Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

бояджията мисли, че жената го кани в спалнята за секс, а той предпочита бутилка ракия за благодарност за доброто боядиване

Тя го води в спалнята и той си мисли, че иска секс, а тя просто иска да му покаже къде мъжът й е развалил боята. Но бояджията не я е харесал и затова предпочита ракията.

Аз имам друга интерпретация - тя иска да му се отблагодари в спалнята, но на него не му се спи. Пие му се

На Олимпиадата в Лондон се сблъскаха фармацевтичната промишленост на САЩ и традиционната медицина на Китай.

Спортист отишъл при лекаря и му казал, че не се чувства добре. Лекарят му премерил температурата и му казал, че е 40 градуса.
- Така ли? - попитал спортистът.
- Да - отговорил лекарят.
- А, какъв е световният рекорд?

Журналистка пита 105 годишен дядо:
-А какво ви казват докторите?
-От 50 години все едно и също:
спри пиенето,пушенето,спри да ядеш люто,мазно и сладко.

Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам - натам
- Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
– Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
-Добре, Сър. Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
“Фердо, ела си узни шопо! Ебем ти Фордо!
Лордо.."

Вървя зад един смърдящ на пот дебел ковра спонсор и си давам сметка, че и на разпоретините не им е лесно особено лятно време .

Първи закон на лекаря от Бърза помощ:
- Колкото по късно пристигнеш... толкова по-точна е диагнозата...

Едни човек пита свой приятел:
- Кое е по-тежко: килограм памук или килограм желязо?
Приятелят отговаря:
- Застани под балкона, ще проверим.

Въпрос към радио "Ереван":
- Кога се изричат най-много лъжи?
Отговор на радиото:
- Най-много лъжи се изричат преди избори, преди секс и след риболов...

Събрали се пастор, имам и равин, за да споделят как разпределят парите, дадени за благотворителност. Пасторът казал:
- Ние отделяме книжните пари от стотинките, след което почваме да броим - хартийка за мен, монета за бедните, хартийка за мен, монета за бедните...
Имамът обяснил:
- Ние рисуваме един огромен кръг на земята - заставаме в центъра му и хвърляме парите във въздуха - каквото е паднало извън кръга е за бедните, каквото падне в кръга, остава за мен.
Дошъл ред на равина:
- Ние оставяме тези решения на Бог. Хвърляме парите във въздуха и каквото трябва да се отдели за бедните - той го взима, каквото падне на земята, остава за мен.

Отива циганин на зъболекар. Отваря уста, а там всички зъби златни.
- Какво искаш от мен?
- Да ми сложиш аларма, бате.

Семейство с три деца...Жената се разболява и влиза в болница...Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа...На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа...Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го...Накрая застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
- Господи, ако трябваше и секс да правя сега…..
 

–Скъпа,мисля,че имаш Любовник!
–Ти Луд ли си бе?! На още един да пържа тиквички...

   Този виц ми харесва. 

Събуждам се и грабвам телефона. Ще поздравя приятелите си с едно добро утро. Те може да не са разбрали, че се е съмнало. Избирам картинка с котенце. Те са ми любими. Публикувам. Браво на мен. Правя си кафе. Ей, как ме е яд, че нямам късметче. Можех да го публикувам. Нищо. Ще снимам само чашата с кафето. Обаче само снимка е тъпо. Ще напиша нещо. Оооо, да. Това е добро: "Приятелииии, черпя ви едно горещо кафе."
Станало време за обед. Ще правя мусака. Оф, нещо се прецака, не стана. Ама ще я снимам и ще я кача у фейса да я види Геновева и да умре от яд, че готвя по-хубаво от нея. Е, к'во като ми е стара и надраскана тавата. Важното е к'во има вътре. Обаче трябва да напиша нещо. Готова съм:
"Сготвих това невероятно вкусно нещо само за 20 минути, а гостите ми си облизаха пръстите и поискаха допълнително." Публикувано. Хм, може ли да се сготви мусака за 20 минути? Май не... Оф, ама аз нямам и гости. Много важно. Кой ще знае, че си измислям.
Нещо ми е тъпо и мирише на манджа. Трябва да разнообразя. Ще измисля нещо, ама по-така интелигентно.
"Всеки ден се събуждам в добро настроение, но после срещам само идиоти и всичко се променя."
Публикувам. Оф, аз кат' се събудя срещам мъжа ми и децата и отивам на работа. После пия кафе с приятелки...ще вземе да се обиди някой. Чакай да уточня: "Марче, Венче, Пацке и ти Славче-нямам предвид вас. Шефе и за теб не иде реч." Готово. Сега е по-добре.
Леле, без малко да забравя. Моя тиквеник има рожден ден днес. Чакай да публикувам едно пожелание. Не, че няма да го видя тоя шибан тъпанар след два часа, ама друго си е у фейса.
"Скъпи мой, честит рожден ден. Ти си невероятен мъж. Пожелавам на всичките си приятелки да имат моето щастие."
А така. Нека да завиждат. Не, че моя ми е казвал нещо мило от три години насам, ама т'ва е семейна тайна.
Чакай сега да се тагна, че съм на фризьор. Готово. Само да не забравя да си измия косата, че смърди на запръжка.
Преглеждам клюкините. Ееееей тая Димитричка всеки ден я пишат у фейса. Трима мъже разведе, две деца роди, и само ходи по екскурзии. Миналия месец в Дубай, преди два месеца в Куба. Сега ще я нахраня:
" Ама, ти си пълна нещастница. Тебе никой не те знае ма. Толко си тъпа, че чак дрънкаш."
Ааау, тая има нова песен. Чакай да си я сваля в телефона. А и една снимка на прическата й, че другия път като ида на фризьор да я покажа. Готова съм.
Малееее, Траянка публикувала снимка. Коментирам веднага:
"Прекрасница. Ти си просто уникат."
Лайквам. Нека се кефи. Ама тя е такава тъпанарка, че изобщо няма да разбере, че всъщност съм написала "Ти си проста като дубликат."
Наистина малко останахме умните, оригиналните и красивите. Дали да не кача нещо в този дух? Ще потърся после...
Гледай я и Станетка! Цял ден виси у фейса тая жена. Задръсти ми стената с нейните публикации. Готвила, прала, на маникюр била...много важно. Кой го интересуват тия работи? Ама кат' е проста и всичко си публикува. Вместо да вземе пример от мене, тя...Аз изобщо не ги правя тези тъпни. Кога съм публикувала нещо тъпо? Оф, ще взема да я блокирам. Тя и без друго не ми лайква нещата дето аз ги публикувам...
Сега ставам да се приготвям, че моя ще ме води на кръчма. Нали има рожден ден.
Глей го па тоя в к'ва квартална кръчма ме довлече. Да го е срам човек да се отбележи. Ще се тагна от някое по-баровско място. Чакай да напиша нещо: "На купон с най-вървежната чалга звезда. Избухвамееееее." Публикувам. Сега е по-добре. Ей, без малко да забравя-бързо снимка в тоалетните. Готово. Публикувам.
Чакай да снимам сега ракията и салатата. Те другите хора може и да не са виждали. Трябва да напиша нещо:
" Наздраве, приятели. Кога сме най-зле така да сме." Публикувам.
Ако има и палачинка с шоколад за десерт ще я публикувам и нея. То, наистина кой ли прави палачинки вкъщи.
Тръгваме си. Чакай да публикувам последно:
"Спокойна вечер, приятели! Лека нощ!