Омъжената жена у дома я чакат двама души: малкият Квомикупи и големият Квощеядем.
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17
- Публикувана: 3 май 2017, 18:40 ч.
- Последно мнение: 20 дек. 2017, 23:19 ч.
# 345
2 септ. 2017, 00:20 ч.
# 346
2 септ. 2017, 00:31 ч.
От добре осведомен източник научихме ,че правителството преговаря с агитките на "Левски" и ЦСКА да охраняват протеста на полицаите.
Пластичната хирургия е като санирането - обновява фасадата, но канализацията остава същата!
Професорка в медицинския институт на лекции:
- При мъжете няма признаци за изгубване на девствеността, освен наглите им, доволни физиономии.
Виж целия пост
Пластичната хирургия е като санирането - обновява фасадата, но канализацията остава същата!
Професорка в медицинския институт на лекции:
- При мъжете няма признаци за изгубване на девствеността, освен наглите им, доволни физиономии.
# 347
2 септ. 2017, 06:03 ч.
Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?
Виж целия пост
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?
# 348
2 септ. 2017, 17:36 ч.
В руски секретен завод за шевни машини се пенсионира чистачката. На тържеството ѝ подарили шевна машина. Със сълзи на очите жената благодарила:
- Колеги, да шия ми е хоби от дете. 30 години си прибирам по някоя част от тук, на три пъти ги сглобявам у дома, а то... все автомат "Калашников" се получава накрая!
Виж целия пост
- Колеги, да шия ми е хоби от дете. 30 години си прибирам по някоя част от тук, на три пъти ги сглобявам у дома, а то... все автомат "Калашников" се получава накрая!
# 349
2 септ. 2017, 22:30 ч.
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
– Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
– Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
– Господа, аз съм извънземен!
– Такааа, стига му на Хомункулус…
Виж целия пост
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
– Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
– Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
– Господа, аз съм извънземен!
– Такааа, стига му на Хомункулус…
# 350
3 септ. 2017, 01:05 ч.
Малки обяви:
"Продавам микровълнова. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти."
Коментар от читател:
"Значи пилето ще остане неопечено, но ще се е повозило до насита на въртележката?"
Виж целия пост
"Продавам микровълнова. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти."
Коментар от читател:
"Значи пилето ще остане неопечено, но ще се е повозило до насита на въртележката?"
# 351
4 септ. 2017, 01:15 ч.
Отива една жена на психолог.
Психологът я пита:
- Какъв Ви е проблемът, от какво се оплаквате?
- Ами, докторе, искам да ми помогнете- имам двама мъже и се чудя кой да избера от двамата.
Психологът я пита:
- Добре, а какво Ви казва вътрешният глас?
- Ооооо докторе, той ми казва: "Ако научи мъжът ти ще ти счупи главата".
Виж целия пост
Психологът я пита:
- Какъв Ви е проблемът, от какво се оплаквате?
- Ами, докторе, искам да ми помогнете- имам двама мъже и се чудя кой да избера от двамата.
Психологът я пита:
- Добре, а какво Ви казва вътрешният глас?
- Ооооо докторе, той ми казва: "Ако научи мъжът ти ще ти счупи главата".
# 352
4 септ. 2017, 15:30 ч.
Жена звъни на съпруга си:
- Оле мили, извинявай! Тази сутрин обърках хапчетата ти против разстройство с успокоителни. Как си, кажи ми?
- Спокоен. Наср*н, но спокоен.
Виж целия пост
- Оле мили, извинявай! Тази сутрин обърках хапчетата ти против разстройство с успокоителни. Как си, кажи ми?
- Спокоен. Наср*н, но спокоен.
# 353
4 септ. 2017, 20:40 ч.
Срещнали се Джеймс Бонд и Жан Клод Ван Дам :
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дам.. Ван Дам.. Клод Ван Дам.. Жан Клод Ван Дам...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички са в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоайето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на месната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Никой не е имал печалба, но вече никой няма дългове.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Виж целия пост
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дам.. Ван Дам.. Клод Ван Дам.. Жан Клод Ван Дам...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички са в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоайето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на месната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Никой не е имал печалба, но вече никой няма дългове.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
# 354
4 септ. 2017, 20:51 ч.
Втория е уникален виц 
**
Гледам по филмите как родителите чукат на вратата на детската стая и чакат отговор...Евно време нашите нахлуваха в моято все едно са от ГДБОП!
***
Скъпа, какво има за вечеря? - Нищо... - И вчера нямаше нищо! - Да, да има за два дена.
Виж целия пост
**
Гледам по филмите как родителите чукат на вратата на детската стая и чакат отговор...Евно време нашите нахлуваха в моято все едно са от ГДБОП!
***
Скъпа, какво има за вечеря? - Нищо... - И вчера нямаше нищо! - Да, да има за два дена.
# 355
4 септ. 2017, 23:50 ч.
А вкъщи има и среден - Квоимазадесерт
Виж целия пост
Омъжената жена у дома я чакат двама души: малкият Квомикупи и големият Квощеядем.
А вкъщи има и среден - Квоимазадесерт
# 356
5 септ. 2017, 00:02 ч.
Никът на една тролеща потребителка всеки път ме подсеща за този виц:
- Защо плачеш, да не те обиди някой?
- Даа, всички ми казват, че съм дебела.
- О, я стига глупости. Това изобщо не е вярно. Хайде, взимай два стола и сядай при нас.
Виж целия пост
- Защо плачеш, да не те обиди някой?
- Даа, всички ми казват, че съм дебела.
- О, я стига глупости. Това изобщо не е вярно. Хайде, взимай два стола и сядай при нас.
# 357
5 септ. 2017, 07:05 ч.
Сега вече схванах поста ти в другата тема
****************************
– Ало, Жоре, къде си, брат? – На морето с едни чехкини! Отмъщавам на ЧЕЗ...
Виж целия пост
Никът на една тролеща потребителка всеки път ме подсеща за този виц:
- Защо плачеш, да не те обиди някой?
- Даа, всички ми казват, че съм дебела.
- О, я стига глупости. Това изобщо не е вярно. Хайде, взимай два стола и сядай при нас.
- Защо плачеш, да не те обиди някой?
- Даа, всички ми казват, че съм дебела.
- О, я стига глупости. Това изобщо не е вярно. Хайде, взимай два стола и сядай при нас.
Сега вече схванах поста ти в другата тема
****************************
– Ало, Жоре, къде си, брат? – На морето с едни чехкини! Отмъщавам на ЧЕЗ...
# 358
5 септ. 2017, 09:44 ч.
Срещнали се Джеймс Бонд и Жан Клод Ван Дам :
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дам.. Ван Дам.. Клод Ван Дам.. Жан Клод Ван Дам
Този ми припомни следния виц:
Джеймс Бонд катастрофира. Измъква се от ламарините, поизтупва си смокинга и гледа пред него старче.
- Бонд. Джеймс Бонд. - представя се той.
- Петър. Свети Петър. - отговаря старчето.
Виж целия пост
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дам.. Ван Дам.. Клод Ван Дам.. Жан Клод Ван Дам
Този ми припомни следния виц:
Джеймс Бонд катастрофира. Измъква се от ламарините, поизтупва си смокинга и гледа пред него старче.
- Бонд. Джеймс Бонд. - представя се той.
- Петър. Свети Петър. - отговаря старчето.
# 359
5 септ. 2017, 10:02 ч.
"Колко е малък светът наистина..." - помисли си докторът, докато предписваше по 6 клизми дневно на катаджията...
Виж целия пост
Препоръчани теми