Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25
- Публикувана: 30 ноем. 2019, 08:03 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2020, 06:55 ч.
# 151
30 дек. 2019, 17:51 ч.
Говорят си по телефона две приятелки по Коледа:
- Твоят тиквеник стана ли?
- Не, спи още ...
И другата версия
Говорят си двама приятели по телефона на 31 декември:
- Твойта пуйка готова ли е?
- Не, още се облича.
Няма справедливост, братя!
Ти купуваш подаръците, дядо Коледа обира овациите, а Снежанка спи с некви джуджета!
...И го кръстиха Рудолф, на баба му Елена.
Виж целия пост
- Твоят тиквеник стана ли?
- Не, спи още ...
И другата версия
Говорят си двама приятели по телефона на 31 декември:
- Твойта пуйка готова ли е?
- Не, още се облича.
Няма справедливост, братя!
Ти купуваш подаръците, дядо Коледа обира овациите, а Снежанка спи с некви джуджета!
...И го кръстиха Рудолф, на баба му Елена.
# 153
31 дек. 2019, 09:53 ч.
Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката: – Това какво е? – Климатик. – А, това до него? – Вентилатор. – А, другото? – Миксер. На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал „Това какво е?" Тя отговорила „Дупе". – Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя. Доволен от покупката полицаят напуснал магазина. На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка. Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи. Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос. – Искам едно „Дупе"! – Господине, ние „дупета " не продаваме, това е магазин за електроуреди! – Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе", искам и аз! – Момент! - казала продавачката и влязла при шефа. – Шефе, дошъл е един полицай и иска „Дупе". – Щом е полицай, ще му дадеш, няма друг начин! Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата. Той я изгледал учудено и казал: – Ама аз не искам такова „Дупе"! Аз искам „Дупе с висулки". Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа и рекла: – Шефе, тебе търси...
Виж целия пост
# 157
2 ян. 2020, 00:14 ч.
Съседката ми си увеличи устните и сега с една целувка може да отпуши мивката.
Надпис във врачанска кръчма:
- Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!
Виж целия пост
Надпис във врачанска кръчма:
- Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!
# 158
2 ян. 2020, 00:25 ч.
На всеки, посрещнал Нова година в Люлин,
да му се зачита за военна служба..
Между приятелки:
- Чудя се, на моя, какво да му взема за Нова Година?!
- Ти луда ли си.. Мерцедеса му вземи.!!!
Виж целия пост
да му се зачита за военна служба..
Между приятелки:
- Чудя се, на моя, какво да му взема за Нова Година?!
- Ти луда ли си.. Мерцедеса му вземи.!!!
# 160
2 ян. 2020, 16:46 ч.
Млада руса дама идва в пункта за монтаж на гуми и моли да и напомпат гумите. Малко мърляво монтьорче пита:
- Госпожице ,с какъв въздух искате да ви ги напомпам?
- А ,какъв има?
- Има с дъх на ягода, на банан, малина, а може и шанел №5!
- Нека да е с дъх на ягода, много обичам ягоди!
Гумите са напомпани и младата дама си отива. На другия ден пред пункта спира голям черен джип и от него слиза елегантен мъж с четирима телохранителя.
- Кой вчера тук е надул гумите на гаджето ми с въздух с аромат на ягоди?
Всички монтьори свиват рамене.
- Ако не кажете, кой е ще стане по-лошо! - Младото момче разбира, че няма на къде
-Аз бях, но...
- Ето ти сто лева брат, снощи цялата компания се спука от смях. Оправи настроението на десет човека!
Виж целия пост
- Госпожице ,с какъв въздух искате да ви ги напомпам?
- А ,какъв има?
- Има с дъх на ягода, на банан, малина, а може и шанел №5!
- Нека да е с дъх на ягода, много обичам ягоди!
Гумите са напомпани и младата дама си отива. На другия ден пред пункта спира голям черен джип и от него слиза елегантен мъж с четирима телохранителя.
- Кой вчера тук е надул гумите на гаджето ми с въздух с аромат на ягоди?
Всички монтьори свиват рамене.
- Ако не кажете, кой е ще стане по-лошо! - Младото момче разбира, че няма на къде
-Аз бях, но...
- Ето ти сто лева брат, снощи цялата компания се спука от смях. Оправи настроението на десет човека!
# 161
2 ян. 2020, 23:30 ч.
Чат:
- Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?
- Пред "че" се пише запетая!
Виж целия пост
- Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?
- Пред "че" се пише запетая!
# 163
3 ян. 2020, 13:04 ч.
Нов затворник. Унил. Съквартирантът му го успокоява:
- Споко бе, какво са 10г., няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно - всеки ден е тематичен: Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми, не. Аз не обичам спорта...
- Ъхъм, еми добре - вторникът ще ти хареса - тогава играем карти: белот, сантасе, канаста - каквото искаш! Обичаш ли карти?
- Ми, не, аз карти не играя!
- Добрееее. Срядата е ден за секс. Ти секс със жени ли обичаш или с мъже?
- С жени!
- Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи...
Виж целия пост
- Споко бе, какво са 10г., няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно - всеки ден е тематичен: Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми, не. Аз не обичам спорта...
- Ъхъм, еми добре - вторникът ще ти хареса - тогава играем карти: белот, сантасе, канаста - каквото искаш! Обичаш ли карти?
- Ми, не, аз карти не играя!
- Добрееее. Срядата е ден за секс. Ти секс със жени ли обичаш или с мъже?
- С жени!
- Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи...
Препоръчани теми