Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26
- Публикувана: 9 апр. 2020, 06:51 ч.
- Последно мнение: 16 септ. 2020, 23:03 ч.
# 288
10 юни 2020, 22:27 ч.
В БГ - мама:
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
- Изхвърля се с тялото.
Виж целия пост
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
- Изхвърля се с тялото.
# 289
10 юни 2020, 23:22 ч.
ДЕДУКЦИЯ
Станчо започваше да се изнервя. Стоеше на опашка на единствената работеща каса в огромен магазин, климатикът не работеше, а на всичко отгоре го бяха накарали да сложи и маска. Преди него имаше един, повтаряме ЕДИН тътрузещ краката дядка, който просто не помръдваше на никъде. И то не защото възрастният човек не искаше да си тръгне, продавачката просто отказваше да го пусне...
-Страхотна риза сте си избрал, професоре – не спираше да каканиже девойката. -Подчертава дълбочината на пъстрите Ви очи.
“К'ви пъстри очи бе, моме -изпъшка наум Станчо. -Той е за памперс човекът.“
-Утре на лекциите ще бъдете неотразим -младото момиче се наведе напред, за да може професорът да провери дълбочината на деколтето й. Станчо протегна шия отзад, но не успя да види нищо. Преподавателят от своя страна не прояви никакъв интерес.
-Специално за Вас ще направим 50% отстъпка -запърха с изкуствените си мигли девойката. -Ще използвам служебната си карта.
-Благодаря -най-накрая се обади и самият професор. -Сложете ми ризата в торбичка и да си ходя.
-Само още нещо -напористата млада дама съкрати социалната дистанция и напъха езика си в ухото на преподавателя. -Случайно да знаете кой въпрос ще се падне на изпита по дедукция?
-Знам -усмихна се професорът.
-Аз ще мога ли да разбера? -студентката се опита да отърка бюста си във възрастния мъж.
-Ще можете, разбира се -отвърна професорът, взе си торбичката и се запъти към изхода.
-Кога? -извика младото момиче след него.
-На самия ден на изпита, ще го пише на билетчето Ви -отговори преподавателят, без да се обръща.
Девойката се намръщи и изгледа приближаващият я Станчо с нескрито презрение. Нашият герой тупна на плота голяма кутия с кукла Барби.
-39.90, моля -в гласа на продавачката се усещаше огорчение.
-Баси -изпъшка Станчо. -За тия пари трябва гюбеци да върти. Знаиш ли к'во? И аз съм професор по дедовия. Мини ми куклата с вълшебната карта с 50% намаление...
-Не е дедовия, а дедукция -озъби му се девойката. -39.90, ако искате да я опаковам в подаръчна торба още 2.50, моля -каза МОЛЯ, обаче прозвуча като ТЪПАК.
Станчо изпсува наум, плати и излезе навън. Свали със замах маската и се огледа. На пейка, буквално на 3-4 метра от него, седеше възрастният професор. Беше си купил фунийка сладолед, близваше от време на време и наблюдаваше минаващите хора.
-Голям кеф е да си професор, май -ухили се Станчо и го тупна свойски по гърба. -Как ти налиташе тая цицореста кикимора...
-Кеф... -замислено промълви преподавателят. -Да, предполагам, че си има своите привилегии. 50 години на катедрата пред безбройни стада телета за 50% отстъпка. Чувствам се богопомазан.
-Не знам там какво сте се мазали с Бого -прекъсна го младият мъж. -Обаче искам да ми обясниш за дедовия. За к'во иде реч? На булката за малко да й паднат гащичките...
-Дедукцията ли? Ами много е просто -въздъхна възрастният господин. -Това е част от философията. Извеждане на единичното от общото. Понякога тълкуваме емпирично събраният материал.
-Кой?! Не съм го чувал.
-Как да ти го обясня, че да ме разбереш... Чувал ли си за Бръснача на Окам? Едва ли... В най-общи линии гласи, че от всички възможни теории, най-простата е най-вероятната. Ето например, да вземем теб. Ти си мъж на средна възраст, обаче току-що купи кукла Барби.
-И? Прост ли ме нарече?
-Очевидно не е за теб, най-простият дедуктивен извод, който можем да направим е, че е за щерка ти. Скъп подарък, най-вероятно за рожден ден.
-Позна.
-Жена ти обаче не е с теб, а жените харесват да обикалят по магазините. Значи ти е сърдита или си разведен. Ако беше разведен обаче, щеше да поискаш подаръчна торба за куклата, а ти не си взел. Тоест, жена ти ще я опакова. Семеен си.
-Засега. Ти си направо врачка бе!
-Проста логика. По нервните ти жестове и по точенето на лиги по деколтето на продавачката можем да предположим, че си сгазил лука и скоро секс не си правил.
-Малии, добър си.
-Надяваш се куклата да зарадва дъщеричката ти и да омилостиви съпругата ти. В крайна сметка ти си средностатистически хетеросексуален мъж.
-Хетеро какво? Обиждаш ли ме нещо? -стегна се Станчо.
-Напротив. Казах, че не си сбъркан. Успех довечера.
Вечерта, докато децата се замеряха с парчета торта, Станчо беше седнал на по бира с най-добрия си приятел, и чакаше партито да свърши. По усмивката на благоверната си усещаше, че денят ще приключи със заря, както се казва.
-Ей, брат, ако знаеш какъв чешит срещнах днес в мола... -облегна се назад домакинът. -Препродавател.
-Какво препродава? Коли ли? -нехайно се включи в разговора Ганчо, въпросният приятел. -Има ли нещо на далавера?
-Коли... Колко си глупав -въздъхна многозначително Станчо. -В университета препродава, да не е прост шлосер като теб.
-И ти си прост шлосер -засегна се Ганчо.
-Да, ама днеска разбрах всичко за философията и науката за дедовия. Как да ти го обясня, че да ме разбереш... Чувал ли си за Чекията на Онан?
-Леле... -хвана се за главата Ганчо. -Звучи много перверзно. Не съм чувал, разкажи ми.
-Ти някога купувал ли си кукла Барби, неуки ми друже?
-Ами не, аз имам две момчета.
-Значи си гейзер -отсече авторитетно Станчо и отпи от бирата си. -Научно доказано...
От Фейсбук, автор Lui
Виж целия пост
Станчо започваше да се изнервя. Стоеше на опашка на единствената работеща каса в огромен магазин, климатикът не работеше, а на всичко отгоре го бяха накарали да сложи и маска. Преди него имаше един, повтаряме ЕДИН тътрузещ краката дядка, който просто не помръдваше на никъде. И то не защото възрастният човек не искаше да си тръгне, продавачката просто отказваше да го пусне...
-Страхотна риза сте си избрал, професоре – не спираше да каканиже девойката. -Подчертава дълбочината на пъстрите Ви очи.
“К'ви пъстри очи бе, моме -изпъшка наум Станчо. -Той е за памперс човекът.“
-Утре на лекциите ще бъдете неотразим -младото момиче се наведе напред, за да може професорът да провери дълбочината на деколтето й. Станчо протегна шия отзад, но не успя да види нищо. Преподавателят от своя страна не прояви никакъв интерес.
-Специално за Вас ще направим 50% отстъпка -запърха с изкуствените си мигли девойката. -Ще използвам служебната си карта.
-Благодаря -най-накрая се обади и самият професор. -Сложете ми ризата в торбичка и да си ходя.
-Само още нещо -напористата млада дама съкрати социалната дистанция и напъха езика си в ухото на преподавателя. -Случайно да знаете кой въпрос ще се падне на изпита по дедукция?
-Знам -усмихна се професорът.
-Аз ще мога ли да разбера? -студентката се опита да отърка бюста си във възрастния мъж.
-Ще можете, разбира се -отвърна професорът, взе си торбичката и се запъти към изхода.
-Кога? -извика младото момиче след него.
-На самия ден на изпита, ще го пише на билетчето Ви -отговори преподавателят, без да се обръща.
Девойката се намръщи и изгледа приближаващият я Станчо с нескрито презрение. Нашият герой тупна на плота голяма кутия с кукла Барби.
-39.90, моля -в гласа на продавачката се усещаше огорчение.
-Баси -изпъшка Станчо. -За тия пари трябва гюбеци да върти. Знаиш ли к'во? И аз съм професор по дедовия. Мини ми куклата с вълшебната карта с 50% намаление...
-Не е дедовия, а дедукция -озъби му се девойката. -39.90, ако искате да я опаковам в подаръчна торба още 2.50, моля -каза МОЛЯ, обаче прозвуча като ТЪПАК.
Станчо изпсува наум, плати и излезе навън. Свали със замах маската и се огледа. На пейка, буквално на 3-4 метра от него, седеше възрастният професор. Беше си купил фунийка сладолед, близваше от време на време и наблюдаваше минаващите хора.
-Голям кеф е да си професор, май -ухили се Станчо и го тупна свойски по гърба. -Как ти налиташе тая цицореста кикимора...
-Кеф... -замислено промълви преподавателят. -Да, предполагам, че си има своите привилегии. 50 години на катедрата пред безбройни стада телета за 50% отстъпка. Чувствам се богопомазан.
-Не знам там какво сте се мазали с Бого -прекъсна го младият мъж. -Обаче искам да ми обясниш за дедовия. За к'во иде реч? На булката за малко да й паднат гащичките...
-Дедукцията ли? Ами много е просто -въздъхна възрастният господин. -Това е част от философията. Извеждане на единичното от общото. Понякога тълкуваме емпирично събраният материал.
-Кой?! Не съм го чувал.
-Как да ти го обясня, че да ме разбереш... Чувал ли си за Бръснача на Окам? Едва ли... В най-общи линии гласи, че от всички възможни теории, най-простата е най-вероятната. Ето например, да вземем теб. Ти си мъж на средна възраст, обаче току-що купи кукла Барби.
-И? Прост ли ме нарече?
-Очевидно не е за теб, най-простият дедуктивен извод, който можем да направим е, че е за щерка ти. Скъп подарък, най-вероятно за рожден ден.
-Позна.
-Жена ти обаче не е с теб, а жените харесват да обикалят по магазините. Значи ти е сърдита или си разведен. Ако беше разведен обаче, щеше да поискаш подаръчна торба за куклата, а ти не си взел. Тоест, жена ти ще я опакова. Семеен си.
-Засега. Ти си направо врачка бе!
-Проста логика. По нервните ти жестове и по точенето на лиги по деколтето на продавачката можем да предположим, че си сгазил лука и скоро секс не си правил.
-Малии, добър си.
-Надяваш се куклата да зарадва дъщеричката ти и да омилостиви съпругата ти. В крайна сметка ти си средностатистически хетеросексуален мъж.
-Хетеро какво? Обиждаш ли ме нещо? -стегна се Станчо.
-Напротив. Казах, че не си сбъркан. Успех довечера.
Вечерта, докато децата се замеряха с парчета торта, Станчо беше седнал на по бира с най-добрия си приятел, и чакаше партито да свърши. По усмивката на благоверната си усещаше, че денят ще приключи със заря, както се казва.
-Ей, брат, ако знаеш какъв чешит срещнах днес в мола... -облегна се назад домакинът. -Препродавател.
-Какво препродава? Коли ли? -нехайно се включи в разговора Ганчо, въпросният приятел. -Има ли нещо на далавера?
-Коли... Колко си глупав -въздъхна многозначително Станчо. -В университета препродава, да не е прост шлосер като теб.
-И ти си прост шлосер -засегна се Ганчо.
-Да, ама днеска разбрах всичко за философията и науката за дедовия. Как да ти го обясня, че да ме разбереш... Чувал ли си за Чекията на Онан?
-Леле... -хвана се за главата Ганчо. -Звучи много перверзно. Не съм чувал, разкажи ми.
-Ти някога купувал ли си кукла Барби, неуки ми друже?
-Ами не, аз имам две момчета.
-Значи си гейзер -отсече авторитетно Станчо и отпи от бирата си. -Научно доказано...
От Фейсбук, автор Lui
# 290
11 юни 2020, 10:52 ч.
Някой се е постарал да украси един древен (поне 30 годишен) виц. Оригиналът варира, но общо взето е това:
Един ден тъпият полицаи срещнал умния полицаи пред участъка и забелязал че умният полицаи чете книга! Приближил се той и попитал с нотка на присмех:
-Абе, колега, кви са тия тъпотии, където си губиш времето с тях?
-Чета книга, колега, образовам се!
-И какво толкова четеш?
-Чета, колега, за логиката!
-Брейй, и какво е това логика?
-Ами много е сложно за теб!
-ЕЕ, аре де
-Уфф, добре. Виждам, че носиш пакетче с храна за рибки, значи имаш аквариум, нали?
-Да
-Следователно имаш и рибки?
-Да
-Ама ти не харесваш животни, следователно имаш деца и те харесват, нали?
-Да
-Щом имаш деца, значи си женен и следователно харесваш жени?
-Да
-Следователно не си педераст
В този момент от горе главният крещи на тъпия полицай да се качва за да рапортува. Качил се той при главния и онзи го попитал:
-Защо се бавиш, бе?
-Учех се какво е това логика!
-И какво е това логика?
-Амиии, ти имаш ли аквариум?
-Не
-Ами значи си педераст!
Виж целия пост
Един ден тъпият полицаи срещнал умния полицаи пред участъка и забелязал че умният полицаи чете книга! Приближил се той и попитал с нотка на присмех:
-Абе, колега, кви са тия тъпотии, където си губиш времето с тях?
-Чета книга, колега, образовам се!
-И какво толкова четеш?
-Чета, колега, за логиката!
-Брейй, и какво е това логика?
-Ами много е сложно за теб!
-ЕЕ, аре де
-Уфф, добре. Виждам, че носиш пакетче с храна за рибки, значи имаш аквариум, нали?
-Да
-Следователно имаш и рибки?
-Да
-Ама ти не харесваш животни, следователно имаш деца и те харесват, нали?
-Да
-Щом имаш деца, значи си женен и следователно харесваш жени?
-Да
-Следователно не си педераст
В този момент от горе главният крещи на тъпия полицай да се качва за да рапортува. Качил се той при главния и онзи го попитал:
-Защо се бавиш, бе?
-Учех се какво е това логика!
-И какво е това логика?
-Амиии, ти имаш ли аквариум?
-Не
-Ами значи си педераст!
# 291
11 юни 2020, 11:00 ч.
Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
- Да вземем едно куче?
- Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
- Тогава хамстер?
- Не става, мразя мишките.
- Ами тогава прасе?
- Ама ти луд ли си? Мизерия, смрад...
- Е, нищо му няма, за седмица ще свикне.
Виж целия пост
Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
- Да вземем едно куче?
- Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
- Тогава хамстер?
- Не става, мразя мишките.
- Ами тогава прасе?
- Ама ти луд ли си? Мизерия, смрад...
- Е, нищо му няма, за седмица ще свикне.
# 294
11 юни 2020, 14:44 ч.
Непосилната тежест на битието, уловена на бургаския плаж. Млада дама се пече на два метра от мен. По едно време звъни на някой по телефона, доколкото разбирам - гаджето. Монологът е нещо такова:
“Ко прайш? Ми ко да прая, пика са на плажа. На ся звънях на оная и я нарязах кат краставица. Тя вика “Ало”, и аз викам “Ало”. Тя вика “Ко стаа”, аз й викам “Ко да стаа”. Тя вика “Ши бачками ли”, аз й викам “Ми бачкайти. Аз за хиляда лева ни бачкам”. Тя вика “Ми как тъй”, аз викам “Ми на тъй”. Тя вика “Е айди де”, аз викам “Айди-майди, тва е”. Тя вика “Ама ши има бакшиши”, аз й викам “Кат ударят два бона ми са обади”. Въобще, луда я напрайх. Да знай с кой си има работа. А ти да ни забрайш да ми платиш тилифона. Ай, аз ши са попика два часа и са прибирам”
Виж целия пост
“Ко прайш? Ми ко да прая, пика са на плажа. На ся звънях на оная и я нарязах кат краставица. Тя вика “Ало”, и аз викам “Ало”. Тя вика “Ко стаа”, аз й викам “Ко да стаа”. Тя вика “Ши бачками ли”, аз й викам “Ми бачкайти. Аз за хиляда лева ни бачкам”. Тя вика “Ми как тъй”, аз викам “Ми на тъй”. Тя вика “Е айди де”, аз викам “Айди-майди, тва е”. Тя вика “Ама ши има бакшиши”, аз й викам “Кат ударят два бона ми са обади”. Въобще, луда я напрайх. Да знай с кой си има работа. А ти да ни забрайш да ми платиш тилифона. Ай, аз ши са попика два часа и са прибирам”
# 296
11 юни 2020, 16:43 ч.
Бабо мравке на новобългарски
- Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
- За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
- Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с „брак“.
- Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
- Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска....
- Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!
От Facebook
Виж целия пост
- Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
- За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
- Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с „брак“.
- Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
- Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска....
- Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!
От Facebook
# 298
12 юни 2020, 10:37 ч.
Много се смях!!!
Виж целия пост
Непосилната тежест на битието, уловена на бургаския плаж. Млада дама се пече на два метра от мен. По едно време звъни на някой по телефона, доколкото разбирам - гаджето. Монологът е нещо такова:
“Ко прайш? Ми ко да прая, пика са на плажа. На ся звънях на оная и я нарязах кат краставица. Тя вика “Ало”, и аз викам “Ало”. Тя вика “Ко стаа”, аз й викам “Ко да стаа”. Тя вика “Ши бачками ли”, аз й викам “Ми бачкайти. Аз за хиляда лева ни бачкам”. Тя вика “Ми как тъй”, аз викам “Ми на тъй”. Тя вика “Е айди де”, аз викам “Айди-майди, тва е”. Тя вика “Ама ши има бакшиши”, аз й викам “Кат ударят два бона ми са обади”. Въобще, луда я напрайх. Да знай с кой си има работа. А ти да ни забрайш да ми платиш тилифона. Ай, аз ши са попика два часа и са прибирам”
“Ко прайш? Ми ко да прая, пика са на плажа. На ся звънях на оная и я нарязах кат краставица. Тя вика “Ало”, и аз викам “Ало”. Тя вика “Ко стаа”, аз й викам “Ко да стаа”. Тя вика “Ши бачками ли”, аз й викам “Ми бачкайти. Аз за хиляда лева ни бачкам”. Тя вика “Ми как тъй”, аз викам “Ми на тъй”. Тя вика “Е айди де”, аз викам “Айди-майди, тва е”. Тя вика “Ама ши има бакшиши”, аз й викам “Кат ударят два бона ми са обади”. Въобще, луда я напрайх. Да знай с кой си има работа. А ти да ни забрайш да ми платиш тилифона. Ай, аз ши са попика два часа и са прибирам”
Много се смях!!!
# 299
12 юни 2020, 13:00 ч.
- Пепи, защо те би баща ти?- Ами накара ме да изхвърля боклука, ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет.
.
В пробната на магазин: - Скъпи, премери тези три панталона и две ризи! - Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб? - Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките. От съседната кабинка се чува мъжки глас: - Господи, откъде намерихте такава жена? Жената, смутено: - Господине, аз имам много недостатъци. Пуша и пия. - Боже, с Вас дори може и да се пийне?!
.....
Реклама в сайта за запознанства: - Търся единствения, нежен, любящ, способен да споделя мъчнотиите и трудностите в живота. Мъчнотиите и трудностите са гарантирани.
.....
- Спал си с жена ми!! Ще си платиш за това!
- В ред ли си?! Няма да ти плащам и на теб!
.....
Когато продавачка в магазин ме пита: - Мога ли с нещо да Ви помогна?!?! Винаги отговарям: - Лозето ми е за копане! Ама се сърдят...
.
Един човек влязъл в затвора и бил питан за какво е попаднал там. Той отговорил:- “За неуместен въпрос”.- Как така?- Във кравефермата, където работех, на стената имахме снимка на нашата крава рекордьорка и до нея снимка на Тодор Живков. Един ден бригадирът дойде и ми каза:- “Махни това говедо!” А аз попитах:- “Кое точно?”
.....
Ако се притеснявате, че някой комшия ви краде от безжичния интернет, има много просто решение. Отворете прозорците, изключете рутера и се заслушайте! По псувните ще ги познаете!
Виж целия пост
.
В пробната на магазин: - Скъпи, премери тези три панталона и две ризи! - Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб? - Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките. От съседната кабинка се чува мъжки глас: - Господи, откъде намерихте такава жена? Жената, смутено: - Господине, аз имам много недостатъци. Пуша и пия. - Боже, с Вас дори може и да се пийне?!
.....
Реклама в сайта за запознанства: - Търся единствения, нежен, любящ, способен да споделя мъчнотиите и трудностите в живота. Мъчнотиите и трудностите са гарантирани.
.....
- Спал си с жена ми!! Ще си платиш за това!
- В ред ли си?! Няма да ти плащам и на теб!
.....
Когато продавачка в магазин ме пита: - Мога ли с нещо да Ви помогна?!?! Винаги отговарям: - Лозето ми е за копане! Ама се сърдят...
.
Един човек влязъл в затвора и бил питан за какво е попаднал там. Той отговорил:- “За неуместен въпрос”.- Как така?- Във кравефермата, където работех, на стената имахме снимка на нашата крава рекордьорка и до нея снимка на Тодор Живков. Един ден бригадирът дойде и ми каза:- “Махни това говедо!” А аз попитах:- “Кое точно?”
.....
Ако се притеснявате, че някой комшия ви краде от безжичния интернет, има много просто решение. Отворете прозорците, изключете рутера и се заслушайте! По псувните ще ги познаете!
Препоръчани теми