Шегаджия ти е редактора!
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15
- Публикувана: 8 дек. 2015, 22:32 ч.
- Последно мнение: 27 юни 2016, 12:46 ч.
# 571
26 апр. 2016, 09:10 ч.
- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не, паркира.
- Добър ден, казвам се Иван и откраднах пандата от зоопарка!
- Тук е клуб на анонимните алкохолици, господине!
- Вие да не мислите, че го направих на трезво?
Не, госпожице! Оргията не доказва, че можете да работите в екип...
Днес ми правиха тест за наркотици и не откриха нищо.
Ще трябва да си поговоря с моя дилър много сериозно....
- Точно така, моето момиче, една крачка, още една, хвани се за тати, браво! Иванее, отвори вратата на банята, сестра ти се прибра от дискотека!
– Няма ли да се омъжиш вече бе, Миме? Стана на 45! Не те ли заговарят мъжете?
– Заговарят ме бе, мамо! Вчера в трамвая един мъж ми каза - "Мръдни ма!"
Виж целия пост
- Не, паркира.
- Добър ден, казвам се Иван и откраднах пандата от зоопарка!
- Тук е клуб на анонимните алкохолици, господине!
- Вие да не мислите, че го направих на трезво?
Не, госпожице! Оргията не доказва, че можете да работите в екип...
Днес ми правиха тест за наркотици и не откриха нищо.
Ще трябва да си поговоря с моя дилър много сериозно....
- Точно така, моето момиче, една крачка, още една, хвани се за тати, браво! Иванее, отвори вратата на банята, сестра ти се прибра от дискотека!
– Няма ли да се омъжиш вече бе, Миме? Стана на 45! Не те ли заговарят мъжете?
– Заговарят ме бе, мамо! Вчера в трамвая един мъж ми каза - "Мръдни ма!"
# 572
26 апр. 2016, 09:14 ч.
Този за оргията ме подсети за един стар, но много любим:
Решили петима студенти да правят групов секс. Събрали се в една стая, угасили лампата и започнали.
По едно време единият светнал лампата и казал:
- Вижте какво, колеги, дайте да се организираме. Вече два пъти ме е*аха и три пъти правих свирки!
Виж целия пост
Този за оргията ме подсети за един стар, но много любим: Решили петима студенти да правят групов секс. Събрали се в една стая, угасили лампата и започнали.
По едно време единият светнал лампата и казал:
- Вижте какво, колеги, дайте да се организираме. Вече два пъти ме е*аха и три пъти правих свирки!
# 573
26 апр. 2016, 09:30 ч.
Един човек се появил рано сутринта на работа гол. Колегите му изпаднали в потрес и взели да го разпитват. Той им разказал: Снощи се събрахме една голяма компания на купон. Пихме, танцувахме. По едно време някой рече да се съблечем голи. Съблякохме се, много весело стана. После същия човек каза да загасим ламите. Загасихме ги и някой викна "На работа, момчета!". И аз дойдох......
Виж целия пост
# 574
27 апр. 2016, 15:21 ч.
Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава.....!!
Виж целия пост
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава.....!!
# 577
27 апр. 2016, 19:22 ч.
Гозбите в различните страни:
Грузинска:
- Сгответе нещо, поръсете с кориандър, залейте с киндзмараули, добавете сулугуни.
Френска:
- Опечете горе-долу месото, полейте го със соса, който варихте 3 часа, украсете с шалот.
Италианска:
- Съберете остатъците от хладилника, стоплете ги, поръсете обилно с моцарела. Поднесете с някакви макарони.
Китайска:
- Съберете измрелите мухи и хлебарки, наберете трева от двора, запържете всичко това в силно загрят тиган и сипете 1 литър соев сос.
Японска:
- Уловете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парченца и докато още мърда, го поднесете с уасаби.
Мексиканска:
- Добавете лют пипер. Друго може да не слагате.
Ливанска:
- Намажете нещото със сусамово олио, залейте с лимонов сок. Поднесете го на гостите след 20 минути, за да са забравили вече какво е имало на масата в началото.
Индийска:
- Смесете къри с лют пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Украсете с грах.
Гръцка:
- Поднесете евтини продукти, които просто сте нарязали на парчета и даже не сте разбъркали. Повтаряйте гордо: ”Натур продукт!”.
Виж целия пост
Грузинска:
- Сгответе нещо, поръсете с кориандър, залейте с киндзмараули, добавете сулугуни.
Френска:
- Опечете горе-долу месото, полейте го със соса, който варихте 3 часа, украсете с шалот.
Италианска:
- Съберете остатъците от хладилника, стоплете ги, поръсете обилно с моцарела. Поднесете с някакви макарони.
Китайска:
- Съберете измрелите мухи и хлебарки, наберете трева от двора, запържете всичко това в силно загрят тиган и сипете 1 литър соев сос.
Японска:
- Уловете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парченца и докато още мърда, го поднесете с уасаби.
Мексиканска:
- Добавете лют пипер. Друго може да не слагате.
Ливанска:
- Намажете нещото със сусамово олио, залейте с лимонов сок. Поднесете го на гостите след 20 минути, за да са забравили вече какво е имало на масата в началото.
Индийска:
- Смесете къри с лют пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Украсете с грах.
Гръцка:
- Поднесете евтини продукти, които просто сте нарязали на парчета и даже не сте разбъркали. Повтаряйте гордо: ”Натур продукт!”.
# 578
28 апр. 2016, 09:03 ч.
Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко - събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко.
Майка му, след като вижда целия този ужас:
- Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
- Играя си.
- И на какво?
- На любимата игра на татко - "Къде са ми ключовете за колата, мамка му".
Виж целия пост
Майка му, след като вижда целия този ужас:
- Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
- Играя си.
- И на какво?
- На любимата игра на татко - "Къде са ми ключовете за колата, мамка му".
# 579
28 апр. 2016, 11:56 ч.
Едностайно жилище. Дъщеричката тъкмо е заспала. Мама и тате се гласят за секс. Бащата нервно разкъсва опаковката с презервативи и изведнъж се чува:
- Аааа, ще ядете бонбони без мене, а!?
Виж целия пост
- Аааа, ще ядете бонбони без мене, а!?
# 580
28 апр. 2016, 14:17 ч.
- Тъща ми я блъсна кола в София. Едвам оживя!
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...
Виж целия пост
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...
# 581
29 апр. 2016, 11:17 ч.
Ей този си припомних от НЕТ-а:
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък...
- Спри се бе - аз съм системният администратор, прекарвам ти мрежа!
Виж целия пост
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък...
- Спри се бе - аз съм системният администратор, прекарвам ти мрежа!
# 582
29 апр. 2016, 15:21 ч.
След 45 минутен разговор по телефона мъж прави забележка на жена си:
- Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час!
- К`во искаш, бе! Беше грешка!
***********
Баба влиза в клиника и пита първият срещнат лекар:
- Кажи на баба - зъбаря тука ли е?
- Стоматолог се казва. И не, няма го.
- А, очаря?
- Очен лекар, бабо! И той си тръгна!
- А, ти какъв си?
- Аз съм гинеколог. Пичкар...
Виж целия пост
- Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час!
- К`во искаш, бе! Беше грешка!
***********
Баба влиза в клиника и пита първият срещнат лекар:
- Кажи на баба - зъбаря тука ли е?
- Стоматолог се казва. И не, няма го.
- А, очаря?
- Очен лекар, бабо! И той си тръгна!
- А, ти какъв си?
- Аз съм гинеколог. Пичкар...
# 583
30 апр. 2016, 13:20 ч.
Бойко Борисов отишъл на посещение при Английската кралица и докато си говорили той я питал, как толкова добре управлява държавата си.
- Много лесно,само трябва да си обграден от умни хора, ето например Дейвид Камерън. Извикала го и го попитала:
- Дейвид, може ли да ти задам един въпрос?
- Може.
- Ако майка ти има дете и баща ти има дете, но това дете не е нито твой брат, нито твоя сестра, тогава кой е?
Дейвид се замислил за секунда и казал:
- Ами това би трябвало да съм аз!
И Бойко казал:
- Ааа, сега разбрах!
И като се върнал в България решил да изпита и своите министри, дали са толкова умни. Извикал Цветан Цветанов и му казал:
- Цецо, може ли да ти задам един въпрос?
- Може.
- Ако майка ти има дете и баща ти има дете, но това дете не е нито твой брат, нито твоята сестра, тогава кой е?
Цветанов мислил,мислил и:
- Може ли утре да ти отговоря?
- Може.
На другия ден Цецо събрал всички министри и им задал въпроса, но никой никой не успял да се сети. По едно време, някой предложил да звънне на президента Плевнелиев. Той е умен мъж може да знае. Звъннал му и му казал:
- Росене, може ли да ти задам един много важен въпрос?
- Може.
- Ако майка ти има дете и баща ти има дете,но това дете не е нито твой брат, нито твоя сестра, тогава кой е?
- Ами това би трябвало да съм аз.
Цецо, като получил отговора, веднага се затичал към кабинета на Бойко Борисов.
-Знам отговора - това е Росен Плевнелиев!
И Бойко се плеснал по челото и казал:
-Малеее, Цецо, къв си идиот! Това е Дейвид Камерън!
Виж целия пост
- Много лесно,само трябва да си обграден от умни хора, ето например Дейвид Камерън. Извикала го и го попитала:
- Дейвид, може ли да ти задам един въпрос?
- Може.
- Ако майка ти има дете и баща ти има дете, но това дете не е нито твой брат, нито твоя сестра, тогава кой е?
Дейвид се замислил за секунда и казал:
- Ами това би трябвало да съм аз!
И Бойко казал:
- Ааа, сега разбрах!
И като се върнал в България решил да изпита и своите министри, дали са толкова умни. Извикал Цветан Цветанов и му казал:
- Цецо, може ли да ти задам един въпрос?
- Може.
- Ако майка ти има дете и баща ти има дете, но това дете не е нито твой брат, нито твоята сестра, тогава кой е?
Цветанов мислил,мислил и:
- Може ли утре да ти отговоря?
- Може.
На другия ден Цецо събрал всички министри и им задал въпроса, но никой никой не успял да се сети. По едно време, някой предложил да звънне на президента Плевнелиев. Той е умен мъж може да знае. Звъннал му и му казал:
- Росене, може ли да ти задам един много важен въпрос?
- Може.
- Ако майка ти има дете и баща ти има дете,но това дете не е нито твой брат, нито твоя сестра, тогава кой е?
- Ами това би трябвало да съм аз.
Цецо, като получил отговора, веднага се затичал към кабинета на Бойко Борисов.
-Знам отговора - това е Росен Плевнелиев!
И Бойко се плеснал по челото и казал:
-Малеее, Цецо, къв си идиот! Това е Дейвид Камерън!
# 584
3 май 2016, 11:44 ч.
Лорд Джон казва на слугата си: - Джеймс, донеси ми рояла от хола! - Ще свирите ли, милорд? - Не, забравих си пурата върху него.
Виж целия пост
Препоръчани теми