Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Публикувана: 25 окт. 2018, 17:26 ч.
Последно мнение: 31 ян. 2019, 23:06 ч.

125 079
735

ЗлаВещица - Владетел на силата

Natael-1485

Потребител

# 330 2 дек. 2018, 21:38 ч.

Иванчо и Марийка трябвало да спят заедно една нощ. Но майката на Марийка, знаейки какъв женкар е Иванчо, ѝ казала:
-Дъще, на всеки въпрос на Иванчо, ще отговаряш с Не бива.
Дошла вечерта и двамата легнали. По едно време Иванчо започнал:
-Марийке, искам да прегърна.
Тя му отговорила:
-Не бива.
След това:
-Марийке, искам да те целуна. Пак чул същите думи.
Иванчо разбрал каква е работата и сменил тактиката.
-Марийке, бива ли да не сме гушнати сега?
Отново чул:
-Не бива.
И така малко по малко Иванчо си свършил работата. На сутринта майката на Марийка я питала как е минала нощта.
Марийка отговорила
-От твоето не бива, Иванчо цяла нощ ми го набива.

Виж целия пост

х HAPPY х

Пристрастен

# 331 2 дек. 2018, 21:59 ч.

Знаете ли колко деца има Дева Мария?
Едно на кръст

Виж целия пост

Потребител

# 332 2 дек. 2018, 22:17 ч.

По 80% от американските долари,имало следи от кока. А по 90% от стотинките в България, имало следи от търкане на билети.

Ако чашата ти е наполовина празна, прелей в по-малка и стига си философствал!

Виж целия пост

Новак

# 333 3 дек. 2018, 04:03 ч.

От един сборник с британски вицове:

Въпрос: Как наричат уелсец с много приятелки?
Отговор: Пастир.

Въпрос: Кои са най-хубавите десет години в живота на един ирландец?
Отговор: Трети клас.

Шотландецът е единственият мъж на света, който е готов да мине през загорелите тела на дузина голи красавици, за да стигне до чаша уиски.

Въпрос: Защо гайдарите маршируват, когато свирят?
Отговор: Защото подвижната цел е по-трудна за улучване.

Въпрос: Как можеш да накараш двама гайдари да засвирят в съзвучие?
Отговор: Като застреляш единия.

Виж целия пост

H

Ентусиаст

# 334 3 дек. 2018, 09:31 ч.

Брюнетка разказва на блондинка:
- Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
- Охоoooo! Представям си, колко далеч вече е стигнал!

Иванчо казва на майка си:
-Имам една лоша и една добра новина. Коя да кажа по напред?
-Ами...добрата - казва майката
-Имам отличен в училище.
-БРАВО! Сега ми кажи и лошата.
-Излъгах те!

Виж целия пост

# 335 3 дек. 2018, 12:57 ч.

Мъж лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата:
- Давате ли на всички пътници парашути?
- Не, това не е необходимо.
- Как да не е необходимо? Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят...

Виж целия пост

Редовен потребител

# 336 3 дек. 2018, 15:03 ч.

- Добър ден! Аз съм класната на Вашият син. Той много си измисля и лъже.
- Вярвам Ви! Ние нямаме син.

Мъжът се връща от командировката:
- Мъжът cе върна, скрий се някъде!
Любовникът се скрива под леглото.
Мъжът влиза и чува някакъв звук под леглото.
- Джак, ти ли си?
- Да - каза Джак, и облиза ръката му.

Виж целия пост

Пристрастен

# 337 3 дек. 2018, 20:36 ч.

Не обичам да завършвам годината с развалени отношения.
Имате по-малко от месец да ми се извините.

Виж целия пост

Потребител

# 338 4 дек. 2018, 11:04 ч.

Виж целия пост

Ветеран

# 339 4 дек. 2018, 13:09 ч.

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер, защото получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си...
Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми, значи тука има един Иван… Той ми работи по полето… Плащам му 400 на месец плюс храната...
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… Него съм го взел техниката да ми оправя… Плащам му 600 на месец плюс храната...
- Още някой има ли?
- Ми, има тука и един малоумен… Той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата... Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ама всяка събота му купувам по бутилка ракия...
- Ахааааа... Ей, точно с тоя малоумния искам да говоря... – зарадвал се данъчният.
- Ми, ей го на - пред тебе е...

Виж целия пост

~ Dee_Dee ~

# 340 4 дек. 2018, 14:27 ч.

" В едно село имало една месарница в , която продавача бил глух.
Хващаш се за ребрата, дава ти ребра .За гърдите , гърди.
Дошъл ред на едно младо момче чудило се как да си вземе салам.
Натопорчил го и го ударил в тезгяха , месаря веднага му дал две щафети салам.
И изведнъж по назад от опашката се провиква един дядо.
Момче удариго един път и заради мен цяла седмица черва ми дава да ям 😂😂😂"

Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
- Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса😀

– Поканих те да пийнем по едно за мое здраве, а ти обръщаш вече шеста чаша!
– Ами извинявай, ама хич не изглеждаш добре...🧐🧐🧐

Всяко куче може да бъде куче водач, стига да не ти пука къде отиваш... 🤔🤪
Бабата започна да подозира, че внучката в София надали работи като учителка, след като издои кравата за минута и половина 🤭😂

Откакто Пена си сложи халка на пъпа, започна да прилича на граната!

Скрит текст:

Виж целия пост

Пристрастен

# 341 4 дек. 2018, 19:14 ч.

- Жена ми има рожден ден, а не зная какво да и` подаря.
- Що не вземеш да се прибереш трезвен?
- Ааа, то не и` е кръгла годишнина...

Виж целия пост

Потребител

# 342 4 дек. 2018, 20:41 ч.

Не е виц ама е доста актуално, хаха.

Виж целия пост

Пристрастен

# 343 4 дек. 2018, 21:28 ч.

Не си мислете, че ще напълнея от шоколада.
Аз го ям без хляб.

Виж целия пост

Ветеран

# 344 4 дек. 2018, 23:00 ч.

Блондинка на село: - Куче, кажи мяу! ; - Грух! ; - Егати коня!
........................................

Самият глагол "прибира" означава, че си отиваш в къщи при бирата.
........................................

Катаджия пита блондинка с луксозен джип:
- Госпожице, защо предния и задния номер на автомобила ви са различни?
- А, това ли? Ами отпред е мобилният ми, а отзад - домашният...
.......................................

Младеж и девойка се разхождат в парка на малък провинциален град. Скука. Няма къде едно кафе да пиеш, нито сладолед да си купиш. Вървят си младите, и изведнъж пред тях табелка - " Не плюйте по тротоара. Глоба 10 лв. ". Младежа се оглежда и казва:
- Мило, плюй. Аз черпя.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Искам да кажа... (244) през ЮЛИ

8 174
228

Развлечение

Кралски работи и клюки - юли 2026

26 712
621

Развлечение

Покажи ми красота - пак и отново! - Тема 142

8 044
698

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.