Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "Изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...

И запомнете момичета: младият, красивият, богатият, умният, забавният и надареният – това са шест различни мъже!

Сутринта съпругът намира залепена бележка на огледалото:
"Мишо, прибери детето от детска градина!
P.S. То ще те познае!"

Звънях му 20 пъти... не вдига. Накрая му пратих SMS:
"Ударих колата"...
Е, после аз не вдигах...

Ако видиш мъж с лакирани нокти, това не означава непременно, че е гей.
Може да има малка дъщеричка и да спи дълбоко ...

Водка с лед вреди на бъбреците, ром с лед - на черния дроб, джин с лед - на сърцето, уиски с лед - на мозъка. Баси, ледът е страшна отрова!

- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете, и ви го е набучил отзад? А някакви свидетели да са го видели?
- Какви свидетели във вторник в 5 сутринта?!

- Може ли да ви попитам нещо?
- Да, попитайте.
- Филмите, в които живеете, откъде си ги сваляте?

Колко е хубаво, когато до теб е любимият човек! Каквото и да се случи, той ще е виновен за това.

Я да питам аз - кога се прави застройката на таратора, преди или след като заври?

Красотата на английските жени е направила от английските мъже известни мореплаватели и пътешественици.

- В петък вечер към колко ще се освободиш?
- В петък вечер ще се освободя към понеделник сутрин...

Скъпи Дядо Коледа, пак ти пиша, че искам Снежанка! Да не ми донесеш салата като миналата година, дъртак смотан!

Из един форум:
Категорията е "Музика"
Въпрос:
- Здравейте. Търся съвет… как да блокираме балконската врата, така че децата да не излизат на балкона. С някакви подръчни средства. Благодаря!
Отговор:
- Предвид категорията на форума - най-добре е да я подпрете с роял.

От лекарския кабинет излиза на бегом една монахиня.
- Казах й, че е бременна - обяснява лекарят на сестрата.
- Но това е невъзможно!
- Така е, но със сигурност излекувах хълцането.


- Една баница, една кашкавалка, една милинка, една кифла с мармалад и един айран.
- За тук или за вкъщи?
- За тук, вкъщи съм на диета.....
     

Усещам че днешния празник ще избие рибата 😂😂😂😂😂😂😂

В лекарския кабинет: - Днес кашлицата Ви е по-добре..
Пациентът: - Разбира се,  упражнявал съм се цяла нощ!

- Докторе, симулантът от трета стая умря!
- Еее, тоя вече прекали...

Поканили група професори-инженери да летят с нов модел самолет. След като те удобно се настанили, ги информирали че самолетът е построен по проект на техни студенти. Всички, освен един, станали и хукнали панически към изхода. Останалият професор, спокойно стоящ на мястото си, попитал:
- Защо станахте? Аз напълно вярвам в моите студенти! Познавайки ги, мога да ви уверя, че този боклук изобщо няма да тръгне.

Едно дете постоянно питало майка си откъде се е появило на този свят, на нея и писнало, вдигнала полата си и казала:
- Eто, от тук си излязъл.
Детето се плеснало по челото и казало:
- Лелее, ако бях сбъркал с няколко сантиметра сега щях да съм лайно.



Една се запознава с математик и го пита :
- Така като ме гледате , колко години ми давате ? Мъжът се замисля :
- С тази модерна прическа приличате на 17 годишна тийнейджърка . С миниполичката приличате на 15 годишно момиче , гърдите ви са на 14 годишна , значи сте на 46 години .

Следващите бисери са от жалби, подадени в съда:

1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прос*итутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.

2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.

3. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!

4. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.

5. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.

6. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.

7. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.

8. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.

9. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.

10. Аз имам пълно право да си потърся правото.

11. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.

12. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.

13. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.

14. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

За да заспя вечер си рецитирам таблицата за умножение. Обикновено стигам до 6 x 5. Снощи стигнах до 7 x 7 и се наложи да ставам за калкулатора.

- Ей, така и не можеш да я догониш...
- Коя да гоня?
- Еволюцията.


– Здравей, откъде се обаждаш, че никакъв номер не ми изписва?
– От домофона! Отваряй, половин час вися...

Номера 3 и 12 направо трепят рибата, смях се на глас

6 ми е фаворита на мен

Попитали радио Ереван:
- Защо точно на Никулден празнуват и банкерите?
- Защото за тях, всички сме шарани. - Отговорили от радиото.

4,6 и 9 уникални

3, 6 и 12 са трепач, хилих се с глас
Джаста Праста, мерси много за споделянето

- Иванчо, какво се получава от овцата?
- Вълна, естествено.
- А какво правим от вълната?
- Не знам, госпожо.
- Е, как не знаеш? От какво ти е направено палтото?
- От палтото на тати.
............................................

Крадец тършува през нощта в чуждо жилище, но изведнъж се появява разбудения от шума собственик.
- Не мърдайте! – заплашва крадецът – търся само пари.
- Добра идея – съгласява се собственикът – и аз ще дойда да търся, пък дано намерим нещо.