С какво ви дразнят свекървите – 73

Нямам такъв сблъсък,да изисква снахата да не ме обича синът ми. Не  мога да го коментирам и го прескачам. Съзнателно. Дори тя го кара да се обажда ,дразни се,че не си говорим. Защото явно има   и  тя въпроси без отговор ,поне така си мисля,но той не предприема да ги изясни. не  беше такъв ,чакам да се оправи с контактите,не му е едно на главата и си чакам търпеливо да проговори.За  сега говорим ,пишем си по "работа" общо казано, за децата и  належащи неща и ми липсват контактите,но го разбирам.
Има стари,дето са за бой,дето се налагат на всяка цена ,не споря. Но  повечето хора си живеят  нормално,и  тук не са   тези отношения ,а  извадка от лоши такива. По  мое  мнение поне.
Дразнило те е спарите ще мрем , ами нямаме  много напред ,избор да направим нещо полезно,ако не ни допуснат. Поне за мен е така.И да,ще мрем,като гледам некролозите ,моето поколение  си отива,не  е нещо  чудно това.Младите имат път напред.И по себе си съдя,как съжалявам за пропуснати добри отношения,макар да не са били нещо екстремно моите,нямам омраза в живота си.Поне от моя страна.Не  съм имала работа с патологични случаи,с всичките  проблеми  е  имало една нормалност.
А това дето те дразни-винаги съм казвала,че отношенията са двупосочни.Някъде просто не става.
И аз лично отстъпвам и  чакам.И се старая  да не правя  проблеми,поне осъзнавам какво е проблем.Който не може  е рудно да  се държи   добре,нормално.

Ето това е разковничето, че всеки трябва да си научи урока и да направи своите грешки. Оправдавам намеса само за неща които застрашават живота/наркотици, алкохолизъм и т.н/ Всичко останало е поправимо

Не  само е  така,но и трябва да се опитва ,да се правят екстремни за някои  погледи неща,няма как да върви животът,когато си се предал и предварително знаеш,че това няма да стане. От опит твой си решил,че не може. Но  друг пък го може.Ако младите знаеха и ако старите можеха ,щеше да е скучно. Добре е ,че не знаят младите и опитват ,та върви светът напред.

Боряна, въпросът ми не беше към теб, а към потребителките, които твърдяха, че щом снахата не се разбира нещо със свекървата или просто са на различни мнения, то тя непременно очаква от мъжа си не просто да застане на нейна страна, а директно да спре да обича майка си, да преустанови контакт с нея и т.н. Защото аз в тези вече 73 теми не прочетох нито една потребителка да ИЗИСКВА от мъжа си подобно нещо. Напротив, четем доста потребителки да са инициатори и подбудители на контакти между син и майка му, да одобряват тези контакти, въпреки собственото си нежелание да общуват с роднините на мъжа си. Та затова се почудих, на каква база бяха направени изводите, но както и Ма Ко отбеляза, отговор на този въпрос досега не е даван, не и смислен.


П.С. Нито младите, нито старите знаят и могат всичко. Онази приказка "не питай старило, а патило" не е случайна. Всеки има своята истина и докато не се опитваме едни на други да си я налагаме, всичко е ок.

Това и аз не го разбирам- защо да трябва да се прескачаме на ограничено просранство и да трябва да се съобразяваме кога и в тоалетната да отидем, но не разбирам и другото- да има къща, специално построена за мъжа, а снахата категорично да не иска да живее там.

Зависи от самата къща - дали и свекървата живее там, локацията на имота, начинът по който е "предоставена" на младите, дали се очаква вечна благодарност и натякване в замяна на къщата и още безброй фактори, предполагам.

Ако и свекървата живее в тази проекто къща, аз бих отказала да живея там. За друга снаха би било чудесен вариант. Важно е хората да намират себеподобни.

Може би заради прословутото "аз ти дадох, ще се съобразяваш". Колко теми са изписани за тия прословути имоти, от кого били дадени, пък кой ги ползвал, пък на какво имал право щом ползва и т.н. Да не преразказвам.

Аз пък не си спомням някоя конкретна  свекърва от темата  да се е оплаквала, че снахата изисква синът й да не я обича. Сигурно има майки, които ревнуват синовете си, но да бъдем честни, много снахи
 недолюбват свекървите точно, защото виждат, че съпругът й обича майка си и се кефят, ако отношенията се развалят. Доста пъти съм чела тук, че "той не иска да контактува с майка си, скара се с майка си, изгони майка си " и подобни казани с голямо задоволство.
При мен въпросът е не да ме обича повече, а да ме обича достатъчно, както мисля, че заслужавам, тъй като съм направила и правя много за него  /важи и за другия/. Ако забележа, че нещо ми се дърля, игнорира или просто нехае за мен, въпросът "Защо?" ще му бъде зададен моменталически и ще искам недвусмислен отговор. Аз съм за разговор, а не да лягам болна в чергите  и да рева. Иначе нека си обича жената и децата повече, както е редно.. А пък аз, да си призная, обичам сега децата му повече от него. Жена му също обичам, ама не чак, колкото него. Обичам я достатъчно. Предполагам и сватята обича повече нея, а сина ми достатъчно. Закон на природата. Затова и не очаквам  тя да ме обича или харесва повече от майка си, но държа на добри отношения.

Мъж ми трябваше да е по разпределение в друг голям град  по черноморието. Но той домошар и си предпочете родния град, а и свекърите ми също искаха да останем. Харесвах този град, имах желание да отидем, защото даваше повече възможности за кариера, ама не съм се налагала, защото обичах повече него, а не някой си град, квартал или мой апартамент. Въпрос на любов. Съобразих се с неговите желания.

Преди 10-12 години мой близък/ кумувахме му/ точно така се опита да размаже жена си заради майка си.И не само това, ами имаше опит да държи жена си докато  майка му се опитва да я размаже.Добре че момичето беше жилаво та се отскубна и размаза физиономията на свекървата.Сега мама и син си кукуват сами.Само че свеки мрънка че е стара а синът и ще остане сам.И даже се чуди защо е така.

Аз имам предвид само това, което е писала авторката- има готова къща, строена специално за мъжа ѝ.
Оставяме настрани другите вариации.
Приемаме, че е само за него и ще живеят там сами.
И виж веднага колко " ако" измисли...........
И ако мъжът не се съгласи с теб, че всичките " ако" въобще си заслужава да бъдат обсъждани, идва тропането с краче и сакралния въпрос: ти кого обичаш повече- мен или майка си?

K.A.G., предполагам, че повечето така си мислят, че искат да ги обичат достатъчно, но някои се оказват с изкривено разбиране какво е достатъчно и какво изобщо е обич. "Щом не правиш това, което казвам, не ме обичаш (достатъчно)". И оттам драма.
Не важи само за свекървите.

Къде ще живее едно семейство си е много сериозен и важен въпрос и мъж и жена спокойно могат да се изпокарат по темата и без да има намесена готова къща.

КАГ, дай поне един потребител, който със задоволство да е разделила син и майка. Както и sixsens каза, тук все обратните варианти съм чела. Дори при влошени отношения снаха-свекърва, никоя нито е спряла мъж и деца да контактуват с свекървата, нито е доволна от това положение. А пък да не говорим да го е направила нарочно и да парадира с това.

Тези "ако" не са измислени. А сериозни причини. Отговарят на въпроса ти
Тези "ако" щом не ти отговарят на въпроса, нито един отговор няма да разбереш

Достатъчно е да е намесена маминка безценна.