Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

Габровец праща писмо до родителите си:
- Пратете ми 20 лева за снимки, да ме видите с гаджето!
Отговор:
- Пращаме ти 10, снимай само нея, тебе те знаем!

Състезание по точна стрелба.
Първият улучва кибритена кутия от двеста метра.
Вторият подхвърля две монети във въздуха и ги продупчва точно в средата.
Всички очакват изстрела на третия.
- Ей, чувате ли, комар?
- Чуваме.
Изстрел! Комарът продължава да бръмчи.
- Не улучи! Не улучи! Ей го къде лети.
- Че лети, лети, но да се размножава няма да може...

Нещо полезно, съвсем в духа на опазването на ресурсите от Никола Крумов.

СУХОТО КЪПАНЕ

- Сухото къпане се извършва от полово зрели индивиди, задължително от мъжки вид.
- Сухото къпане има нулев въглероден отпечатък. То не указва вредно въздействие върху околната среда, не разхищава водните ресурси на планетата и не причинява изчезване на животински и растителни субекти.
- Сухото къпане не замърсява природата и не отделя битови или строителни отпадъци. То се нарича още зелено къпане.
- Сухото къпане се препоръчва при закъсняване за еднополова среща или работна позиция, спортно мероприятие във воден обект, предстоящ земеделски труд, посещение в зоологическа градина или канализация, военен сбор (другарска среща), поход в безлюден район, химическа или биологична атака, при възникване на обстоятелства за избухване на неутронна бомба, пряк контакт с данъчните власти.
- Сухото къпане е крайно неприложимо при взаимодействие с личност, различна от мъжкия пол, при пораждане на интимна близост (съдържаща действия с компроментиране на облеклото), изява в театрален салон, при визита на обществен обект от затворен тип с лоша и/или неподходяща вентилационна система. След сухо къпане не е удачно да се посети религиозен ритуал, натоварена автобусна линия, родителска среща, политическо събитие.
- Естеството на сухото къпане се съдържа в неговата бързина и духовна стабилност. Индивидът остава само по тениска, влизайки в мокра или респективно суха баня (отражението е минимално). Съблича тениската. Ако екземплярът притежава гурели, първо забърсва тях. С кръгообразни движения, обратни на часовниковата стрелка (ако сте в северното полукълбо), с тениската се търкат мишниците, а после и чатала (повишете внимание – първо гурелите, сетне чатала). През това време яжте паста за зъби – с един куршум две хигиени. В срамната област се нанася пудра за крака. Под мишниците рол-он, дезодорант или женски интимен гел. Преглътнете пастата за зъби. Облечете си изпрани гащи и тениска (потник). Мисията се счита за удовлетворяваща, ако се извърши за под 30 секунди.
- Заключения и изводи на теоретика в практиката му. Сухото къпане не предразполага към климатични промени. То не води до военни конфликти и презастрояване. Сухото къпане не може да се упражнява при сключен граждански съюз, тип брак. Сухото къпане е препоръчително за бързооборотни хора, махмурлии също, както и за такива със съвременно мислене. Друг вид къпане е едноминутното, при което се използват молекули вода. Трети вид е двуминутното къпане. Към него се прилага чаша вода, затоплена в микровълнова, но това е твърде енергоемко и нецелесъобразно. Авторът на това научно изследване (демек аз, Никола Крумов) силно одобрява неделното къпане като форма за почистване на организма, душевен комфорт и настройване към плътски удоволствия с приятно вам лице, притежаващо противоположни на вашите полови характеристики.

-Край, свърши!
-Яденето??
-Нашата връзка.
-Боже, как се изплаших!

Въведение света на изобразителното изкуство ...
Основни знания:
- ако виси, значи е картина.
- ако може да се заобиколи, значи е скулптура.
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мъртвешки брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Ейк.
11. Моне - петна.
12. Мане - хора.
13. Когато видиш глупости на търкалета - вероятно е Пикасо
14. Търкалета и квадрати – вероятно Кандински.
Това е! Кратко, точно и изчерпателно!

На въпрос на жена си, каква е новата му секретарка, мъжът доволно обяснява: - Тя е толкова опитна, изпълнителна, старателна. - Надявам се, че не е такава кукла, като предишната ти секретарка? - ревниво отбелязва съпругата. Тук се намесва петгодишната дъщеря, която си играе наблизо: - Тате, а затваря ли си очичките, когато я сложиш да легне по гръб?

ПИСМО ОТ КАЗАРМАТА

-Скъпи мамо и тате,
най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5.30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара да се върна в леглото и да пазя тишина. Така, че в началото на деня мързелувам – не се занимавам вече нито нито с кокошки, нито с прасета. Скука.
Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо отколкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле на края на това упражнение, ако старшината не гледа нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката.
Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така, че медалите тук са за мен.
Редовно ни карат да се боричкаме, както правим в къщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно наполовина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани, и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му вра̀та и той изпука. Няма страшно, старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят!
Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо...
Старшината не ни бие, мисля че му има нещо. Може да е вегетарианец, или сектант...
Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. Оттогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче на обяд, гледам го втренчено, и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой.
Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като има зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, и съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката, и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи!
Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, след толкова ядене и игри, даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат!
Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат.
Ваша дъщеря:
Стойка