдигаш скандали на жена ти, докато гледа няколкомесечното ви бебе. Ако на мен си ми мъж, ще се изнеса с бебето, докато решиш дали си достатъчно пораснал за собствено семейство, без мама и тати. Ако не си, има и други мъже.
Виж целия пост
# 14
Всички сте единни в мненията си, надявам се и искрени! Благодаря ви!  Wink
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия