Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15
- Публикувана: 8 дек. 2015, 22:32 ч.
- Последно мнение: 27 юни 2016, 12:46 ч.
# 587
3 май 2016, 12:05 ч.
Реклама на прахосмукачка:
- Всички смучат, ама тази и гълта…!
Виж целия пост
- Всички смучат, ама тази и гълта…!
# 588
3 май 2016, 14:41 ч.
Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
- Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
- Извинявай! Не те познах...
Виж целия пост
- Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
- Извинявай! Не те познах...
# 589
3 май 2016, 15:26 ч.
- Докторе не мога да заспя. - Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време! След седмица: - Какво стана, помогна ли? - Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.... Доктора: - Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце! След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита: - Какво стана, брои ли овцете? - Мани мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: „Абе какво стана с онея 1000 лева?“
Виж целия пост
# 590
5 май 2016, 22:53 ч.
Баба и внучка обикалят из парка.
Внучката с телефона си прави снимки. Вижда хубави дървета и казва:
- Бабо, чакай, тук не съм се чекнала!
Бабата се подсмихнала:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти!
Виж целия пост
Внучката с телефона си прави снимки. Вижда хубави дървета и казва:
- Бабо, чакай, тук не съм се чекнала!
Бабата се подсмихнала:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти!
# 591
7 май 2016, 11:38 ч.
Сигурно е разказвам в темата, но ми е много любим.
Един мъж решил да се жени и отива да запознава бъдещата снаха с майка си. Решил обаче да вземе още две моми и да види дали майка му ще познае, коя точно е неговата.
Та отиват в тях и той ги наредил и трите пред майка си и казва:
-Майко, аз ще се женя, познай коя от трите ще е жена ми.
Свекървата ги огледала от долу до горе и казала:
-Ей тая средната!
Мъжът изумен!
-Добре бе майко, как позна?
-Само като я гледам ме дразни!
Виж целия пост
Един мъж решил да се жени и отива да запознава бъдещата снаха с майка си. Решил обаче да вземе още две моми и да види дали майка му ще познае, коя точно е неговата.
Та отиват в тях и той ги наредил и трите пред майка си и казва:
-Майко, аз ще се женя, познай коя от трите ще е жена ми.
Свекървата ги огледала от долу до горе и казала:
-Ей тая средната!
Мъжът изумен!
-Добре бе майко, как позна?
-Само като я гледам ме дразни!
# 592
8 май 2016, 17:56 ч.
Двама познати се срещат на улицата: - Къде отиваш? - На репетиция на хора. - И какво правите там? - Ами ... играем карти, пием бира ... - А кога пеете? - Като се прибирамe.
***
- Алооо, т'ва ли е номерът за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито?
***
- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата? - Жено, бъди разумна, не може да пием всички!
***
Един мъж отишъл в малък ресторант, настанил се на единствената свободна маса, поръчал си питие, мезе и вечеря и се отдал на чревоугодното удоволствие. Но забелязал, че всички останали маси били заети от стройни и красиви момичета, които се веселяли, хапвайки, пиейки и пеейки. Мъжът повикал сервитьора и го попитал: "Какви са тези красавици, друже?". Келнерът отговорил: "Това са волейболистките на ХХХYYY, празнуват шампионската си титла; ако искаш, можеш да поканиш някоя от тях на танц". Мъжът се колебал, колебал, но след третото питие се престрашил и поканил едно от момичетата на танц. Оказало се обаче, че волейболистката стърчала с цяла глава над неговата, но нищо - затанцували блус. Мъжът по едно време попитал момичето: "Извинете, госпожице, Вие колко сте висока?", а тя отговорила: "Точно два метра". Той се почудил какво да каже, па накрая рекъл: "Хм, вчера и аз бях толкова висок, ама днес какво ми стана, хич не знам"...
Виж целия пост
***
- Алооо, т'ва ли е номерът за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито?
***
- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата? - Жено, бъди разумна, не може да пием всички!
***
Един мъж отишъл в малък ресторант, настанил се на единствената свободна маса, поръчал си питие, мезе и вечеря и се отдал на чревоугодното удоволствие. Но забелязал, че всички останали маси били заети от стройни и красиви момичета, които се веселяли, хапвайки, пиейки и пеейки. Мъжът повикал сервитьора и го попитал: "Какви са тези красавици, друже?". Келнерът отговорил: "Това са волейболистките на ХХХYYY, празнуват шампионската си титла; ако искаш, можеш да поканиш някоя от тях на танц". Мъжът се колебал, колебал, но след третото питие се престрашил и поканил едно от момичетата на танц. Оказало се обаче, че волейболистката стърчала с цяла глава над неговата, но нищо - затанцували блус. Мъжът по едно време попитал момичето: "Извинете, госпожице, Вие колко сте висока?", а тя отговорила: "Точно два метра". Той се почудил какво да каже, па накрая рекъл: "Хм, вчера и аз бях толкова висок, ама днес какво ми стана, хич не знам"...
# 595
10 май 2016, 18:58 ч.
Мъж заварва жена си гола в леглото с друг мъж. Възмутен изревава:
- Кво прай тоя там! ? ! ? ! ? ! ?
А жената в екстаз:
- Чудеса! Чудеса!
**
- Как кръстихте детето?
- Наденица - на двете й баби - Надя и Деница.
***
Котката хванала една мишка и я пита:
- Искаш ли да живееш?
Мишката погледнала закачливо и казала:
- С кого?
- Пфу, каква уличница, вече не ми се яде!
Виж целия пост
- Кво прай тоя там! ? ! ? ! ? ! ?
А жената в екстаз:
- Чудеса! Чудеса!
**
- Как кръстихте детето?
- Наденица - на двете й баби - Надя и Деница.
***
Котката хванала една мишка и я пита:
- Искаш ли да живееш?
Мишката погледнала закачливо и казала:
- С кого?
- Пфу, каква уличница, вече не ми се яде!
# 596
10 май 2016, 19:00 ч.
- Как кръстихте детето?
- Пешкир - на дядо му Пешо и на дядо му Киро.
Виж целия пост
- Пешкир - на дядо му Пешо и на дядо му Киро.
# 597
10 май 2016, 19:26 ч.
Студентско общежитие. В стаята влетява студентка и крещи:
- Момичета, махайте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Ама какво правите, бе? От сушилника ги махайте, не от вас...
Виж целия пост
- Момичета, махайте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Ама какво правите, бе? От сушилника ги махайте, не от вас...
# 599
10 май 2016, 23:30 ч.
О-о, като нищо! Макар че аз го зная като руски виц, но то пък за всяко общежитие сигурно е валиден.
И за да не е спам, още няколко:
Срещат се двама съученици, единият пита:
- Е, как върви животът?
- Като зебра, раиран - ту черно, ту бяло...
- А сега на каква ивица е?
- Ми, черна...
Срещат се пак след година и първият подхваща:
- Е, как е животът? Помня, че беше раиран, сега каква е ивицата?
- Черна.
- Е как черна, бе, преди година пак беше черна!
- Ми, оказа се, че тогава е била бяла...
****
Ясна лятна вечер. Двойка гимназисти е разхождат ръка за ръка в парка.
Той: - Какво ли ще стане, ако сега те целуна?
Тя: - Идиот, ти биология не си ли учил, бе! Нищо няма да стане, НИЩО!
****
Дама на средна възраст избира пистолет в оръжеен магазин.
Продавачът: - За защита ли, госпожо?
Дамата: - Не, за защитата ще наема адвокат.
****
Тя: - Представяш ли си, след 30 години брак те сънувах в еротичен сън!
Той (нахилен): - И как се представих?
Тя: - Дойде и развали купона.
****
В гинекологичен кабинет нахълтва настръхнал бабанка. Сестрата от приемната подтичва след него:
- Извинете, объркали сте се, тук е женска консултация!
- Тук ли слагате спирали?
Лекарят отговаря: - Да.
Мъжът, разкопчавайки дюкяна: - А кой ги маха?
Виж целия пост
И за да не е спам, още няколко:
Срещат се двама съученици, единият пита:
- Е, как върви животът?
- Като зебра, раиран - ту черно, ту бяло...
- А сега на каква ивица е?
- Ми, черна...
Срещат се пак след година и първият подхваща:
- Е, как е животът? Помня, че беше раиран, сега каква е ивицата?
- Черна.
- Е как черна, бе, преди година пак беше черна!
- Ми, оказа се, че тогава е била бяла...
****
Ясна лятна вечер. Двойка гимназисти е разхождат ръка за ръка в парка.
Той: - Какво ли ще стане, ако сега те целуна?
Тя: - Идиот, ти биология не си ли учил, бе! Нищо няма да стане, НИЩО!
****
Дама на средна възраст избира пистолет в оръжеен магазин.
Продавачът: - За защита ли, госпожо?
Дамата: - Не, за защитата ще наема адвокат.
****
Тя: - Представяш ли си, след 30 години брак те сънувах в еротичен сън!
Той (нахилен): - И как се представих?
Тя: - Дойде и развали купона.
****
В гинекологичен кабинет нахълтва настръхнал бабанка. Сестрата от приемната подтичва след него:
- Извинете, объркали сте се, тук е женска консултация!
- Тук ли слагате спирали?
Лекарят отговаря: - Да.
Мъжът, разкопчавайки дюкяна: - А кой ги маха?
Препоръчани теми