?Въпроси всякакви за СО? 2020

За съжаление хосписът понякога е единственото решение. ММ много се противеше да даде баща си в хоспис, но когато му поставиха катетър, а той започна да го дърпа и да го вади, като същевременно се нараняваше, просто нямаше друг изход. Извикахме сестра, която му го сложи, след малко положението беше същото. Беше много тъжно, ММ не дойде, когато го настанявахме, после ходехме да го виждаме почти всеки ден. Но има наистина безизходни положения.

Знам, че понякога друг изход няма, но за себе си не знам как бих понесла вината. Не си обяснявам защо хората се примиряват с това, което им се предлага от подобни места именно като липса на емпатия и човешко отношение. След случая, който огласиха за "елитния" желан дом наскоро, просто уволниха 1-2 служителки. В нормална държава щеше задължително да има процес и ефективни присъди.  Това реално са случаи на изтезания на безпомощни болни хора.
Ако имаше.читава грижа, хосписите щяха да са съвсем приемлив вариант.

Не си длъжна да гледаш болен човек, нито пък детето ти да бъде свидетел на грозни сцени.
Човек с Алцхаймер може да бъде и опасен, но там е строго индивидуално.
Грижите също са доста и са натоварващи, постоянни и много често са препъни камък, ако нямаш здрава връзка с партньора си. Така че от тая гледна точка те разбирам.
Но не схващам друго. Викаш, че си с дете. Преместили сте се при този мъж. А вие семейство ли сте, или съквартиранти с привилегии? Тоя мъж ти помага малко от малко за това дете, не е като да си делите всичка на 3, пък ти да поемаш 2/3, щото и детето нали.
За мен това е грозното. Винаги има начин да измислите нещо, но ти явно не искаш. Дори и финансово не би помогнала, до колкото прочетох, или се бъркам? А тук става въпрос за родител, а не просто за роднина.
Мила госпожо, моя съвет е да си вземете детенцето и да изчакате до кончината, за да се освободи терена отново. И пак ще си върнете съквартиранта, защото вие не сте семейство. 😅
Никой на никой не е длъжен, вие не сте длъжна да гледате болен родител, мъжът не е длъжен пък да оставя болен родител заради вас, независимо от обстоятелствата. Вие не сте си упора и не разчитате един на друг. То само в купон не се съжителства с някой. Щом имате собствено жилище, изнесете се. Но ако човека до вас спре да ви възприема по същия начин, не се чудете защо. Такова нещо разклаща доверието и има последствия.

Жената ясно написа, че ако тя се изнесе, мъжът няма да вземе роднината при себе си. Това аз не го тълкувам хич добре.

Аз лично бих бягала с 200, но за мен никой мъж не е по-важен от собствения ми комфорт и този на децата ми.

И аз съм на мнението на Бианка.

Е, ти поне не говориш за любов.
Не, че не ги знаем такива, като дамата тук, чиято любов се изпарява при първото препятствие, касаещо близките на партньора.

Доста хора сме на мнението на Bianka.

Много тъжно ми става като виждам как на болен възрастен човек се гледа като на товар, ненужно бреме и неудобство. Дано човека не е с акъла си, че да му се спести отношението на близките му.

И преди да скочите, аз също съм на мнението на Бианка. Разбирам Анонимната. Тя не е длъжна. Родителят е грижа на децата си и явно мъжът не е много читав щом смята да гледа болен родител само при наличие на жена вкъщи, която да опъва, а иначе не би го приел. Къде са му наврени ръцете на този мъж, та нали този родител го е създал и изгледал, ми да си наруши малко спокойствието сега и да върне услугата. Ако щеш с пари, ако щеш с лични грижи, но някакво отношение трябва да вземе.

Анонимната ми е ясна, на нея детето й е приоритет и така трябва да бъде. Всичко останало е на добра воля и чувства. Ако такива липсват у нея, кои сме ние да я съдим. Обаче мъжът е от доста долна порода.

 Дрен, Тя не се фръцва, а е отишла при този мъж с определени очаквания, които са да създават заедност и връзка.
За родител наиистина сподели после, че бил роднината, но какво от това. Бащата / майката/, са живели отделно до този момент. Значи, не е бездомен. Щом има и други роднини, ще се редуват да го гледат там, където е бил досега, в това число и мъжът на анонимната. Откъде накъде ще взема решения да го взема в тази теснотия, където вече е подлъгал жена с дете. Защото за мен си е подло. родителят не се е влошил внезапно, знам ли. Все трябва да е имало някакви индикации. Или сега родАта, разбирайки, че синът има жена и дете, означава да му струпа еднолично товар. Ако пък е задължен да го гледа срещу имот, трябвало е да сподели това с анонимна. От темата разбирам, че любим свой родител трудно се гледа с такова заболяване, какво ли остава за млада жена, която е с мъжа съвсем отскоро, че дори и детето е преместила и адаптира.
Да го гледат с чужда и лична помощ в дома му, денонощно. Или , както и преди казах, анонимна да си отива в къщата.И пак да са двойка. За подкрепа съм- материална и морална, но преки грижи и отговорности към такъв вид болен- абсурд.

Значи ако не е готова да гледа възрастен с Алцхаймер, жената е само партньор за секс? А ако се нагърби с него, как ще бъде наречена?

Ако пита как да прехвърли родител с Алцхаймер на други роднини, Бианка. Четенето, придружено с мисловен процес, много помага на разбирането.

Жената с детето, мъжа с родителя. Тук няма семейство. Бракът не е само романтика и задоволяване на капризи. Именно проблеми и трудни моменти обединяват и се решават, или лъсва егоизма. Аз не приемам майката на мъжа ми като чужда. Отношението е като към моята.( без крайните критики) Солидарността в трудни моменти е част от любовта. Живеят от няколко месеца заедно, тя спокойно може да се върне към стария си начин на живот.

Бих се притеснила ако съм с човек, който е готов да зареже болен близък. Отношението на хората към родителите и децата им е показателн за това какъв е максимумът на загриженост, на който са способни.

Вече за всеки частен случай нужната грижа е различна. Нито знаем в какво състояние е близкия в този случай, нито от каква грижа има нужда. Често хора с деменция имат нужда от 24/7 наблюдение, за да не се наранят или изгубят. Други са ок и ако не живеят сами – някой да им даде лекарства, да ги нахрани, да им поговори. В случая не знаем какво е положението, за да се вихрят спорове в дом ли трябва да бъде настанен, или вкъщи.

И не казвам трябва ли анонимната да живее с болния родител на любимия си, това ще си реши тя, но явно въпросният любим е добър и отговорен човек.

Значи аномимната е егоистка. Хубаво де, айде, от мен да мине, съгласна съм.
Да я замерим с камъни.
Ама как не забелязвате използвачеството на мъжа. Брей на каква почит са пиявиците.
Едно е да искаш да се погрижиш за болния си родител. Друго е само да си плямпаш и да го тръснеш на жена си.
Чудничко.

Анонимната нарече болния/-ата "роднина", а че е родител сподели чак 3 страници по-късно - без да казва дали е майка или баща, защото полът също дава разлики. Също така дотук не е ясно точно от каква грижа има нужда в момента родителя и от каква - в перспектива. Дали този родител има други деца или другите роднини са по-далечни, съответно ангажиментът им към болния е по-далечен. Нито, ако има други деца, дали те имат възможност да  вземат родителя да го гледат - и дали имат желание. Още казва:

От което на мен не ми става ясно дали точно този разговор е воден между нея и мъжа или това е само нейно мнение, без да е обсъждано.

Алцхаймер категорично не се развива за година-две, така че е знаела, че родителят е с такова заболяване и този момент един ден вероятно ще дойде. Тя казва, че би гледала мъжа, дори и памперси да се налага да сменя. Не става ясно на каква възраст е този родител, защото ако Алцхеймер е започнал преди 60-годишна възраст, вероятността да е унаследяем е много по-висока, тя дали е наясно с това?

Тя претендира, че е с този мъж по любов и няма никакви ползи. Моето разбиране за такива отношения наистина е "заедно и в добро и в зло" - злото е дошло, затова е добре В СЕМЕЙСТВОТО да се обсъдят и другите варианти, които тя не споделя дали са обсъждани или не. Иначе си чешем клавиатурите тук, на базата на предположения, които може изобщо да не са верни. За мен двама възрастни с тийнейджър в 2 стаи с кухня - жилищната площ е изпълнена до предела, категорично няма възможност за нормално гледане на болен с алцхаймер, както и от двама души, които работят на пълен работен ден. Добре е болният да има отделна стая (което не виждам как ще стане) и да има възможност някой да го гледа постоянно (което пак не виждам как ще стане). И е вярно, че това ще е тежка гледка за тийнейджърката, но пък също е вярно, че каквото и да се случи, детето ще си извади личните изводи за това, как в нейното семейство е нормално да се гледа болен родител, да не дава господ.

 Разбирам, че питащата иска да запази анонимността и не иска да споделя повече данни, но някакси имаме уравнение с 15 неизвестни, а от нас се иска да го решим, сякаш има само едно неизвестно - нейното решение. Ми няма как да стане.