Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

– 8°C 40 см. сняг, сергия на пазара:
- Доматите пресни ли са?
- Мхм, сутринта ги брах.

Достигнала до София новината че в някакво затънтено родопско село, през девет планини в десета живеел дядо Пърделко който можел попръцквайки да изсвири всяка мелодия. Дигнали се група журналисти да вземат интервю от дядото и да направят новината достъпна до всички хора. Пътували ден и половина първо с кола, после с джип и на края на гърба на някакви инатливи мулета и на края пристигнали. Посрещнал ги дядото така както само хората в планината умеят да посрещат. Хапнали, пийнали и на края си дошли на думата за какво са в къщата му. Дядото не им отказал и повдигайки леко единия крак изкарал без грешка " Изкарай Гано говедата". Журналистите били смаяни, ама като едни нормални журналисти винаги искали повече. За това помолили дядото да се пробва с нещо по-модерно. Дядото не отказал. Сред кратка почивка се понадигнал отново и околните баири били озвучени от " Панаири, панаири" на Лили Иванова изпълнена без грешка. Журналистите били в екстаз, но и това не им било достатъчно. Попитали го дали може да се пребори с някое парче от световната класика. Дядото се съгласил, но понеже не бил много фен на операта помолил да му дадат нотите на това което искат да чуят. Цъкнал един от журналистите на лаптопа и извадил партитурата на четирстата симфония на Бетовен. Взел дядо Пърделко нотите. Зачел се внимателно и само от време на време поклащал глава. След известно време се изправил и казал:
- Момчета, съжалявам ама тая работа няма да стане. Ей тука има два рискови пасажа. С тях както и да е, ама на финала сто процентово ще се наакам.

Баба в сексшоп:
-Съсипаха я тази държава, бе!
Мъже НЕМА, само резервни части!

По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама
 и няма да повярвате, но келнерът първо  на  мен подаде менюто..!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?..

- Какво те спира да бъдеш себе си?
- Правилата на етикета и наказателния кодекс...

Ако почистването на дома започва с забърсване на клавиатурата на компютъра, то това е обикновено е краят.

Напомням ви, че само Mark Zuckerberg има Фейсбук, останалите имаме само профили.

Истинският мъж различава само два вида цветя: рози и "тези как се казват"?

- Ало, полицията, жена ми изчезна.
- Ще я обявим за издирване, но ни трябва някакво описание.
- Аз описание ще ви дам, но ако тя го види, после ще трябва да издирвате мен.

Мъжете нарочно хъркат нощем, за да ни отмъстят, че ние им пилим през деня!

Започнете деня с положителна мисъл:
- "Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа"...

Шефът към една от подчинените си:
- Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
- Ама, не бе, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!

Ядете ли зеленчуци?
- Да, разбира се!
- Какви зеленчуци ядете?
- Лук!
- И как го ядете този лук, чист, без нищо ли?
- Не, в кюфтетата...

Един мутрафон питал проститутка след сеанса:
- Колко ти дължа?
- Ами десет лева.
- Е, що толкова евтино, бе?
- Еми защото съм сифилистичка!
- Вземи двайсе айде...религията няма значение! Важното е да сме живи и здрави!

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може да чукаме само тия, дето кашлят...

- Добър ден, дошъл съм да поискам ръката на дъщеря ви!
- А бе, тарикат, не става така! Цялата я взимай!

- Има ли хапчета против глад?
- Да, но са много големи.
- Нищо, как се наричат?
- Кюфтета….   

Седял си заека на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша тревица. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил...
- Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш... Дръпнал си бобъра, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотама.
- Бобъре, к`во ста`а бе?
- Заека ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, много е яко!!!
Гмурнал се хипопотама, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай бе!!!

Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше
образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по - уязвима, аз я включих в устройството, което и купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат „детектор на лъжата“, не показа отклонение и ние спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. При мен такива работи няма.

- О, Гоше, к'во става, майна?
- А, Тоше, супер бе, пич.
- Как си? Работа?
- О, да, започнах свой бизнес.
- Верно ли, бе? И к'во?
- Ми, отворих си едно бордейче.
- Стига, бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов - 10 лв., отзад - 10 лв., орална любов и отзад - 15 лв.
- Пич, a отпред няма ли?
- Малък бизнес, майна, работя сам!
 

Един мъж отишъл в сладкарницата да поръча торта на жена си по случай 50 годишния ѝ юбилей.
- Искам на тортата да има надпис - казал той. Нека да пише:
"С годините ти не ставаш по-млада..." - отгоре,
"... но ставаш все по-добра" - отдолу.
На рождения ден, гости много, веселие на макс и дошло време за изненадата с тортата. Отворил той кутията и всички ахнали - на тортата имало надпис: "С годините ти не ставаш по-млада отгоре, но ставаш все по-добра отдолу.