Ние, Нашите и Вашите!

Публикувана: 14 авг. 2017, 21:55 ч.
Последно мнение: 20 септ. 2017, 21:21 ч.

15 903
117

H

14 авг. 2017, 21:55 ч.

Здравейте!
Ето я и моята история. Наскоро се нанесохме да живеем заедно с моя приятел, с който сме от повече от година. И двамата сме след развод. Аз имам 3 деца, а той две от предишните ни връзки. До тук добре. С него се разбирахме идеално, любов, вече улегнали и двамата и не желаем повече грешки. Обаче, моите деца са при нас, а неговите ги вижда само уикендите. Започвам да усещам как той се дразни от моите, а неговите глези и позволява всичко. Аз не деля неговите деца и се дразня на неговото поведение. Мога да изброя много примери, но детайлите не са важни. Моя въпрос е как се справяте с всичко това. Разбирам, че е част от процеса на адаптация. Все пак всеки трябва да свикне да живее и да приема другия, за да има мир и разбирателство. А и няма как иначе да се опознаят и да си напасват характерите. Аз знам всичко това и се опитвам да говоря на всеки и да ги уча да са по-толерантни един към друг, но накрая аз съм виновна за всичко. Все пак целта ми не е да заема страна в спора между децата и приятелят ми, а да създам най-добрата и хармонична среда за всички ни. Аз обичам този човек, но не знам до кога ще издържа на караници и дразги у дома. Моля помагайте със съвети! Благодаря!

Виж целия пост

# 1 14 авг. 2017, 22:09 ч.

Колкото и да не ти се вярва, няма как да не глези своите- не само че са негови, но и са останали при майката.
Той винаги ще е доброто ченге и ще "купува" обичта им.
Ако се опиташ просто да не правиш сравнения между държанието му към тях и към твоите деца, ще е най- добре за всички.
Дори ако можеш, пращай децата при баща им за уикендите.
Трябва време за напасване, права си, но по- добре да не се налага всяка седмица да се събират всичките деца на куп.

Виж целия пост

G

Ентусиаст

# 2 14 авг. 2017, 22:18 ч.

Отстъпки,толерантност,разбирателство.Няма начин всичко да е идеално.Но с желание и от двамата ще постигнете хармония и ще се чувствате добре заедно.

Виж целия пост

Не се сърди, човече

Джедай

# 3 14 авг. 2017, 22:19 ч.

Трябва време за напасване, да.

А може и да гледаш субективно на случките.

Виж целия пост

H

# 4 14 авг. 2017, 22:22 ч.

Не се събират накуп. Моите са един уикенд при мен и един при баща си, а неговите са 3 уикенда при нас и един при майка си( плюс през седмицата пак са при нея). И аз не искам да сравнявам, но не е никак лесно. На техните позволява своеволия като лягане в 2-3 сутринта и така изглеждам като цербер за моите. Не съм съгласна да се разваля дисциплината поради факта, че той иска да угажда на децата си на 100% през малкото време в което ги вижда..

Виж целия пост

Не се сърди, човече

Джедай

# 5 14 авг. 2017, 22:25 ч.

Не разбрах - той кара твоите деца през уикенда да си лягат рано, а на неговите позволява да стоят до късно?
Или той разрешава на неговите си, а за твоите не се намесва?

Виж целия пост

Почетен член

# 6 14 авг. 2017, 22:29 ч.

Никакви такива, ако иска да си му стопанка на дома, ще ти позволи да възпитаваш и неговите деца. Двойните стандарти са вредни.

Виж целия пост

# 7 14 авг. 2017, 22:32 ч.

Цитат на: Happy2016 в пн, 14 авг 2017, 22:22

Не се събират накуп. Моите са един уикенд при мен и един при баща си, а неговите са 3 уикенда при нас и един при майка си( плюс през седмицата пак са при нея). И аз не искам да сравнявам, но не е никак лесно. На техните позволява своеволия като лягане в 2-3 сутринта и така изглеждам като цербер за моите. Не съм съгласна да се разваля дисциплината поради факта, че той иска да угажда на децата си на 100% през малкото време в което ги вижда..

Ами, щом не се събират заедно децата, какво те притеснява, че неговите си лягат по нощите?
Ако са на различна възраст- твоите да са по- малки, можеш да обясниш разликата в лягането.
Ако е обратното, поговори с него, обасни му, че вреди и на тях, и на твоите- неговите при майка си едва ли седят до толкова късно.
Обясни му, че като руши авторитета и на майката , и твоя, нищо добро не може да постигне.

Виж целия пост

Не се сърди, човече

Джедай

# 8 14 авг. 2017, 22:35 ч.

Цитат на: basila в пн, 14 авг 2017, 22:29

Никакви такива, ако иска да си му стопанка на дома, ще ти позволи да възпитаваш и неговите деца. Двойните стандарти са вредни.

Но очевидно тя отказва той да се намесва във възпитанието на нейните.
Това не е ли двоен стандарт?

Аз на моето дете му разрешавам да си ляга късно през уикендите, който иска да си забранява на неговите, но защо то да страда от чужди принципи?

Пък и като не се засичат откъде знаят кой кога си ляга?

Виж целия пост

D

# 9 14 авг. 2017, 22:36 ч.

Филмчето е показателно. Ние го гледаме с голямо удоволствие и интерес, въпреки че не сме в тази ситуация. Много е образователно Shocked

Shocked

Виж целия пост

Почетен член

# 10 14 авг. 2017, 22:40 ч.

Не се сърди, имам предвид, когато са заедно в дома им – с новите си мама и татко. Аз доколкото разбрах, новия татко по-скоро не се интересува толкова от децата на авторката, демек не ѝ се меси, щото е по-лесно обикновено, но държи да се прави на готин пред своите. Е, това е доста жалко. И обикновено обезсърчава жената, децата на жената, а неговите просто му се качват на главата в един момент. Smile

Smile

Виж целия пост

Не се сърди, човече

Джедай

# 11 14 авг. 2017, 22:47 ч.

А защо това, че им разрешава свобода в почивните дни да се брои, че не се интересува или се прави на готин?
Не допускате ли, че просто са му такива принципите на възпитание?
Дадох пример със себе си, не го правя, защото искам да съм готин родител или защото не ми пука за детето ми. Наистина смятам, че така е правилно.

Виж целия пост

# 12 14 авг. 2017, 22:51 ч.

Да, той също го смята за правилно, а доколкото разбирам, това са малки деца и колкото и ларж да е един родител, да ги оставя до 2- 3 часа да висят пред компа, не е нормално.
При това, сигурно е, че майка им не им го разрешава.
Друг разказ е, че би могъл да се съобрази с жената и режима на нейните деца.

Виж целия пост

Почетен член

# 13 14 авг. 2017, 22:53 ч.

Без значение на какъв се прави или не, двойният стандарт не е удачен - за едните така, а за другите иначе.
За да имат авторитет самите родители като личности в очите и на родните, и на "чуждите" деца, трябва да си го извоюват с категоричност и стабилност. Децата винаги усещат мекушавостта. И обикновено "удрят" по слабия. казвам го от собствен опит. Моето дете не живее с родния си баща, а с втория ми съпруг.
Авторитет се гради с ясни правила, а не с шикалкавене и липса на воля.

Виж целия пост

M

Madame_Butterfly

# 14 14 авг. 2017, 23:03 ч.

Той им е баща и могат да си идват неговите деца при него, колкото си искат. А и за възпитанието тези деца пак си имат майка и баща. Така е пачуърк фамилиите. Познавам няколко и проблемите им са едни и същи като твоите.
За това е най-добре като сте с толкова много деца, всеки да си знае домът. Той да си има неговият, ти твоят. И неговите деца като го посещават да са с него в неговият дом. Така никой няма да се дразни.
А и за твоите деца докато навършат 18 и не се отделят, ще е най-добре никой да не им се дразни, защото те се чувстват нежелани. И така ще бъде със всеки следващ мъж. Ако беше само с 1 дете е друго, но с три, това си е голямо семейство.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Изнервен мъж и невъзможност за комуникация

3 322
112

Лични и семейни отношения

Има ли любовта срок на годност?

6 976
244

Лични и семейни отношения

Лицемерие или истинска подкрепа е?

2 017
112

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.