?Въпроси всякакви за СО? 2020

Публикувана: 1 ян. 2020, 11:13 ч.
Последно мнение: 1 ян. 2021, 12:15 ч.

205 576
5 611

bubanka - Джедай

Бор_яна

Пристрастен

# 795 14 фев. 2020, 19:27 ч.

Този човек има ли доходи и може ли с тях да бъде настанен наблизо и да се следи и му се помага?
Ако е да, направете го , мъжът да се ангажира и помагай с храна примерно да му носи.
Ако няма си е таралеж в гащите за дълго време и може да ви разтури .Без обособена част, където да е настанен е зор.
С две стаи и кухня , с дете , де ще го настаните-в кухнята? Не знам.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 796 14 фев. 2020, 19:27 ч.

Да, бъркаш. При това много. Ти твърдиш, че роднината на твоя мъж не е твоя грижа. Да приемем, че това е ОК. В такъв случай, трябва да си наясно, че по тази логика твоето дете от предишния ти брак не е никаква грижа на мъжа, с когото живееш. С две думи, не можеш да очакваш ти да му натресеш детето си, а той да няма право да ти натресе роднината си. Имате две възможности за справедливо решение:
1. Той е приел детето ти, ти приемаш неговия роднина.
2. Ти не приемаш роднината, той не приема детето ти.
Пиша ти като дъщеря, чийто баща почина от Алцхаймер и съм наясно за какво става дума.

Виж целия пост

Тарталета

Редовен потребител

# 797 14 фев. 2020, 19:32 ч.

Щяха ли да са по- различни нещата за теб, ако имахте брак и роднината законово беше и твоя роднина? Питам, понеже това прочетох между редовете.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 798 14 фев. 2020, 19:35 ч.

Цитат на: Тарталета в пт, 14 фев 2020, 19:32

Щяха ли да са по- различни нещата за теб, ако имахте брак и роднината законово беше и твоя роднина? Питам, понеже това прочетох между редовете.

Не знам.
Все ми се струва, че бракът е и някакъв друг ангажимент. Не само емоционален.
Не знам. Наистина.

Виж целия пост

# 799 14 фев. 2020, 19:41 ч.

Че ще е трудно, трудно ще е. И тясно, на всичко отгоре. От няколко месеца живеете заедно, от колко време се познавате и доколко се познавате - не знам.
Ако този мъж има емоционална привързаност към роднината си и не иска да го изоставя, а ти не го подкрепиш в този момент, значи ти не го обичаш достатъчно.
Ако той пък смята да остави всички грижа за болиния на теб, и да те използва за болногледачка значи той не те обича достатъчно.
Той има ли друг избор? Ти имаш ли друг избор?

Виж целия пост

А

Анонимен

# 800 14 фев. 2020, 19:42 ч.

Цитат на: Анонимен в пт, 14 фев 2020, 19:20

Идвайки в дома му, обичаща….съм наясно с ангажиментите морални и емоционални, които поемам към този мъж. Към него! Ще го подкрепям, както и го правя, каквото и да се случи.

Е, ти какви ангажименти лично към него си представяш? Дали би му сменяла памперса, ако ей сега този мъж поради някаква нещастна случайност се инвалидизира? Или пак ще ревнеш, че не искаш да причиняваш такива травмиращи гледки на детето си. Имаш пълното право да не искаш да травмираш детето си, но не се заблуждавай, че подкрепяш този мъж. Не, не го подкрепяш. И не, не е редно да искаш той да приеме детето ти, но ти да нямаш ангажимент към никого и нищо.

Виж целия пост

B

# 801 14 фев. 2020, 19:54 ч.

Вземи си детето и се махнете. Знам как звучи, но аз съм бегло запозната какво представлява гледането на човек с Алцхаймер и бих избягала веднага.

Ако не дай си Боже ми дойде до главата за мой близък, бих плащала за грижи, но не бих могла да ги поема аз. Моля без съдници, които да натякват как така, просто си пиша мнението.

Мое дете да съжителства с човек с Алцхаймер не бих оставила. (все пак си има рискове и аз не съм готова да ги поема).

Да приемеш дете и да приемеш възрастен с Алцхаймер не е едно и също отникъде за мен.

Виж целия пост

Почетен член

# 802 14 фев. 2020, 20:04 ч.

Пишеш, че живеете заедно от няколко месеца. Преди това къде си живяла с детето си? Изнесете се да живеете другаде, а гаджето ти да се грижи за роднината. Така и терен ще има.

Не се наемам да съдя дали си права или не. Предлагам вариант само.

Виж целия пост

Почетен член

# 803 14 фев. 2020, 20:19 ч.

Цитат на: Анонимен в пт, 14 фев 2020, 19:20

Хора, дайте мнение отстрани.
Аз ли мисля и чувствам грешно? Егоист ли съм???
Оказва се, че на мъжа с когото живея от няколко месеца /нямаме брак/, вероятно ще му се наложи да приюти възрастен роднина за ….вечни времена. Човекът е с Алцхаймер….знаете за какво иде реч.
Живеем в две стаи и кухня. Работим и двамата. На зрели години сме и двамата. Идвайки в дома му, обичаща….съм наясно с ангажиментите морални и емоционални, които поемам към този мъж. Към него! Ще го подкрепям, както и го правя, каквото и да се случи.
Аз обаче нямам ангажимент към роднините му. Не ме свързват нито кръвни, нито законови, нито емоционални връзки с тях, нито общо минало.
Дошла съм с детето си, неделима част от мен. Той е бил наясно. Винаги!
Имам подрастващо дете в пубертета. Дете, което се аклиматизира трудно с новата обстановка, дом, училище.
Не мога, не искам, не считам за редно, детето ми да става свидетел и на умиращ ментално човек. Не мога да му причиня това! Само да вметна, че и за собствената си майка разсъждавам така! Само, че тя е на близо и ако се наложи бих ходила по три пъти на ден.
Да не говорим, че грижите по роднината ще легнат изцяло на мен. И без това ми е достатъчно трудно.
Аз ли бъркам?

Ангажиментът е негов. Не на твоите плещи да остави грижата, а той трябва да поеме отговорността.
Ако не го направи, то тогава е грозно.
Аз съм гледала болен човек , та съм наясно.
Малко ме съмнява ако твоята майка се разболее, той да я обгрижва, да сменя памперси, да я храни с лъжичка. Че и да работи, да гледа детето, да върши домакинска работа.
Нека да опита.
Тия неща с него трябва да обсъдиш. И да му кажеш ясно, че ти имаш работа, две деца и той трябва да поеме грижата за болния си роднина. Има и болногледачки впрочем.
Ама то може цялата му рода да е болна, трябва ли да се грижиш и за тях.
Знаеш ли аз колко роднини имам? Из цяла България са + в чужбина. Има и възрастни и болни.
Ми да ги събера тук и да ги гледам. Да спра да ходя на работа.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 804 14 фев. 2020, 20:20 ч.

thewishmaster,
Разбирам, че си озлобена от това, което си преживяла. Възхищение от мен! Може и като светица да се изживяваш. Не знам…Само, че аз не съм светица. Аз съм майка, безкомпромисно. След това - дъщеря или както и да е реда на долу. И тоя мъж не съм го подвела по никакъв начин.
И да….в първия си пост ясно подчертах, че към него бих поела всякакъв ангажимент /памперси и т.н…/. Няма нужда от злобна ирония, само от четене с разбиране.
А да се приравнява дете с който и да е друг, не е добре…Не е добре!

Виж целия пост

А

Анонимен

# 805 14 фев. 2020, 20:24 ч.

Цитат на: Анонимен в пт, 14 фев 2020, 20:20

thewishmaster,
Разбирам, че си озлобена от това, което си преживяла.

Не. Разбирането не ти е силната част. Не се мъчи. И не прави жалки опити да ме квалифицираш, само защото ти посочих голата истина, а именно, че ти очакваш от мъжа до теб да приеме детето от първия ти брак, но не ти самата не му даваш нищо в замяна. Нищо. Та, би ли отговорила на въпроса ми, ако този мъж се инвалидизира, ще му сменяш ли памперсите или ще ревнеш, че не можеш да причиняваш такава травма на детето си?

Виж целия пост

T

The Siren of Titan

Ветеран

# 806 14 фев. 2020, 20:24 ч.

Цитат на: _Bianka__ в пт, 14 фев 2020, 19:54

Да приемеш дете и да приемеш възрастен с Алцхаймер не е едно и също отникъде за мен.

Изобщо не е същото даже. Детето може да дразни, но в повечето случаи се оправя добре, а ако е тийн, след няколко години си хваща пътя. С болен обаче - това изисква големи и специализирани усилия. Не е същото като мъж да приеме доведено дете, а е една от най-екстремните житейски ситуации.

И да, децата адски се стресират от лежащ болен. Колкото и да ти приказват, аз като тийн бях в огромен шок. То си е шок, няма начин да мине лесно.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 807 14 фев. 2020, 20:28 ч.

Цитат на: thewishmaster в пт, 14 фев 2020, 20:24

Цитат на: Анонимен в пт, 14 фев 2020, 20:20

thewishmaster,
Разбирам, че си озлобена от това, което си преживяла.

Не. Разбирането не ти е силната част. Не се мъчи. И не прави жалки опити да ме квалифицираш, само защото ти посочих голата истина, а именно, че ти очакваш от мъжа до теб да приеме детето от първия ти брак, но не ти самата не му даваш нищо в замяна. Нищо. Та, би ли отговорила на въпроса ми, ако този мъж се инвалидизира, ще му сменяш ли памперсите или ще ревнеш, че не можеш да причиняваш такава травма на детето си?

Ами аз отговорих още в първия пост. И после специално за теб. Ама нещо не четеш.
Този мой мъж е имал сериозно заболяване, което подлежи на рецидив. И да, така си го взех. С ясното съзнание какво може да ми се случи един ден. Включително и памперси. Ми мой си е.

Вземи си налей едно вино, де!

Виж целия пост

T

The Siren of Titan

Ветеран

# 808 14 фев. 2020, 20:31 ч.

В случая се взима само едно от възможните решения - настаняване на тежко болен и възрастен у дома. В БГ все още това е дифолтното решение, което води след себе си адски много негативи. Все още няма други добри решения на тоя проблем. Но ако може да се плати с пари, а не да се сложи на ръцете на най-близката налична жена, щото жените нали не са хора, това им е работата - би следвало така да се направи.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 809 14 фев. 2020, 20:39 ч.

Цитат на: Анонимен в пт, 14 фев 2020, 20:28

С ясното съзнание какво може да ми се случи един ден.

Или с надеждата да не ти се случи.

С или без вино, твърдя, че не е редно да очакваш той да приеме детето ти, но ти, когато се наложи да дадеш подкрепа, ама реално, без бла-бла колко си готова в бъдеще, да даваш заден. Като не си готова да окажеш подкрепа, няма смисъл да заблуждаваш човека, че си до него. Не си. Карате си като гаджета без ангажименти, ползвате си екстрите и готово.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Странна джаджа

902
7

Нашият дом

Как да се разведем

4 596
21

Лични и семейни отношения

С какво ви дразнят свекървите? – 150

40 392
739

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.