Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

Мъж говори с приятел:
- Моята жена е голяма късметлийка - намери си 50 евро в асансьора, златна гривна в автобуса, часовник на плажа! А аз какъв съм карък - намерих слипове под възглавницата ми, но са ми големи!

Сръбски графити:

"Язък, че сте боядисвали!"

"Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари."

"Не бъдете суеверни - носи нещастие." 😍😘😅🤪

"Любовта е вечна - променят се само обектите."

"Не оставяй нищо недовърш"

"Ебати стената дето нищо не пише на нея"

"Ресторантът работи от отварянето до затварянето"

"Стената е най-добрият приятел на графита"
"Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката"... "

"Може ли да ти говоря на Вие?"

"Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено"

"Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго."

"Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията"

"Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс"

"Животът отнема страшно много време
"Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!"

"Първата жена в космоса беше Лайка!"

"Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!"

"Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала"





"Тито, върни се при нас!"
отдолу: "ДА НЕ СЪМ ЛУД!"

"Физици, цепете дърва, а не атоми"

"Атомна бомба железни врата отваря."

"Ембарго, ем санкции."

"Не пийте от водата, рибите се ебат в нея."

"Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм."

"Stranger in the night. СПИН in the morning."

"Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!"

В кенефи:





"Тук и най-храбрите се посраха."

"Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката"

"Избягвай посредниците: пикай директно в реката!"

"Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми."

"Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско"

"Veni, vedi, pipi."

"В твоята ръка е бъдещето на тази страна."

От войната:

"Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!"



"Бомбардирайте и нас, не сме крастави." (графит в Черна Гора)

"Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!"

"Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!"

"Вече и Виагра не може да го дигне."

"Вие имате невидим, ние имаме диоптри!"

"Моя е видим, ама не пада!"

Младо момиче флиртува с негър:
-Хей ,покажи ми, че всичко което се говори за вас е истина?
Той я намушкал 13 пъти с нож и й взел чантата.

Шеф към новата секретарка: - Изпратихте ли факса до "Фирма-ООД"? - Да. - Сега, моля, изпратете и на ЕТ "Иванов". - Амииии... Нямаме повече факсове.
.
.....
Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студента предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и, без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т. н. Бърка първа една студентка и смутено казва: - Шпеков салам. Професорът с насмешка: - Колежке, Вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте? Колежката още по смутена: - Шпеков салам, професоре. Професорът: - Добре, покажи го! Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва: - Интересно-о-о… С какво ли тогава сме замезвали снощи?
.....
Фирма изобретила нов електронен презерватив. – С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне. – Може да говори, ако се скъса. – И какво казва? – Да ви е живо и здраво...
.....
-Муци,от известно време една лейка ми свети на таблото на колата.......За какво ли е? -Сигурно ти напомня,че трябва да си полееш цветята муци!

Седим в един бар, пийваме си бирчичката с Лъчо. Оглеждам се и виждам на бара срещу нас двама дъртака и казвам: - Това сме ние след десет години! А Лъчо: - Това е огледало, бе!