Успяха на Луната да кацнат. Успяха на Марс роботи да пратят. Как никой не успя да измисли мокрите кърпички да излизат една по една от тоя шибан пакет!?
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18
- Публикувана: 20 дек. 2017, 23:16 ч.
- Последно мнение: 7 юли 2018, 07:43 ч.
# 31
22 дек. 2017, 15:08 ч.
В офиса въведохме правило - за всяка псувня да слагаме в касичка по 20 стотинки. Първоначално си мълчахме, после едина колежка пусна 100лв. и ни разказа как е прекарала събота и неделя на гости у свекърва си... 
Останалите колежки се спогледахе и пуснахме по 40-50лв. за коментари.
Виж целия пост
Останалите колежки се спогледахе и пуснахме по 40-50лв. за коментари. 
# 32
22 дек. 2017, 17:07 ч.
Откак прочетох се хиля с това ,освен да давам 100лв на снахата,не знам какво друго...
Виж целия пост
В офиса въведохме правило - за всяка псувня да слагаме в касичка по 20 стотинки. Първоначално си мълчахме, после една колежка пусна 100лв. и ни разказа как е прекарала събота и неделя на гости у свекърва си... Останалите колежки се спогледахе и пуснахме по 40-50лв. за коментари.
Останалите колежки се спогледахе и пуснахме по 40-50лв. за коментари. Откак прочетох се хиля с това ,освен да давам 100лв на снахата,не знам какво друго...
# 33
22 дек. 2017, 18:55 ч.
-Мамо,може ли да скоча от прозореца?
-Написа ли си домашните?
Виж целия пост
-Написа ли си домашните?
# 34
22 дек. 2017, 21:24 ч.
Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите, за да победите лесно депресията:
Сложете в чайник с кипяща вода няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва "Копърка". Поставете зад чайника вентилатор. Парата и ароматът от чайника ще създадат у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като види дивотията, която сте направили, ще ви припомни и крясъците на чайките.
Виж целия пост
Сложете в чайник с кипяща вода няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва "Копърка". Поставете зад чайника вентилатор. Парата и ароматът от чайника ще създадат у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като види дивотията, която сте направили, ще ви припомни и крясъците на чайките.
# 35
23 дек. 2017, 01:03 ч.
Един мъж много обичал шампанско.Купил си една бутилка,но му се досвидяло да го дели с жена си и го скрил в тоалетната.Намислил,щом жена му заспи да отиде и да си го изпие сам.Легнали си те и след малко той се опитал да я прескочи ,за да отиде да си пийне.Тя обаче друго си помислила и прошепнала ,,Недей,недей,детето сигурно не е заспало още,,.Легнал той ,но мисълта за шампанското го човърка и пак се надигнал,а тя пак ,,Недей,недей,че детето може да не е заспало още,,.......и така няколко пъти.....Накрая мъжът успял.Прескочил през нея,отишъл в тоалетната,но от бързане изтървал тапата на шампанското и то гръмнало.В този момент детето се втурнало в спалнята при майка си крещейки ,,Видя ли сега!Недей,недей и тати се гръмна в тоалетната!
Виж целия пост
# 36
23 дек. 2017, 13:35 ч.
Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"...
– Ей бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьора:
– Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля...
След 2 мин.
– Мама му стара, бакшиш с..е ми се...
– Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
– Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо...
– Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш!
- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?
Сбрали се македонци да приемат работен план за годината:
- Та значи : Уикенда си е уикенд - нема да работим ...
Понеделник - отмор от уикенд;
Вторник - подготовка за работа;
Среда - Върло ке работим;
Четвъртък - отмор от работа;
Петък - подготовка за Уикенда.
Вопроси има ли ?
- Има - сека среда ли върло ке работим ???
Виж целия пост
– Ей бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьора:
– Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля...
След 2 мин.
– Мама му стара, бакшиш с..е ми се...
– Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
– Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо...
– Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш!
- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?
Сбрали се македонци да приемат работен план за годината:
- Та значи : Уикенда си е уикенд - нема да работим ...
Понеделник - отмор от уикенд;
Вторник - подготовка за работа;
Среда - Върло ке работим;
Четвъртък - отмор от работа;
Петък - подготовка за Уикенда.
Вопроси има ли ?
- Има - сека среда ли върло ке работим ???
# 37
23 дек. 2017, 15:26 ч.
Из мъжки форум, секция "Семейни отношения"
Жена ми се изкъпа, сложи си парфюм и отиде да пазарува. Често го прави напоследък и слязох пред блока да я чакам, че съседката нещо ми беше споменала (много добра и услужлива жена, винаги иска да помогне и да сподели за другите хора). Забелязах, че се връща, някакъв пич я кара (жената, не съседката) и се скрих зад колата. Паркира той (Пасат дизел, 2011, нищо особено, но поддържана машина, нови зимни мишелинки) и аз се наведох да не ме видят. Той спря двигателя, изгаси фаровете, но не излизат. Свих се и тръгнах приведен да видя какво става и ужас - моята любов поддава. От лявата страна. Съвсем нова петичка, няма и 200 000 км според търговеца, нов внос от Германия, 3.0 ДА. Та въпросът ми е - да слагам ли амортисьори Bilstein, много ги хвалят или да заложа на изпитаното Monroe? Знам, че Kayaba са супер, но не са ли за японски коли? Някой пробвал ли ги е?
Виж целия пост
Жена ми се изкъпа, сложи си парфюм и отиде да пазарува. Често го прави напоследък и слязох пред блока да я чакам, че съседката нещо ми беше споменала (много добра и услужлива жена, винаги иска да помогне и да сподели за другите хора). Забелязах, че се връща, някакъв пич я кара (жената, не съседката) и се скрих зад колата. Паркира той (Пасат дизел, 2011, нищо особено, но поддържана машина, нови зимни мишелинки) и аз се наведох да не ме видят. Той спря двигателя, изгаси фаровете, но не излизат. Свих се и тръгнах приведен да видя какво става и ужас - моята любов поддава. От лявата страна. Съвсем нова петичка, няма и 200 000 км според търговеца, нов внос от Германия, 3.0 ДА. Та въпросът ми е - да слагам ли амортисьори Bilstein, много ги хвалят или да заложа на изпитаното Monroe? Знам, че Kayaba са супер, но не са ли за японски коли? Някой пробвал ли ги е?
# 38
24 дек. 2017, 08:41 ч.
В Зоологическата градина умрял лъвът.Директора събрал персонала и казал ,,Или някой намъква кожата на лъва и цял ден ще се препича на слънце в клетката, или удържам от заплатите за нов лъв,, Бай Данчо-портиера веднага се съгласил да сложи кожата ОООбаче!.Един ден както си се излежавал, в клетката влязла пантерата...Поотъркала се в бай Данчо и проговорила ,,Не сЪ бой!Аз съм Ленчето от счетоводството.Дай 4 цигари ЩОТ на слона им сЪ пуши.
Виж целия пост
# 40
24 дек. 2017, 23:44 ч.
Само тиквеникът ми е готов, свекърва ми го е направила преди 35 години...
Виж целия пост
# 41
25 дек. 2017, 08:53 ч.
Сигурно и свекърът е участвал
Аз го знам по друг начин
Две приятелки си говорят
-Стана ли ти тиквеника?
-Не, спи още.
Виж целия пост
Аз го знам по друг начин
Две приятелки си говорят
-Стана ли ти тиквеника?
-Не, спи още.
# 42
25 дек. 2017, 20:53 ч.
Равносметката за Бъдни вечер (за двама души):
8 вилици,
4 лъжици,
17 чинии,
6 тенджери,
1 гювеч,
2 тави,
11 чаши (две счупени),
3 подноса...
Виж целия пост
8 вилици,
4 лъжици,
17 чинии,
6 тенджери,
1 гювеч,
2 тави,
11 чаши (две счупени),
3 подноса...
# 43
26 дек. 2017, 12:15 ч.
Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
- Ти миличък имаш хемороиди!
- Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
- Кво каза докторът?
- Каза хемороиди.
- А как се лекуват?
- Иииииии, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
- Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон...., днеска идвах и ти каза хемороиди....Кажи, как да ги лекувам?
- Свещички си слагай!
- Благодарско, ае чао.
Прибира се вкъщи и жената пак пита:
- Е???
- Ами, да си слагам свещички каза.
- Къде ще си ги слагаш?
- Ей, забрайх да питам, чакай да му се обадя по телефона.
Звъни:
- Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон.....хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...?
- Отзад си ги мушкай!!
Жената:
- Е, кво каза?
- Абе, разсърди се нещо…
Виж целия пост
- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
- Ти миличък имаш хемороиди!
- Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
- Кво каза докторът?
- Каза хемороиди.
- А как се лекуват?
- Иииииии, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
- Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон...., днеска идвах и ти каза хемороиди....Кажи, как да ги лекувам?
- Свещички си слагай!
- Благодарско, ае чао.
Прибира се вкъщи и жената пак пита:
- Е???
- Ами, да си слагам свещички каза.
- Къде ще си ги слагаш?
- Ей, забрайх да питам, чакай да му се обадя по телефона.
Звъни:
- Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон.....хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...?
- Отзад си ги мушкай!!
Жената:
- Е, кво каза?
- Абе, разсърди се нещо…
# 44
26 дек. 2017, 13:05 ч.
Един шеф на автосалон пуснал обява,че търси нов работник.След внимателен подбор назначил доктор-гинеколог.
Другите работници не се стърпяли и го попитали защо от всички висококвалифицирани кандидати е назначил точно това докторче?А шефа им отговорил,,Млък бе!Тоя през ауспуха прави основен ремонт на двигателя .
Виж целия пост
Другите работници не се стърпяли и го попитали защо от всички висококвалифицирани кандидати е назначил точно това докторче?А шефа им отговорил,,Млък бе!Тоя през ауспуха прави основен ремонт на двигателя .
Препоръчани теми