Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Еврейска мъдрост:
- Не се нервирай, за това не плащат.

- Добре, че се успокои миличкото ми.
- Не съм се успокоил казва малкия Жан. - Само да си почина и ще продължа да плача.

Жена шофьор към полицай:
- Моля Ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!

Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.
- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?
 - Защо?
 - Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор кой е най-богат.
Католикът:
– Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
– Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
– Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
– Да, ама аз нищо не продавам...

В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния.
След като му оказали първа помощ му направили и рентгенова снимка.
Докторът като видял снимката учуден попитал пациента:
- Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния... Как е възможно това?
- Възможно е, докторе... гасиха ме с лопатата...

Свети Петър към новопристигналите:
- Здравейте. Това е Рая. Тук няма работа, няма заплати...
- Баси, ние сме във Видин!

Студент – първокурсник излиза от първия си изпит. Отвън го питат:
- Кажи, бе, как е вътре?
- Нищо особено. Само дето изпитващият се падна някакъв набожен. Всеки път, когато отговарях на въпросите му, той все вдигаше очи нагоре и повтаряше “Боже мой”.

"Авторски" лаф е, но направо става за виц:
Девойката, която представя метеорологичната прогноза по "Нова": "... за тези, които са предвидили почивка по гръцките НИ плажове..."

Когато някой ти казва, че си много умен и добър, не бързай да се радваш. Първо попитай какво му е нужно.

 другият път да включи и македонските ни езера

Стига бе!

- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция-Шарлот, от София, на 24 години, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: „Червената Шапчица отзад”.
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги.
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!

150см/65кг ходи с тениска "I`m a minion"
- Nope Bitch, ти не си минион, ти си дебел хобит !

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
- О, не знам, от утре излизам в отпуск;
- О, не знам, до вчера бях в отпуск.

Двама свещеници стоят на пътя до табела с огромен надпис: "Спрете, краят вече е близо". Покрай тях с голяма скорост прелита товарна кола и шофьорът й крещи:
- Сектанти, ще ми паднете вие!
Товарната кола се скрива зад завоя и се чува грохот и силно бълбукане.
Единият свещеник казва на другия:
- Май си прав, трябваше да напишем по-простичко: "Мостът е разрушен".

"Колко ще ми струва удоволствието да погреба свекърва си?"
Разстроена клиентка в погребално бюро

Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени. Командирът на пожарникарите докладва на главния лекар:
- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило са пострадали седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим. - След тези думи главният лекар припада. Идва на себе си и промълвява с трепереща уста:
- Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...

Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия. Той боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Вечерта се прибира съпруъта. Тръгнал да си ляга и пипнал боята на вратата, а след това си отпечатал ръцете на стените. Жената естествено му вдигнала скандал и на другия ден се обажда на бояджията: – Моля ви, всичко е много добре, но не може ли за половин час да дойдете още? Дошъл бояджията и жената му казва: – Много съм ти благодарна за добрата работа. Ела с мен в спалнята! Искам да ти покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера! Бояджията я погледнал и отговорил: – Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и считаме въпроса за приключен!

Явно съм бавно загряваща, може ли жокер?)