Развитие по темата "Съвет как да накарам майката на доведения ми син..."

Даскалка а за кого събираш тези материали и защо? За пред баща му ли, за пред психолози, психиатри, социални? Самото събиране на такова нещо е психопатско и се учудвам, че се намират хора, които го приемат за нормално и дори го подкрепят.Дипломирани и доказали се психолози не бързат и не поставят диагнози с такава лекота, с каквато ти поставяш на едно дете. Голям зор виждаш да го изкараш лудо и психопат. Остави тази работа на специалистите. Когато се появиш тук с истинска такава диагноза,може да се говори. До тогава всичко си остава твой интерпретации.Ако имаше нещо такова, първо в училище щяха да го забележат и щяха да извикат първо родител за разговор. Ако родителя не предприеме нищо, а проблемите с детето продължават, детето ще бъде изключено накрая. Не вярвам при системен тормоз на дете към други деца, това да не остане незабелязано и от родители и от учители.

При тебе границите са доста тесни и много различни от тези, които детето е имало докато е живеело другаде и ти самата си го забелязала. Затова и не ги спазва. То просто не може да ги спази, зашото твоят модел на възпитание не е популярен в средите, в които живеете. Аз не бих могла да ги спазва, а съм гледана от строга баба и преди почти половин век.

Ох, примери. Много примери ти дадохме, не само с нашите деца. HAPPY и аз сме живели с родители, мащехи, многобройни пастроци и гаджета и баби и дядовци. Живи сме, щастливи сме и даже не мразим мащехите. Показателно е, че и двете смятаме, че в дадената ситуация живот при бабата е по-подходящ, стабилен емоционално от такъв с вас. Писаха ти и жени, които отглеждат децата на съпрузите си. Всеки път ти решаваш, че вашата ситуация е единствена и неповторима и че никой от дадените съвети не е приложим. ТафТаф и аз имаме опит с ODD, но ти не го приемаш никак заради някакъв, измислен, въображаем, RAD. Дори и да имаше RAD, съветите пак бяха приложими и адекватни.

Детето е било нахранено, облечено и отличник когато сте го взели. Взели сте го след първи клас и една година е издържал на терора, продължавайки да бъде отличник. Кой тръгна да диагностицира отличник с дискалкулия и СОП? Че и ресурсен учител да предложи? Дете с дискалкулия трудно може да стане отличник и да е отличник по математика в две поредни години, колкото и да се работи с него. Училището, в което е ще излезе по-луксозно и от Хароу и Итън щом предлагат индивидуална помощ на отличници.

Успехът в училище не пада дни след спирането на заниманието у дома.

На много хора ни дойде на ума, че ще е по-щастливи другаде и ти го написахме.

Вече ти писах, че в Лондон е трудно да се гледа дете на такава възраст поради изискването да не се оставя никога сам. Затова и не го взема майката. Другото е, че за да го вземе се иска бащата да разреши, а ти в миналата тема писа, че той не е съгласен. Може би не иска детето да иде на непознато за него място, защото, ако и там е нещастен, връщането е скъпо и трудно. Мой братовчед си гледа детето по същия начин. Детето ходи при майката за ваканцията и си учи в България. Майката го гледа денонощно от 01.06 до 01.09, а той през останалите 9 месеца с помощта на майка му и сестра му. Бащата има 3 месеца свобода и почивка и 9 месеца я гледа. Така са се разбрали. Братовчед ми е хитър и не допуска чужди жени до дъщеря си.

При тебе всички околни - мъжът ти, майка му, бившата, новият на бившата, детето се опитват да правят тарикатлъци. И засега успяват.

Детето хем те беше приело в началото, хем 3.мисеца след като сте го взели била случката с омазването на леглото. Нищо не си изчистила от проблемите му. Напротив, три години са 1/3 от живота му и са много дълъг срок, в който за съжаление, проблемите са задълбочени. Ужасно е три години едно дете да прекарва най-много време с някой, който го мрази и се опитва да го изкара ненормално. Това дете СТРАДА и му е мъчно за хора, които смята, че изпитват любов към него. Не знам защо толкова потребителки се вторачиха и изръкопляскаха на поставените ригидни правила, но омаловажиха липсата на поне мъъничко загриженост и добро отношение. И проблемните деца заслужават да бъдат обичани и всъщност само ако са обичани има шанс за някакво положително развитие за тях. Доказателствата са в архива ти. Психопатите не изпитват такива чувства.  Единственият човек от вашата история, за когото не видях да изпитва чувства, а само желание за контрол и победа на всяка цена, си ти. Много се моля този баща да прогледне преди да си го вързала с друго дете и двамата със сина му да те оставят в къщата ТИ и бизнеса ТИ.

Никой от нас не е в ситуацията на Даскалка за да я види в пълната й светлина. Съгласна съм с повечето хора тук, че трябва да има промяна на поведението от страна на всички - баща, майка, баби, дядо, Даскалка. Смятам, че трябва да се пипа леко. Както се казва "Системата не търпи резки промен". Очевидно от страна на Даскалка са изпробвани различни варианти за възпитание. Тя написа, че от начало се е държала добре с детето, след това се е отдръпнала.
Даскалке, сега е момента, самата ти да се обърнеш назад във времето и да преразгледаш тези моменти, в които сте били ОК с детето. Да отчетеш, при кои възпитателни практики е имало положителен ефект и кога е бил категорично отрицателен. Ти написа, че когато си се занимавала с детето то е било отличник. Какво пречи и сега някой да се занимава с него, най-добре би било това да е баща му. Като не може, вземете жена/мъж, които да му дава частни уроци в къщи ежедневно.
Написаха ти тук и други дами, че може да се засилят извънкласните занимания. Познавам родители, които всеки ден водят децата си на нещо - плуване, пеене, език....включително и събота или неделя. Нека да е нещо, което детето желае, за да ходи с удоволствие и да си изгражда позитивна среда извън семейството, тъй като и там нещата много му куцат, явно. Вие сте тези, които трябва да му смените средата. Да го откъснете от приятелството с тези деца, с които а били онова момиче. За целта трябва да се събирате по-често със семейства с деца на възрастта на момчето. Така ще се изградят приятелства в контролирана среда, ще можете да наблюдавате поведението му и да реагирате навреме. Необходима е сериозна промяна в мисленето на детето. Ако то е заето да размишлява върху хобито си или върху извънкласните си занимания, едва ли ще му хрумне да прави глупости. А ако го подкрепиш в заниманията му, сигурно и срещу теб ще спре да застава. 
Бащата задължително трябва да е по-активния в тази посока. Проблемът би следвало да се реши трайно, защото ако утре майката се върне от Англия, вземе детето и след 2-3 години пак се сети, че иска някъде да замине, тогава вече в къщата ти ще бъде доведен тинейджър, когото много по-трудно ще промените.
Много хора тук ти поставиха диагнози, заради снимките, аудиофайла, рисунките, които си сложила. Колкото и да разбирам трудностите ти, да се опитвам да "вляза в троите обувки", наистина смятам, че не е редно да се постват в публичен форум подобни материали и ще ти дам един съвет, избягвай да го правиш в бъдеще.

Понякога едно единствено действие е повече от симптоматично що за човек стои насреща ти. В случая това действие е събирането на "архива". Дори не пляскането му в публичен форум, а самият акт на събирането. Що за психопат трябва да си, за да събираш методично парченце по парченце записи, снимки, играчки, дори рисунките на едно дете, не за друго, а за да му направиш досие?!

Начинът на общуване - тези безкрайни постове започващи с арогантност и завършващи с хленчене "ах, вие не искате да родя", - дава достатъчно информация.

Daskalka,

Продължавам да приемам, че детето е проблемно (фрустрирано от изоставяне и липса на внимание и обич от родителите си), и че мъжът ти трябва да има водеща роля за разрешаването на тези проблеми.

Но докато четях многото постове от вчера, знаеш ли какво си мислих. Да приемем, че при завръщането на детето ще избухне скандал (защото никой не му е казал, че остава тук и защото не иска да живее с теб). Да приемем, че мъжът ти ще го "изведе". Всичко се нарежда така, както очакваш/искаш.

Добре де, ами този мъж ще се побърка. Какъвто и да е, не можеш да очакваш, че ще го направи с лека ръка (такива като момата англичанка са единици). Ще го обхване чувство за вина. А това е убийствено и неизбежно ще се отрази на вашите отношения. От другата страна ще има жена, която е бременна (или упорито работи за бебе), и която яко го е заклещила (дом, бизнес,пари). Той няма да има въздух да диша. И практиката показва, че в такива ситуации има три начина човек да се справи:
1. Бяга от насилника (този, дето го е приклещил);
2. Почва да пие, за да се справи с психическия товар - вината от изоставяне на детето и заради неспособността си да избяга;
3. Разболява се (кръвно, неврози, рак) заради това, че няма как или не е способен адекватно да вентилира напрежението.

Безоблачен вариант няма.

Пък ако с лека ръка забрави за детето и изведъж се перобрази и започне да сменя памперси и обгрижва друго дете, значи изначално нещо не е в ред този човек. Просто няма как да не обича едното дете, а другото да обича.

Нали знаеш, че това просто не е вярно!?
Много мъже не поглеждат децата си от първия брак, щом им се родят от втория.

Интересно, но това ще е до разум и чувства.

Абсолютно съм съгласна. Не се приема никакъв съвет, никакъв. Не се влиза в градивен диалог.Темата я нахъсва, да им покаже и на тях, а и на нас.
На нас ни е "лесно", макар че не знае коя от нас как е отраснала, живяла, родила, гледала деца, с какво сме се сблъсквали. Не знаеш защо ти даваме тези съвети, повечето от опит, да. Може ми не като мащехи, но като участници в подобна ситуация. И съвсем добронамерени. Във всички случаи се цели ти да си спокойна, и детето също.

Всички настръхнаха от случая, защото е нетипичен дори за форума. Тук е имало драми за дивани, войни със свекърви селянки или психопатки, всякакви мъже- от селяндур до полов орган, но война с дете...не, не е имало. Има цели подфоруми за бременност, раждане, проблемни дечица, образование....опитваме се да дадем най-доброто от себе си за децата. Милиони страници за и против кърменето или за някое училище. Има толкова хора, които си помагат, помагат на непознати, с информация, изслушване, пари, съвети. Заради децата.
И накрая- война с дете. Не, не с "момата англичанка", съжалявам. С дете. На детето се събира архив, изплясква се снимка, запис, рисунки, житие и битие. Поставят се интернет диагнози.
Ако войната беше с момата англичанка, щеше да знаеш къде живее, да говориш с нея, да отидете, да пратиш социалните, нещо... Или с мъжът ти. Дори с него не говориш градивно. Той знае ли за архива. Едва ли, ти дори не смееш да го попиташ дали детето ще си идва и дали са му казали.
На другите водиш ли им архив? На бабата с магиите? Не. И тази точка се пише на детето...

абсурТ, до някъде си права, но има и обратни примери ....
А дали в този случай бащата не се чувства виновен пред първото си дете, само заради опитите за бременеене и създаване на второ. От което пък следва, че раждането на второто ще доведе до компенсиращо поведение спрямо първото, защото видиш ли на, то живее далеч от майка си, а второто си има на разположение и майка и баща......

Опитвам се да си обясня поведението на бащата. Предполагам, че то е провокирано от различни негови страхове и притеснения, както и невъзможност за справяне и липса на полезен ход в този момент.
Вероятно бащата осмисля, че средата при майката не е подходяща за детето, тогава е логично да иска детето да живее с него. Очевидно бащата няма похват за отглеждането и възпитанието му, но все пак факта, че го е взел, т.е. "извел" от средата на майката, означава, че е загрижен за него. В същото време създава ново семейство. Може да се страхува от следните сценарии: Ако даде детето на бабата, с цел да заздрави новото семейство, един ден детето може да го намрази. А ако пък връзката не потръгне, ще обвини сам себе си, че си е изоставил сина си, заради жена, с която не са успели да имат общо бъдеще. Възможно е да разсъждава и по следните начини: Ако с Даскалка имат общо дете, ще я върже към себе си. Тогава тя ще, не ще, ще е принедуна да приеме и неговото дете.; Ако не направи бебе на Даскалка, а връзката им се заздрави и потръгне, един ден може да се почувства виновен, че е лишил жената от възможността да има собствено дете.
Така или иначе, той дете има, задоволена му е тази чисто човешка потребност. Какво го кара в тази ситуация да иска да има и второ? Това се питам аз!

По- скоро, на мъжа съвсем не му е до второ дете, на фона на разправиите с първото.
И няма да се учудя, ако след ултиматума да си застане на мястото като баща, предприеме бягство с 200.

♥ HAPPY ♥, в огромна заблуда си, че войната е срещу детето и че събирането на "архив" е срещу него.
Детето е ненужната вещ, която пречи най- вече на родители и баби, затова с кеф са го прехвърлили на авторката, обещавайки ѝ че ще е за малко.
Само че, това не им стига- побърквайки го с лъжите си, искат да я изкарат сатрапа, който го тормози, а то видиш ли, е едното мило и кротко, и възпитано.
Е, затова Даскалка събира доказателства, че това не е така и че проблем с ненужната им вещ има.
И да, бащата знае за "архива"- преди това е стигнал дотам, да вярва на детето на приказките, а не на жена си.

Всички "съвети", които ѝ давате негативно ностроените, са само и единствено в ущърб на нея. В името на доброто на всички други в картинката........но дори не и на детето, защото твърдо сте приели, че с неговите желания е длъжна да се съобразява само Даскалка, от която пък, нищо не зависи реално.

Съжалявам, но не си права
Първо, архива е събиран и пльоснат тук. Не е представен на родителите, а на публика в нета
Второ, тя не поддържа контакт с майката, за да си реши проблемите. Говорят за маратонките, а за същественото- не. Не се държат като зрели хора. Не говори и с бащата по същество, а поставя ултиматуми, той не смее да й каже...
Трето, да, те са простаци и са й натресли детето. Но тя също не реагира правилно. Не приема съвети, а съветите са доста разнообразни и все нещо щеше да й е от полза. Вместо това си трае, събира архив и се джафка с детето.
Не вярвам и ти да постъпиш така на нейно място, не знам защо я защитаваш. Ти вероятно щеше да го стегнеш детето, но и щеше да поощряваш успехите, да се занимаваш и т.н. И щеше да въртиш майката и бабите на шиш, не да преустановиш контакт .Щеше да впрегнеш фамилията и ресурсите й, а не да се закопаеш. И най-вече, щеше да гледаш да имаш мъж до себе си, а не...айде да не го пиша пак.

Леле. Обвинявате нея, че е фюрер, но и вие не падате по-долу. Защо била събирала рисунки. Предполагам, че е пращала снимките на майката му и затова са снимани. Или са показвани на психолог, мисля, че по този повод ги показа. Е, и?
Тъй като не е нейно дете, си позволявате да я критикувате за всяка постъпка, скоро ще започнете с менюто му да се заяждате. Невена обяснява как нейните си лягали по 2-3, ами не е добре дори през ваканцията. Ние спим по 8 часа, значи дете на у-ще трябва поне 9.
Та и този юнак пред баща си кротува, а муньо не е вярвал на жена си, докато не е изникнало очевадно противоречие.

@AbsurT,

Цитирам само това изречение, да не товаря форума:

"Всички "съвети", които ѝ давате негативно ностроените, са само и единствено в ущърб на нея. В името на доброто на всички други в картинката........но дори не и на детето, защото твърдо сте приели, че с неговите желания е длъжна да се съобразява само Даскалка, от която пък, нищо не зависи реално."

Права си, много си права. Но според теб, какъв съвет да ѝ се даде, при положение, че няма изход от ситуацията. И мислиш ли, че тя, мъжът и бъдещото дете ще бъдат щастливи, ако се реализират плановете и очакванията ѝ?
Според мен, няма полезен ход.

За отговорните/неотговорните бащи довечера ще кажа какво мисля/наблюдавам (ако все още е актуално), че съм на работа и не мога да се включвам редовно