Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Младеж към мацка в бара:
- Госпожице, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Аааа...Как по-деликатно да задам следващия въпрос...
- Да! Да! Да!

Пингвин и зебра влизат във фотоателие.
- Цветна снимка ли?
- Не, достатъчно е и черно-бяла.

Бирата е като матрьошка: отвориш една, а след нея втора…. трета… четвърта…

***

Toку що направих най-бързият трансфер на данни в историята - 32гб за 1 секунда. Прахосмукачката ми глътна флашката...

***

"Дай ми го , дай ми го ... Цялата съм мокра, дай ми го .."
крещеше тя.
Оставих я да крещи колкото си иска.
Чадърът си е мой.

Двама мъже си говорят.
-Дължа живота си на Веско Маринов – казал единият.
-Сериозно – удивил се вторият!? – И как така?
-Миналата година претърпях тежка катастрофа и изпаднах в кома. Две седмици съм лежал в кома. Един ден някаква шеметна медицинска сестра е влязла в стаята и е пуснала някакъв касетофон с песента на Веско Маринов за родната полиция дето ни пази. После е излязла от стаята.
-И какво – развълнуван попитал вторият мъж?!
-Ами аз не само че съм се събудил от комата, ами съм успял и да стана от леглото, да допълзя и да изключа касетофона.

Катаджия спира кола за проверка.Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
-Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката,талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате,тате това ли е педераста?!

Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне..
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- АЗИС!
И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена…
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕРАСИИИ!!!
И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание…

Как се познават кореняците софиянци?
- По жълтото паве в кацата със зеле.


Щом найлоновите торбички се разграждат за 145 години, а асфалтът изкарва една зима, защо не правим улиците от найлон?


Вещи, благодаря за новата тема! 


Една жена ми се обажда на рецепцията и ми казва:
- Ту ти ту рум ту!
- Тарататам та! - отговарям аз и ме уволниха.
Откъде да знам, че искала два чая за втора стая.

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...

- Тате, как се правят бебетата?
- Татко посява семенце в стомаха на мама и така.
- А мама трябва ли да го глътне?
- Ако иска нови ботушки от МОЛа - да!

Днес ми казаха един от великите бисери на Берлускони. По-забавни са от вицове:
"Любовта е измислица, тя не съществува. Любовта е била измислена от комунистите, за да могат да правят секс гратис."
Друг: "Постоянно ми повтарят, че е време да си ходя вкъщи. Но аз съм много затруднен....в коя къща да си отида....имам 20!!!"

В България дебел мъж без пари е Свиня, а дебел мъж с пари Мечо.
................

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетни в голяма IT компания.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часа, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава, че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде. За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба!
Oсъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от вкъщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден. Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва начело на малка флотилия за доставки.
След 5 години човекът вече е собственик на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка "Живот". Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетни.......

Ей сега видях един по-старичък, ама златен:

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец...