Съпруг пита жена си:
- Скъпа, какво ще ми подариш за Нова година?
- Себе си!
- О, вярно бе, нали е годината на маймуната!
Виж целия пост
- Скъпа, какво ще ми подариш за Нова година?
- Себе си!
- О, вярно бе, нали е годината на маймуната!
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15
- Публикувана: 8 дек. 2015, 22:32 ч.
- Последно мнение: 27 юни 2016, 12:46 ч.
# 721
22 юни 2016, 09:43 ч.
Ето този напоследък много ме радва:
Една жена имала син и дъщеря. Срещнала я нейна приятелка и попитала как са децата й.
– Дъщеря ми се омъжи и е много добре. Зетят е душа човек – чисти, готви, закуска в леглото й носи, много са добре. Но синът не случи на жена. Много мързелива снаха имам, горкото ми момче! Кара го да чисти, да готви, даже и закуска в леглото й да носи!
Виж целия пост
Една жена имала син и дъщеря. Срещнала я нейна приятелка и попитала как са децата й.
– Дъщеря ми се омъжи и е много добре. Зетят е душа човек – чисти, готви, закуска в леглото й носи, много са добре. Но синът не случи на жена. Много мързелива снаха имам, горкото ми момче! Кара го да чисти, да готви, даже и закуска в леглото й да носи!
# 722
22 юни 2016, 10:04 ч.
– Комшийке, защо ти е синьо окото, ма?
– От Гошо ми е.
– Е, не е ли в командировка?
– И аз така мислех...
--------------------------------
- Скъпа, ти имала ли си фантазии с двама мъже?
Тежка въздишка.
- Кажи, миличка, аз също съм имал?
- Даже с трима!
- Моля?
- Да, с трима, единият пере, другият готви, а третият чисти.
Виж целия пост
– От Гошо ми е.
– Е, не е ли в командировка?
– И аз така мислех...
--------------------------------
- Скъпа, ти имала ли си фантазии с двама мъже?
Тежка въздишка.
- Кажи, миличка, аз също съм имал?
- Даже с трима!
- Моля?
- Да, с трима, единият пере, другият готви, а третият чисти.
# 724
23 юни 2016, 01:25 ч.
Пубертет с проблемна кожа написал мейл на златната рибка с желание "da nqmam nito edna papka" и на сутринта му изгорял хард дискът.
Виж целия пост
# 725
23 юни 2016, 11:07 ч.
Един паднал от мотор, изпотрошил се целия в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
- Какво стана бе, брат, какво се случи ?
- Доктора каза, че имам строшени ребра, сътресение на мозъка, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
- Аз тава не мога да го запомня, ще кажа на майка че си умрял.
Виж целия пост
- Какво стана бе, брат, какво се случи ?
- Доктора каза, че имам строшени ребра, сътресение на мозъка, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
- Аз тава не мога да го запомня, ще кажа на майка че си умрял.
# 726
23 юни 2016, 12:05 ч.
Чак се замислих Е ли делфинарник или не е...
Виж целия пост
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
- За делфинарника във Варна
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
Чак се замислих Е ли делфинарник или не е... 
# 727
24 юни 2016, 07:49 ч.
Влиза краля в спалнята и гледа-шута ч*ка кралицата.
–Много смешно,няма що......
Гърлото и краката са в странна зависимост. Намокриш си краката, боли те гърлото. Намокриш си гърлото, плетат ти се краката.
Виж целия пост
–Много смешно,няма що......
Гърлото и краката са в странна зависимост. Намокриш си краката, боли те гърлото. Намокриш си гърлото, плетат ти се краката.
# 728
24 юни 2016, 11:58 ч.
Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи...
Виж целия пост
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи...
# 730
24 юни 2016, 20:48 ч.
Честен бежанец намерил работа и веднага я върнал на бюрото по труда.
Виж целия пост
# 731
25 юни 2016, 08:50 ч.
- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот!
********
- Много четох напоследък, че пиенето е вредно, и в крайна сметка реших да се откажа.
- От пиенето ли?
- Не, от четенето.
********
- Пръстите на дъщеря ви са като мълнии - обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка.
- Искате да кажете толкова бързи?
- Не. Никога не уцелват втори път същото място.
Виж целия пост
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот!
********
- Много четох напоследък, че пиенето е вредно, и в крайна сметка реших да се откажа.
- От пиенето ли?
- Не, от четенето.
********
- Пръстите на дъщеря ви са като мълнии - обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка.
- Искате да кажете толкова бързи?
- Не. Никога не уцелват втори път същото място.
# 732
25 юни 2016, 10:07 ч.
На автобусната спирка стои мъж и чака автобуса. Изведнъж по крака го настъпва циганин. Мъжът си поглежда часовника и мисли:
- "Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия".
Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобуса. И почват да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление.
Полицаят пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжът разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък, дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.
Виж целия пост
- "Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия".
Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобуса. И почват да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление.
Полицаят пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжът разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък, дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.
# 733
27 юни 2016, 10:57 ч.
Въпрос към Радио "Ереван":
- Защо хубавите жени са по-успешни от умните?
Отговор на Радиото:
-Защото слепите мъже са много малко, а глупавите са навсякъде!
Виж целия пост
- Защо хубавите жени са по-успешни от умните?
Отговор на Радиото:
-Защото слепите мъже са много малко, а глупавите са навсякъде!
# 734
27 юни 2016, 11:01 ч.
Обява:
- Загубена е жена с куче, давам награда за кучето!
...............................................
Според фейсбук, в България най-разпространените професии са:
- "Сам съм си шеф" и "работя за/върху себе си".
Виж целия пост
Обява:
- Загубена е жена с куче, давам награда за кучето!
...............................................
Според фейсбук, в България най-разпространените професии са:
- "Сам съм си шеф" и "работя за/върху себе си".
Препоръчани теми