Живея със свекървата

Абсолютно съм съгласна с това.Започвайки да чета темата първото,което си помислих е че авторката трябва да седне и прочете другата тема-С какво ви дразнят свекървите,та да види що за мъжки майки има.После вероятно би заобичала свекърва си.Е,сигурно е неприятно да се държат с теб като с бебе и да не ти дават да правиш нищо,но решението всички го казаха изнасяте се ,за да градите живота си сами.Жената си е у тях,тя толкова години си е била такава едва ли ще се промени от раз.Друг е въпроса дали мъжа ще иска да се отдели от мама.А е редно.

Какво означава, че е в чуждо жилище, че трябва да се изнесе? Авторката не се е натресла случайно у непознати.  Мъжът й я е завел да създават там семейство.  Свекървата, ако е била против, няма да ги обгрижва така, а ще ги изгони.  Като се е съгласила да живее със снаха си, ще се съобразява и с нейните нужди и желания, както и снахата трябва да се съобразява със свекърва си. 

И за мен е парадокс: от една страна си като дъщеря, очаква се да казваш "мамо"...от друга си чуждият човек...

Ами чуждо жилище е според мен.Не става въпрос ,че снахата се е нанесла и е чужда,но жената си е изградила дом,някой влиза в него и иска да го променя.Тя вероятно няма да каже-не махайте се не живейте при мен,жената както и авторката каза е мила.Вярно,че се престарава в грижите за младите,ама има право да прави каквото си иска в дома си.Влиза нов човек,според мен трябва да се съобрази. Ех,не вярвах че ще доживея да защитя свекърва.

Друг е въпроса,че ако няма начин да се изнесат снахата според мен трябва насаме да седне и да поговори със свекърва си,да и обясни че оценява всичко,обаче има нужда от малко лично поле за изява,вярвам че биха се разбрали и нагодили.

Доколкото подозирам, не е имало някакви конкретни планове и стратегии за създаване на семейство - живяла е там приятелката със сина и е позабременяла неочаквано. Коетото е и основната грешка на авторката - че се е съгласила да съжителства със сина под покрива на майка му.
Съгласила се била да живее със снаха си - все пак синът ѝ е дете. Като го вижда, че е неспособен да си осигури сам с приятелката си покрив над главата какво да прави - да ги изгони да спят под някой мост ли? Това не значи, че като е позволила да живеят при нея, че и с дете, е длъжна да се съобразява с тях. И със сина си не е длъжна дори, щом той е пълнолетен, а тя си е в нейния дом.  Така го пишете, все едно свекървите на колене молят синчетата си и снахичките си да се размножават в техния дом.

Кукумицинка, какво означава "живяла е там"? Аз ли съм я завела в този дом? Не съм чувала хората просто така да си живеят. Събират да живеят с определена цел-създаване на семейство. 

Очаква се да наричам свекърва си "мамо"? И кой по-точно очаква това от мен? Защото аз лично имам една майка и друга не бих наричала така. За мен свекървата се нарича по име. Не бих искала и мен евентуалната снаха да ме нарича "мамо"
И да, жилището (според мен) е чуждо. То е на родителите, а един ден ще стане на децата им (в случая на мъжа на авторката), но докато са живи и здрави си е на първите. Докато е така авторката, дори омъжена за сина им, не е собственик и не може да има претенции, свързани с начина, по който свеки си върти домакинството. Пак повтарям - според мен.
Разбира се тук идва и момента с принципите и начина на мислене на даден човек. Мен са ме учили, че човек трябва да бъде самостоятелен. Не бих живяла при свекърите си, както не бих живяла при родителите си заедно с мъжа ми.За мен подобно нещо е недопустимо.
След като са се оженили родителите ми са живели в какви ли не миниатюрни квартири - тавански стаи, мази, делили са гарсониера с още хора и т.н. След като съм се родила също сме били на квартира в началото, а след това са купили гарсониера. По-късно са я купили, а в последствие са я заменили за по-голям апартамент. Това по повод изказването, че може да няма начин да се изнесат. Винаги има начин, но не винаги има желание

нади_миши, не всички двойки се събират с цел да създадат семейство. На някои просто им е по-хубаво да съжителстват заедно, но това въобще не означава, че правят планове да прекарат животите си заедно, да имат деца и т.н.

Не мисля, че авторката се интересува особено много от съветите ни. Просто имаше нужда да се оплаче момичето, все пак нали така е прието?!...Но пък за целта има толкова други теми...

Познавам такива мъже, някои от тях още са ергени. И жени познавам, които са живели с приятелите си в дома на някой от родителите, а връзките приключват, особено ако няма някаква случайна бременност. Съжителството, под един покрив, съвсем не значи, че е задължително с цел създаване на семейство. Живеят си така, защото им е удобно, родителите, при които живеят, са сравнително либерални. Идва им по-евтино и лесно, отколкото да живеят отделно. Искат всички позитиви и на възрастните, и на децата, но се мръщят на негативите. Хем да правят секс, когато си поискат като възрастните, хем някой да ги обгрижва като децата, да не се натоварват с плащане на жилище и пр. разходи. Не твърдя, че случаят е такъв, но доста случаи знам на приютени млади, където родителите се нагърбват с всички разходи - ток, вода, храна, защото младите все нямат.
Както казах, не виждам особено много мисъл и планиране в подобно съжителство, щом създаването на семейството им идва толкова неочаквано, живели са си като деца и изведнъж се оказват неподготвени, чисто финансово, да създадат самостоятелно домакинство. Откровено казано, щом не са им стигнали доходите да се изнесат досега, смятам, че няма да се справят без финансовата помощ на свекървата, когато се появи детето. Просто двама работещи не им стигат парите да се изнесат, а пък при един работещ, малко бебе и безработна жена, която вероятно дори няма майчинство, щом е работила като сервитьорка, разходите са повече, а приходите по-малко. Което е добра причина снахата да не тръгва с рогата напред срещу свекървата.

За родителите на авторката нищо не се споменава - ами и там може да отидат, ако толкова не им харесва съжителството със свекървата.  

    Спомена се в началото. Авторката каза, че било невъзможно, живеели в провинцията.

Това съм го пропуснала, но щом е така то тя е в още по-неблагоприятна ситуация. Живее при свеки, на тясно и на всичкото отгоре не може да покани родителите си на гости с приспиване.

Да бе, обаче вината за това най-малкото е на свекървата. Просто е по-лесно тя да е лошата, вместо да си малко по-критичен към своите възможности и тези на мъжа, с когото си избрала да бъдеш.

От моята камбанария да си кажа ,че само квартирата е доброто и приемливо решение .


Но ако не може да убеди мъжа си ,че това ще е по-добрия вариант за тях и за детето им , и той настоява да си живеят като в дядовата ръкавичка всички то трябва да се опознаят , да свикнат едни с други и да се нагодят към живот заедно като всеки прави компромиси и реверанси за общия мир и съгласие. 

Разбира се, че вината е в авторката и маминото синче, които не искат да вземат живота си в ръце и да се отделят в самостоятелно жилище Аз не твърдя обратното.