Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

Ето една история за това, докъде може да стигне човек, ако сексът е водещото в живота му. Това е историята на едно новобогаташко българско семейство. Съпруг и съпруга били Диньо Чешитпешев и бившата манекенка Седефка Карагърдева. Семейството живеело охолно. Диньо Чешитпешев бил главен износител на свински уши и крачета в окръга, а освен това бил приватизирал бобинажния цех в село Сусурлево. За съжаление и тук се оправдала поговорката "Богатите също плачат" защото в семейството имало един малък проблем. Той се състоял в това, че Диньо Чешитпешев въобще не правел секс със съпругата си Седефка Карагърдева. Да се каже, че го правел рядко е малко, както се казва Нова година била по начесто. А Карагърдева не била жена, която можела да понесе това, още повече, че била инвестирала в тялото си цялата силиконова фантазия на новите бодитехнологии.
Най-накрая след поредния 14 месечен застой в отношенията Карагърдева завела мъжа си Диньо на лекар. Лекарят разгледал обстойно репродуктивния орган на Диньо и казал:
- За съжаление проблемът е от атрибутивен характер, в смисъл, че вашето атрибутче не става за нищо. Единственото спасение е в трансплантацията.
- Как трансплантация, бе, докторе! - уплашено викнал Диньо. Откъде знаете какъв нов атрибут ще ми намерите. Пък и може да е много скъпо.
- За новия атрибут не се притеснявайте. Той беше притежание на най-големия любовник, живял някога по нашите български земи, а именно краниста Лальо Доколенски, като в случая Доколенски не е просто причудлива фамилия.
Като чула това, Седефка Карагърдева начаса радостно изписукала:
- Съгласни сме! Ако е много скъпо - ще си жертвам кабриото и шест месеца няма да си купувам нови дрешки.
Поставен при такива обстоятелства Диньо Чешитпешев нямало накъде да мърда и се съгласил. Операцията минала успешно и Чешитпешев се прибрал у дома. След една година в лекарския кабинет отново влязла Севдалинка Карагърдева и това била най-тъжната жена на света.
- Докторе, вече е по-зле и отпреди - проплакала тя. Преди съпругът ми поне търсеше някаква близост, гушкаше ме, прегръщаше ме, докосваше, а сега нищо...
- Не мога да си обясня защо е така - казал докторът. Къде е сега съпругът Ви?
- Ами, чака отвън.
- Нека влезе - казал докторът и помолил Карагърдева да излезе от кабинета, за да си поговори насаме с Чешитпешев.
- Диньо - казал със строг тон докторът. Погледни ме в очите и ми кажи истината. В какво състояние е сексуалния ти живот?
- Докторе - казал Диньо. Не знам как да ти благодаря! Плача от радост, докторе! Такъв секс не съм правил през живота! Имам пет любовници, без да броим двете секретарки и комшийката от горния етаж!
- А с жената защо не спиш бе, Диньо!?! - попитал докторът.
- Какво да ти кажа, докторе - преглътнал Диньо, аз съм с патриархално възпитание. Как в жената ще вкарам чуждо нещо?

Съпрузите са най-добрите хора, с които да споделите вашите тайни!!! Никога няма да кажат на никого, защото дори не Ви слушат...

Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба...

Да попитам тези с рогата по колите - коледно настроение или семейно положение?

- Имате ли възможност да спестявате пари?
- Възможност имам. Пари нямам...

Малкият Иванчо идва при баща си:
- Тате, отново счупих стъкло в училище.
- А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия!

На въпроса: "Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?" случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден..

- Пено, къде е Вуте?
- При прасетата е. Лесно ще го познаеш... той е със шапка...

Да попитам до колко часа важи днес влизането на пръв в къщата, че свекървата звъни от три чАса и половина на вратата?...!

Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и съчувствено го пита:
- Защо си така мрачен?
- Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство - 100 000 долара. По миналия пък умря леля. Е, тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми... и ми остави 200 000 долара плюс имотите.
- Да, разбирам причината за скръбта ти - отвръща барманът.
- Аха. А този месец - нищо...

Моше намира на улицата издут от банкноти портфейл. Вдига го, отваря, брои, брои...
- Хм! Малко!

С компанията си разпределяме ролите- кой ще е дядо Коледа, кой Снежанка... На мене се падна ролята на Рудолф, да влача багажа и да карам колата.
*******
Напомняме на всички, които прекаляват с коледната украса, че Исус се е родил във Витлием, не в Лас Вегас.
***********

Според народните поверия, ако ГДБОП ви посетят на Игнажден, цялата следваща година ще сте на топло.

Разбираш че си пораснал, когато на Коледа вместо на плюс, излизаш на минус...

Истинският мъж сам си скубе веждите, а не като някои жени - да обикаля из салоните...

Домакиня:
- Колко жалко, че най-после си тръгвате!

Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад.
- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.
- Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.....

Ако дете някога ви попита защо небето е синьо, погледнете го в очите и му кажете:
- Заради квантовият ефект, който включва разсейването на Релей, в комбинация с липса на виолетовите фотонови рецептори в ретината ни!

Това последното беше отговор в стил Шелдън Купър
И да не е само празен коментар...
 .........
Неловкия момент - когато Шелдън Купър си има момиче, а ти нямаш...