Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца.
- Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката.
- От щраус.
- Аха, а от други композитори имате ли?

Тя:
– Спомняш ли си, когато ти беше лошо, как ти направих супа?
Той:
– Спомням си, само че ти първо ми направи супа, а после ми стана лошо.

една бабка отива на гинеколог. След края на прегледа, докато се облича, поглежда под вежда лекаря и се изцепва: "Абе момче, тебе майка ти знае ли те какво работиш?"

- Според мен имате нужда от алкохол и секс.
- А според мен, вие сте прекрасен лекар.
 

Не е виц, но се посмях:

Тук ако четеш и изпълняваш заръките на акълите, пишман ще станеш...
Ей, на! Казах си, не може само хорската семенна течност да е вкусна, искам и моята! Четох тук идеи - ананаси, ягоди. Купих си една тенекия компот от ананас, ядох до насита и насиране. Стана ми тежко и повърнах. Погледнах тенекията... Сделано в СССР... това май е с изтекъл срок? Три дни след това лежах и се клех винаги да гледам expire date-a...
Реших и краката си да бръсна, и мишниците, и гърдите, че и скротума... Ужас... Не знам какво е било на Ватерло, но цялата баня в кръв, а аз дзиндзирикам гол като кьосе и скимтя от афтършейва. Три дни ходих разкрачен и спах по корем след това, и се клех да не посягам повече на някои интимни части...
Четох за секс в кола. Казвам си, че и аз трябва. Паля колата, отивам в планината, гледам да няма урна наоколо, че знам после к'во става.
Спирам и... Всичко наред, но съм забравил да взема жена, с която да го правя. Мамка му и прасе. Връщам се да взема. Паля колата, маневра... храссс... това пък какво е?! Клон ми се е забил в радиатора. Газ до сервиза и яка антифризна диря след мен и радостни облаци от изпарения. Три дни бях без кола и се клех повече никакви сексове сред гори в колища .. и клонища...
Четох за връзка със семейна жена. Викам си - я да не оставам назад! Намерих една семейна и й казвам: "Хайде секс". Протърка ме от секс, без милост, без капка навън. Сега от три дни затискам вратата на апартамента си, тя хлопа отвън с два куфара и се кълне, че не е нашата леля, а аз се кълна скоро да не се възбуждам, че ми се насълзяват очите.
Четох за напушване и трибестани. Не знам на другите как им действа, но на мен ми подейства откачващо. Три дни козирувах на маршируващи бирени бутилки, редих се за цигари на трафопостове, опитвах се да стана невидим като дъвча джапанки и се клех във вярност, целувайки родния флаг, който се оказа хавлията в банята.
Така че, внимавайте какво ви съветват. Ветераните от Виетнам са с по-малки последици от мен...
Н.Крумов

  Фен съм и аз на Никола Крумов

- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: "Вържи ме и после прави каквото ти се иска!"
- И ти?
- Завързах я и отидох на мач.

----------------------

Жената към мъжа: - Къде беше? - На ергенско. - Аха, взехте си някоя кучка и сте я опъвали цяла нощ? - Не, що за глупости говориш! - Ай не се прай, все едно не съм ходила по ергенски партита...

--------------------------

Въпрос към радио Ереван: - На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България? Отговор на радиото: - В България ги мъчат с ток, парно и вода…

Разговор в сектор емигранти, служителя пита
- Do you speak English?
- Yes.
- Name?
- Абдул Ал-Рашид.
- Sex?
- Три до пет пъти седмично.
- No, no ... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel...
.........................

- Господин Президент, турски танкове са нахлули през границата! Да вдигаме ли изтребителите или да пращаме Динко с АТВ-то?
.........................
Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия и кутия от сладолед, в която има сарми.

- Oh, but isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style...
- Oh, dear!
- No, no, deer runs too fast!

дребен човечец се качва в асансьора с огромен негър и го поглежда любопитно. Негърът му казва:2,10 висок, 140кг, 35 см пенис, Търнър Браун! Дребничкият подбелва очите и припада. Негърът го свестява и го пита: Какво ти стана бе пич? Понеже винаги ме питат едно и също ти казах: 2,10 висок, 140кг, 35 см пенис, името ми е Търнър Браун. Дребният въздъхва и казва: Ох, мамка му, аз пък чух "търн араунд"

Извънземни, похитили пиян българин...
все пак не издържали и му дали, да покара.

***
Ясновидците като се напият, звънят на бъдещите си гаджета.

***
Върху щайгата с компоти гордо подскачаше захабеният iPhone 6, от чийто лизинг оставаха още шест месеца, но Кунка вече беше решила да си вземе iPhone 7. За целта просто трябваше да продаде Corsa-та.

***
Младеж избързва, задминава девойка, поглежда я в лицето и уплашено промърморва:
- Ебасиии , какво дупе си съсипала ...

Ох, напишках се 

Речник на средностатистическия тийнейджър.
 
1. - Оoo! = - Добър ден.
2. - Аре! = - Довиждане.
3. - Опа! = - Извинете.
4. - А? = - Моля?
5. - Ааа. = - Разбрах.
6. - Да бе!? = - Наистина ли?
7. - Аий = - Не може да бъде!
8. - И? = - Давай, разказвай...
9. - Оф = - Писна ми!
10. - Глей! = - Виж!
11. - Къде ходиш, бе... = - Здравей, отдавна не сме се виждали, има ли нещо ново около теб!?
12. - Аре бе... / Аре ма... = - Хайде де, докога ще те чакам..
13. - Ей! = - Внимавай, ще ме ядосаш!

 , само дето и половината от "превода" щеше да влезе в първата графа преди не много години.