С какво ви дразнят свекървите- 83

Докато отрежа майка си, и аз трудно й надвивах, най-вече защото нямах нейния опит. На всичко отгоре тя е зъболекарка, т.е. по здравословни проблеми не мога да я конкурирам. Говоря за период от 24 години, не за 1-2.
А през 90-те години нямаше бг-мама, където да се съветвам по здравни въпроси.
Да, споря, точно защото чета тук как съветите на мама винаги са по-приемливи от тези на свеки.

 И пак стигаме до очакванията. И няма друг начин да се разберат освен разговори. Ето нагледен пример, някой има нужда в момента да му се сготви, а не да се гледа детето, че сам да го направи. Друг ще предпочете обратното, някой да загледа детето за час, че да си сготви. И тук няма правилно или грешно. Но пък и помагащия няма как да знае кое от двете се очаква от него, затова разговора е задължителен. Имащия нужда от помощ трябва да каже за какво конкретно, а помагащия да направи точно това. При желание и възможност, разбира се.
Джули да не се засяга, използвам примера

Това не знам къде си го прочела. Повечето пишат от свое име, никоя не е написала " а пък на мен мама ми каза....". И трябва да се съгласиш, че на днешните 24 годишни е много по-лесно да отрежат родителите си.

По въпроса с гледането на децата,особенно ако бабите живеят на село,лично аз бих била бясна,при отказ да ми "гледат" детето,особенно ако говорим за поотраснало дете,2-3 клас и нагоре..
В днешно време средата в градовете (особенно големите) е толкова мръсна ,нездравословна и напрегната..
Две седмици на море изобщо не са достатъчни за да се "презареди" организма и да си отпочине от 10 месеца прекарани в града..
Така мисля.
И смятам,че за доброто на самите деца,трябва да им се осигурява по-продължителен достъп до такава среда.
И да ги имаш бабата и дядото на село,ама да не искат внуците да им гостуват,за мен такива хора са тотални идиоти и егоисти.
Изключения правя за малки деца(много хора се страхуват от отговорността,нещо да не се случи на детето и т.н.,това го разбирам) и болни или много възрастни които вече трудно се обгрижват сами.
Ама здрави баба и дядо,дето гледат ненам си колко декара градина и N брой пилци,кози,овци и прочее добитък,да ми кажат,че нямат ресурса да "гледат" и внука си за един месец примерно..Тц..За мен това е 100% "нежелание" и липса на отношение към собствената им кръв.
Какво толкова е сложното да му пуснеш една пералня през седмицата,и да слагаш по две паници вода в повече на манджата?
Да му оставиш коритото от сутринта да се нагрее със слънчева водаа и вечерта да го облееш с няколко канчета?
Баси,като умряха баба и дядо,7-8 години подред всяко лято продължих да си ходя за по цяло лято,вуйна и вуйчо ме "гледаха"..
С вуйчо ходехме козари и се търкаляхме по харманите като топки,айде аз лапе,ама той мъж на 50 години..Крадеше ми царевици на хората от кукуруза и ми ги печеше на огън,а на обяд вуйна идваше при нас задължително с топла пита и печено пиле с картофи..

Доста често срещам мнението,че децата са грижа само на родителите си.
Не съм съгласна.
То за това и света е на това дередже,щото се овълчихме и на никой не му дреме за другите..
Децата са грижа на цялото общество,а какво остава за кръвните близки и роднини..
Защото когато обичаш едно дете,не ти дреме каква е майка му/баща му/ ,и отдаваш любовта (любовта е предимно грижа/действие,а после дума!) си на детето и се стремиш да обогатиш и допринесеш за щастието в живота му.Правиш го защото искаш то да е добре,да е усмихнато,здраво,щстливо..

Преди няколко страници се обсъждаше дали е редно снахата да помоли свекито да гледа детето,или мъжът трябва да го стори.
Ми не мисля,че непремено мъжът е този който трябва да го направи.
Защото ако снахата е с нагласата,че това е предимно "моята свекърва",а не просто "майката на милото",тогава и отношенията ще са изградени на тази база.
Когато нагласата е,"това е неговата майка",тогава и нагласата е,че мъжът трябва да е посредник в отношенията.


П.п.Да,знам,че има толкова отровни свекита с които е най-добре никой да не общува по никакъв повод.
Но това не поставя всяко свеки в графа "отровна",нали така?

Добре де, както и да ги окачествим (според собствените си критерии) нежелаещите да гледат внуци баби, това ще ги промени ли? Ами няма, ще си останат същите.
И ако бабите са от въпросния тип и ти им тръснеш детето, въпреки нежеланието им, кой печели от това? Детето, че го гледат хора, които не искат, бабата, че уж ще я променят, или пък майката, ако изобщо би могла да е спокойна, ако си е оставила детето при когото не е желано? За кого от тримата е добре?

А,не знам.
Ти поставяш тези въпроси.
Не аз.
Никъде в поста си не казах,че  обезателно трябва да им  се „тръсне” детето.
Не съм тъпа и ми е пределно ясно,че насила магарето не можеш да го превърнеш в расов кон.
Обаче , има и свекита които четат тук,нека се замислят над поста ми.

[/spoiler]
Харесах това мнение.Нужда е да се намират децата  на село,колкото да се промени и то ,си е друго,не е  бетона на града.Особено поотраснали деца и  ако са били във връзка със бабите,защото да се запознават тепърва има неудобство.
И ако не носят списък  и бъдат проверявани  какво готвят и как обличат-мръсничко си е    и  може да се развалят навиците.
Нормални хора си помагат,дори им е удоволствие  и радост да са внуците наоколо.
Без много условия  и  условности-не искам някого(родители) си е младежка болест,напън да се покажеш самостоятелен.После цениш силата да не си сам.И си благодарен на загриженост и  помощ от близък.
Деца не се отглеждат лесно.Особено ако си сам.Загубен в бетона на големи я град.Работещ  докато има работа,не  8 часа.Изморен и  изнервен.

Да, тук си много права. Тъпо е да молиш за нещо човек, на който очевидно не му пука и му е досадно. Затова и не сме я молили за нищо.

П.П. Човек все има у дома два картофа и моркова.

Джули, съжалявам, ако съм била рязка, не съм искала да те обидя, наистина, изпитвам силни симпатии към теб и затова се учудих много на тази история. Разбирам, все пак, че такъв ви е бил момента, аз със сигурност и по-чудни неща съм правила в този първоначален хаос. 

Просто днешните 24-годишни по-рядко създават семейства, та да имат нужда от помощ при детето.
А и нагласите вече са други, на мен колко са ми заблазявали за помагащите родители...

Няма проблем 
Просто исках да кажа, че в труден момент съм поискала от човек, който съм гледала като малко дете, да ми сготви една проста супа, а то настана една луда психоанализа.

Аха и като се замислят ще вземат да гледат внуци, колкото и да не им се иска. ще си развалят рахата да не поемат отговорност за децата (на което имат пълно право впрочем) и ще заприрират за внуците, че прочели нечие мнение във форум. Много оптимистично. Ама според мен няма да го бъде.

Тези неща не се променят когато детето стане 8-10 годишно. Колкото заинтересована бабата е била, като е било малко детето, такава ще си остане и като поотрасне. Няма причина изградено статукво да се променя.
И да е заинтересована бабата, не е задължително да е гледала детето самостоятелно като е било малко. Трябва обаче да го е виждала, да му знае навици и режими, да има контакт с него и дори да са малко случаите, в които го е гледала самостоятелно, за детето нищо да не се променя от вкъщи, за да свикне по-лесно.
Пораснали деца, с които бабите не са имали контакт преди това, е трудно да гледат. Не се познават помежду си и е трудно и за двете страни

Напълно те разбирам. На ССФ всяко усилие й е в повече, само не зная как - на магия ли - изкарва заплата, която да й позволи да се храни по заведения.
Единствената ми бележка е - трябваше да споменеш, че си била със жлъчна криза, това променя нещата.
Но и да не си била болна - и аз бих предпочела домашно сготвено пред храна отвън. В други теми се коментира, че в големите вериги готвят продуктите с изтичащ/изтекъл срок на годност, но важното е да не се "виси над тенджерите", а да гледаш и ахкаш "Мастършеф".
За мен пък изблизването на къщата и страховете от бактерии се преекспонират.

Зълва ми е с термин края на месеца, а моят е септември. Следователно, както свекърва ми, така и свекъра държат да бъдат максимално морално и финансово полезни на дъщеря си. Гласно ми обявиха, че нямат пари, а свекърва ми щяла да вземе отпуската да помага на зълва ми. Вчера бяхме трите семейства на вечеря - за племенничката носят комплектче за изписване, залъгалки и хавлия. На моето дете носят чорапки. Не им искам парите и подаръците, нито помощта, ама е до отношението. Сигурна съм, че ще има предпочитания и като пораснат децата. Следователно, нямам желание да се виждам с тях и ММ почва да мрънка.
А бяха толкова мили в началото..

Към вашето дете не прояват ли такова внимание относно раждането?

Unknown16 да не би защото нейното е близо,а  твоето далеч още има такова отношение?Деленето, и то фрапиращо такова е  гадно наистина,но дали не избързваш?