Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Съвет:
Не подписвайте нищо, преди да се престорите, че го четете внимателно...

Преди години по време на рекламите можеше да идеш до хладилника. Сега можеш да идеш и до Кауфланд...

Да се подпираш на новата си кола е демоде. Гъзарите се подпират на черешата в двора.

За да се подобри здравеопазването, нека първите 3 години новозавършилите лекари да лекуват своите преподаватели.

Не е имало Троянска война! Аз ги познавам всички там в Троян, никой не се е бил за тая Елена. Веднъж се сритаха за една Цвета и т'ва беше.

- Тази сутрин видях заек на път за paбота!
- Ти пък как разбpa, че отива на paбота?!?

- Моше, искам да ти върна заема, който ми даде.
- Целия ли?
- Ами, ако не ги броиш, целия!

- Мамо, тате... Запознайте се с моята годеница! Казва се Пенка. Какво да Ви кажа за нея... Тя е алкохоличка, наркоманка, истеричка, шизофреничка, комарджийка и проститутка. Но аз я обичам! И в името на любовта съм готов да й простя тези дребни недостатъци. Е?! Защо мълчите? Кажете нещо, де!
- Боже мой, сине! Кажи ни, че се шегуваш!
- ХА-ХА-ХА!!! Ами шегувам се, естествено! Толкова ли ненормален ви изглеждам? Как ще се сгодя за момиче на име Пенка? Всъщност, казва се Флоранс!

Младоженка, заминавайки на сватбено пътешествие, помолила майка си да сложи в багажа й прозрачния, дантелен секси пеньоар. Старата гарга обаче нещо се замотала и вместо това пъхнала нещо от своето праисторическо бельо.
Пристигнали новобрачните в хотела, настанили се в стаята. Мъжът влязъл в банята и казал на жена си да го чака в леглото. Тя отворила куфара и видяла какво е сложила майка й... Че като викнала:
- О, Боже! Толкова е къс, мръсно-розов и сбръчкан!
Мъжът от банята:
- Не поглеждай предварително!

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една ромка - гледачка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера. Що вика на майка си „една ромка - гледачка“, също не мога да разбера.

Той прегръщайки я в леглото:
-Като радиатор си.
-Толкова топла?
-Не, само ребра....

Съпругата е тази, която ще премине с теб през всички проблеми и изпитания, които не би имал, ако си беше останал ерген.

От две години деветокласничката Мими беше Дева само по хороскоп ...

"Титамскоясибе" - древнобългарската богиня на ревността.

От мен ше знайш: плочките са само за фасон, по-важно е да има налягане в маркуча!” ~ леля Гинка от градинския център.

Един мьж си седял в автобуса. По едно време се разсмива на глас и хората го питат.
- Защо се смееш?
- Разказвам си вицове - отговорил мьжа.
След пет минути се чува много силен смях. Хората пак питат:
- Сега защо се смееш, бе човек?
- Ами този виц и аз не сьм го чувал!

Бисери от съдебната зала и от жалби, подадени до съда и прокуратурата:

Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! /oткъс от молба/

*
Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.

*
Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.

*
Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.

*
Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.

*
Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.

*
Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.

*
- Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
- Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по-добър.
Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
- Вие сте Американец, нали?
Човекът потвърдил.
- А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
- Че аз защо да живея тогава!?
Скочил и се пребил. Психологът се огледал и си избрал втори човек.
- Вие сте Французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
- Че аз защо да живея тогава?
Скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
- Вие сте Българин, нали?
- Да.
- А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?

При настъпилото кахърно положение в България, Иванчо взел че умрял от глад.
Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря.
- Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука.
- Да Иванчо, за тука си. Влизай.
И тъй като било по обед, Господ го пита:
- Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен?
- Ами да, защо не.
Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли.
Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон.
На другия ден на обед, пак същата история.
На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал:
- Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват.
- Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.

Това ми напомня, че в СССР Горбачов започнал ПЕРЕСТРОЙКА, а бай Тошо  отговорил с ПЕРЕСТРУВКА.

– Скъпи,аз говоря ли насън?
– Е,браво,ма! ... То само това остана - и насън да говориш!