Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

Когато синоптиците кажат, че утре времето ще е ясно, те имат предвид, че утре "Ще стане ясно какво ще е времето."

на руска вълна съм прилагам и превод в ефир


 


и поетично по Пушкин

Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицай и му вика:
- К*во правиш бе?
- Ми, ръсим песък...
- И що ?
- Против крокодили...
- Ама тука няма крокодили?!?
- Щото ръсим песък...

   При лекар влиза силно треперещ мъж и обяснява:
- Докторе, май съм настинал. Прекарах ноща леко облечен на открито.
- А може ли малко по-точно?
- По презерватив на един балкон...

- Скъпи, отивам да яздя.
- Знам, знам, коня 3 пъти звъня.

Майка към дете:
- Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така.

Три ранни признака, че той ще ви разбие сърцето:
1. ходи;
2. говори;
3. диша.

Най-страшните думи от нашето детство - "Извадете двоен лист!"

- Иване, ти имаш ли вътрешен глас?
- Да!
- И какво най-често ти казва той?
- "Иване, мълчи си"!

Компютърът - това е истинското зло! Но ако не го включите веднага, ще се активират две нови злини - хладилник и телевизор.

Моето гадже ми каза, че ми праща клипче, на което си правела кефа.
Чудно ми е само, защо мисли, че искам да гледам, как си купува обувки?

- Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
- Благодаря!
- Ето, вземи, това е "Шардоне" от 2010 г.

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Иванов, честито. Имате момче.
Радости, всичко както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Стоянов? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросния татко, видимо изнервен тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе, другарко? Тоя дойде след мен... предреди ме. Ония дойде след мен... и него обслужихте с предимство!
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Ганев? Честито, имате момиче.
- Хайде сега пък момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за ония момче, за тия без връзки квото остане... Няма да оставя нещата така...
В този момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Ганев, имате момче...
Нашият видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Ами имате две. Момче и момиче.
Нашият видимо доволен от себе си...
- Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без връзки нищо не става.

Ученически бисери:

Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота!
Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
По площада, марширувайки, минаха танкове.
Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
*********************
Мъж споделя:
– Жена ми избяга при съседа. И ето аз, седя си със студена биричка, гледам си мача, хрупам си чипса и ръся навсякъде и се наслаждавам на скандала, който върви с пълна сила от съседния апартамент – бившата ми жена крещи на съседа. Почти с умиление си казвам:
- "Божичко, а можех аз да съм на негово място"…
**********************
Мъж с газова бутилка се качва в автобуса, тъй като няма места, сяда на нея. Минава контрольорката и му казва:
– И, ще си показваме ли картата или мълчаливо ще си седим и зареждаме бутилката?…

Сделка на битака:
- Добър ден! Едно приятелче ми каза, че при Вас мога да намеря всичко..
- Не те е излъгало момчето! Тука имаме от пиле мляко!
- Ами..чакай да говорим по-тихо..разбрах ,че тука има някои неща, дето
не се продават свободно по магазините..
- Какво въртиш и сучеш, бе, пич! Кажи си направо болката!
- Виж сега..чакай да говорим още по-тихо..може ли да ми намериш един хубав "Колт"?
- Ами,глей сега,бате - не знам колко кинта си отделил?
- Оф..де да знам..примерно 200 лева..
- Ха-ха-ха..! Ти да не си пил изветряла бира,бе?
..хубав "Колт" за 200 кинта..!?.смях в залата!
- Добре, де - пряко сили мога да дам 500 лева!
 - Ааа,това е вече друго нещо! Ще се сетиш ти за  нЕкои работи,ще се сетиш!..
Веднага ти се урежда въпраса!..Само да те питам и аз..какво е това.. "Колт"??!

Жена пита мъжа си:
 - Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
 -Ти първо го направи, пък после ще му дадем име..