НОВО: Дигитални асистентиВиж

С какво ви дразнят свекървите- 87

  • 81 843
  • 812
# 330 6 ноем. 2017, 13:53 ч.
Цитат на: HighSpeed в пн, 06 ное 2017, 09:51
Изобщо не съжаляваш за квалификацията, все някакви подобни ги пишеш. Твоето изказване изобщо не е в час. Защо не приемеш, че жената има поглед върху собственото си семейство и има основания да мисли и постъпва така? Да не би ти да си й в чаршафите, че знаеш по-добре?
Съжалявам, че се налага да ползвам квалификация.
Мъжът има по-добър поглед, прекрасно познава майка си и жена си и на тази база е формирал мнение.
Темата прелива от "логични и резонни" оплаквания на снахи, та в тая връзка - моите писания.
Нямам наблюдения върху твоите, но не ще да са от най-умните Simple Smile))))))
Виж целия пост
# 331 6 ноем. 2017, 13:54 ч.
yav4e_mrav4e, обсъждане аз наричам, когато си способен да чуеш различно от твоето мнение. Когато дори не даваш шанс на другата страна да има мнение, а нареждаш нещата все едно "трябва" по твоя начин да се случат и това е закон, т'ва за мен си е обсебване и опит за вмешателство.

p.s. това беше коментар да думите ти които изтри..
Виж целия пост
# 332 6 ноем. 2017, 13:54 ч.
Цитат на: yav4e_mrav4e в пн, 06 ное 2017, 13:48
Цитат на: milenaka в пн, 06 ное 2017, 09:46
Да е прав майка му да одобрява всичко в техния живот? Сериозно ли?
Вярно е, че има такива свекърви, но а дано не са чак такава класика в жанра.
Съпругът е прав и повече знае за мотивите и поведението на майка си. И разбира се, че някой обичат да наричат споделяне и обсъждане на казус със свекървата "намеса, одобрение, командване и т.н.".


По принцип е хубаво нещата в семейството да се обсъждат и решават вътре в самото семейство, без да се включват свекърви, тъщи и всякакви други роднини.
Иначе, много ясно, че човек като създаде семейство, родителите му продължават да са му родители, но той ясно трябва да постави граници до къде да не се навлиза в територията на новото семейство, за да може то да си изгради свой бит и начин на живот.
Виж целия пост
# 333 6 ноем. 2017, 13:57 ч.
Цитат на: Анонимен в пн, 06 ное 2017, 13:54
yav4e_mrav4e, обсъждане аз наричам, когато си способен да чуеш различно от твоето мнение. Когато дори не даваш шанс на другата страна да има мнение, а нареждаш нещата все едно "трябва" по твоя начин да се случат и това е закон, т'ва за мен си е обсебване и опит за вмешателство.
Ти знаеш ли добре как син и майка обсъждат? Може пък всичко да е добронамерено, от обич и от позицията на по-голям житейски опит.
Ако бях аз щях да се замисля по-сериозно в тази ситуация - чуй добронамерено аргументите на мъжа си.
Виж целия пост
# 334 6 ноем. 2017, 14:00 ч.
Какво има да обсъжда свекървата относно семейството на сина си. Той е женен за пълнолетна жена, самият той е пълнолетен. Не е ли редно да седнат с жена си и да обсъдят това, което имат за обсъждане?
И ако толкова имат колебания, да решат да я попитат, тъй като има по - голям житейски опит.
Виж целия пост
# 335 6 ноем. 2017, 14:04 ч.
Какъв точно е проблемът мъжът да сподели с майка си някакъв проблем и тя да си каже мнението? Да сподели просто, не да иска съвет.
Това не би трябвало автоматично да значи, че ще я послуша, ако е мъж на място.
Виж целия пост
# 336 6 ноем. 2017, 14:08 ч.
Цитат на: Cuckoo в пн, 06 ное 2017, 14:04
Какъв точно е проблемът мъжът да сподели с майка си някакъв проблем и тя да си каже мнението? Да сподели просто, не да иска съвет.
Това не би трябвало автоматично да значи, че ще я послуша, ако е мъж на място.
Зависи какъв е проблемът, дали ако има отношение и със съпругата, първо е бил споделен с нея и е бил обсъден.
Ако моят мъж има проблем с нещо, което има отношение и към мен, редно е да го обсъди с мен и да се опитаме да намерим решение, а не с мама.
За негови лични неща може да си споделя колкото си иска и с който си иска.
Виж целия пост
# 337 6 ноем. 2017, 14:10 ч.
yav4e_mrav4e, Тука някъде логиката ти се губи (ако въобще има някаква).. Какви аргументи, к'ви 5 лева? Пред мен ММ се прави на независим и той самия ми се оплаква от нейното командорене, ама това не му пречи да и козирува и да се държи като гузен ученик, неспазил на майка си командите на тема "така ще живеете". Виждала съм го не един път наживо. Като не съм там не ме интересува какво си говорят и споделят. Аз вече спрях да се ядосвам и обсъждам темата, щото осъзнах, че не е жената виновна. Аз нея съм приела и достатъчно много съм и показвала уважението си. Чети преди да даваш "квалификации".
Виж целия пост
# 338 6 ноем. 2017, 14:11 ч.
Цитат на: yav4e_mrav4e в пн, 06 ное 2017, 13:48
Цитат на: milenaka в пн, 06 ное 2017, 09:46
Да е прав майка му да одобрява всичко в техния живот? Сериозно ли?
Вярно е, че има такива свекърви, но а дано не са чак такава класика в жанра.
Съпругът е прав и повече знае за мотивите и поведението на майка си. И разбира се, че някой обичат да наричат споделяне и обсъждане на казус със свекървата "намеса, одобрение, командване и т.н.".


Съпругът има пълно право да обсъжда своя, личен живот с този, с когото реши. Ако е решил това да е майка му – изцяло негово право е. На такова обсъждане не съм се противопоставяла никога. За мен важи абсолютно същото. Обаче когато реши да обсъжда мен или неща, касаещи моя живот с него, тогава решението не е негово, а наше. Решенията, касаещи нашето семейство, се вземат единствено от нас. Имало е случаи, когато едната му леля се опитваше да се меси след като свекърва ми почина и мъжът ми подаде в няколко случая. Като резултат вместо да обсъждам проблемите и решенията с него, ги обсъждах и вземах сама.

А одобрение от свекърва на семейните ни решения е абсурдно, разбира се, това даже няма какво да го обсъждам.
Виж целия пост
# 339 6 ноем. 2017, 14:34 ч.
Едно е да споделя с майка си, например "Решили сме да учим еди какво си" (заявено, като взето решение), съвсем друго е да каже "решили сме още да учим, каква специалност да записваме". Едното е споделяне, другото е чакане мама да каже какво да прави. И ако мамин златен прави вечно второто, то свеки е свикнала да дава акъли. Потребителката е права, че е разбрала, че мъжа ѝ е проблема. Това не значи, че свекървата не трябва сама да се усети къде може и къде не може да дава акъли. Дори да ѝ е споделено нещо, преминаващо границата, то поне пред снахата да не го коментира. Иначе е от най-добронамерените
Виж целия пост
# 340 6 ноем. 2017, 14:35 ч.
Анонимна, разбирам какво обясняваш. Аз, самата, имам твоята позиция по тези въпроси.
Миленака, кристално ясно си описала същината на проблема.
Ако тръгне да обсъжда въпроси, касаещи нашето битие и да се вслушва в чужди съображения относно нашия общ живот, сам се изключва от онова, което би следвало заедно да градим, и продължава да гради мама. Абсолютно никакво споделяне не е това. Споделянето се случва между два равнопоставени индивида, не да чакаш мама да ти реши проблема.... Пък мама, ако счита сина си за много умен, златен и способен, не би му казвала как да си бърше дупето...
Виж целия пост
# 341 6 ноем. 2017, 15:10 ч.
ма ко , даже не става въпрос за споделяне. Аз нямам никакво желание да губя години в специалност, която не ме вълнува, а тя само ми натяква "Не щеш ли да запишеш тази специалност. Ако не тази, другата." Казвам и в прав текст след десетия път, "Абсурд. Няма да запиша нито това, нито друго. Предпочитам да работя, не да се чудя как да смогвам, с работа, дете и образование, което дори не желая." Но тя продължава да говори как трябва. Не ми пука. Да си говори. Ама прави същото и с детето ми : Трябва да се запише на еди к'во си. Аз и казвам, че насила няма да го карам нищо да записва, детето очевидно няма желание, ама тя продължава да го изнудва и заплашва, че нямало да идва да го вижда и да го обича ако не стане на нейната. А мъжът ми стои и ми обяснява как всичко  е от добри намерения и се оправдава пред нея как ходело детето на някакъв друг курс за да я успокои. Ами явно имаме различни представи за независимост с мъжа ми не знам. Просто аз искам двамата да решаваме какво да прави детето, не да водя тези разговори със свекървата, сякаш с нея отглеждам детето си, не с мъжа си.Sleeping

luna, добре казано Wink
Виж целия пост
# 342 6 ноем. 2017, 15:14 ч.
Цитат на: milenaka в пн, 06 ное 2017, 14:11
А одобрение от свекърва на семейните ни решения е абсурдно, разбира се, това даже няма какво да го обсъждам.
Естествено. Бих могла да изслушам идея или съвет, дори бих могла да ги обсъдя, ако отсрещната страна е склонна да води диалог, а не да рецитира монолог. Но решението, което ще вземем аз и мъжът ми, зависи само от нас двамата. Ако идеята е разумна, ще я приема, но само защото аз съм я оценила като разумна, а не защото е спусната свише от Мама Му.
Виж целия пост
# 343 6 ноем. 2017, 15:24 ч.
Анонимната, аз прекрасно те разбирам. Предишния ми пост беше насочен към такива като Явче-мравче, които явно сами не знаят къде е границата, та затова вмъкват "добрите намерения" там, където изобщо не биха се вързали. Само и само да изкарат свекървите светици, пълни с добри намерения и, че няма нищо нередно в това да редят живота на младите. Добре, че повечето дето са на това мнение, вече почти нямат живи съученици.
Обясни на мъжа ти, че е недопустима на тази възраст и със собствено дете така да се постила на майка си. Че нали въпросното дете ще вземе пример от него как трябва да се държи един мъж. Лошо и ако е момиче, защото ще се примирява с всякакви обстоятелства във връзките си, лошо и ако е момче, защото ще счита, че цял живот някой трябва да му взима решенията и носи отговорността. Ако това не го накара да преосмисли ситуацията, не знам какво би могло.
Виж целия пост
# 344 6 ноем. 2017, 15:24 ч.
(човече, което си бие главата в стената) Аз съм от тези, които много споделят с родителите си, че и със свеки. Не споделям всичко, но нещата, за които ми трябва чуждо мнение си ги казвам. Даже веднъж със свекито обсъждахме един проблем на мъжа ми (той понякога се държи не особено приятно с тях). Според мен това са хубави неща, предпочитам с тях, отколкото с човек, който след 2 месеца ще му стане неща и ще реши да ми разказва личния живот, но не бива да се злоупотребява. И двете знаят, че непоисканият съвет не е добър съвет, а поисканият не е закон, а нещо над което да се мисли. В крайна сметка този, които понася последствията трябва да взима решенията. Заради чужди грешки не искам да страдам, аз правя достатъчно Simple Smile
Виж целия пост

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Facebook login функцията е временно ограничена.

Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

Молим да ни извините за неудобството!

Забравена парола? Вход

Общи условия

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


Затвори

Уважаеми потребители,

Каним Ви да се включите в кратко онлайн проучване за Вашия опит с VOYO и предпочитанията Ви към видеосъдържание.

Анкетата отнема само 2-3 минути. В края на проучването ще имате възможност да участвате в томбола за награда от VOYO като знак на благодарност за отделеното време.

Вашето участие ще помогне за подобряване на съдържанието за Вас и Вашето семейство.

Благодарим Ви!

Начало