Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

   От показанията на потърпевша:
- Лежа със своя и изведнъж влиза моя…

Скъпи, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най много ми се повръща. От теб ще да е!!!

----------------------------------------------------------

Първият ми скок с парашут. Чакам инструктора. Идва един, връзва се за мен и  скачаме. Крещи ми в ухото: Отдавна ли си инструктор?

Тайните мечти на мъжете 😉😅

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари.
 Bеднъж на 4 години се понася.

2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.

3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.

4. За да се предпази партньорката от нежелaна бременност да е достатъчно, да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.

5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.

6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.

7. В носовете на жените да има филтри прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.

8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите, допустимо е и само бикини.

9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно, да се докосне на произволно място.

10. Вратовръзката да не е задължително, да се завързва, а колана да се затяга.

11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.

12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.

13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скоростта.

14. Мъжете също да могат, да имат по няколко последователни оргазъма.

15. Да има чорапи, които да съществуват само в комплект. Kогато бъдат разделени, всеки от двата да почва енергично, да пълзи към другия.

16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.

17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората, които не смятат да се прибират в къщи.

18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят, достатъчно да е, да бъдат леко
подритнати и да поемат към кофата.
😅😅😅

-Бих искала да купя книга...
- От някой автор, конкретно ли?
- Амиии, не... да ми е в тон с банските...

Мишо се оплаква на личния си лекар:
- Докторе, имам сериозен проблем с алкохола...
- Слушам ви, продължете.
- Свърших парите за бира и вино, а заради карантината няма светски партита и не мога да пия на аванта...

Шеф към новата секретарка:
- Изпратихте ли факса до "Фирма-ООД"?
- Да. 
- Сега, моля, изпратете и на ЕТ "Иванов".
- Амииии... Нямаме повече факсове.

- Спри да пишеш на приятелката ми!
- На приятелката НИ, братле

------------------------------------------------

Четири малки ракии свалят стреса от теб и го прехвърлят на околните...

-----------------------------------------

Комар, ухапвайки наркоман,  два часа се мислел за свръхзвуков изтребител....

ИСТИНСКИ ОБЯСНЕНИЯ, ПИСАНИ СЛЕД КАТАСТРОФИ:

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колат а отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца м

и е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

****************

Мъж се обръща към жена си:

- Знаеш ли, че в нашият квартал има жена, която не е изневерявала на мъжа си цели 15 години?

- А, коя е тая бе?

- Не си ли ти ма...?!?

***************

-Днес се уверих, че маските са полезни.
-Защо?
-Покрай мен мина един, дето му дължа пари, а не ме позна!