Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

и аз съм много полезна...

Мутра в книжapницa: – Имате ли книги? – Това, ĸoeтo виждате са все книги. – Супep! Дайте четири! – Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката. – Абе, давай каквoтo има, аз съм с джипа!

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Първото дете отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка с бялата рокля?

МЕЖДУНАРОДНО НЕДОРАЗУМЕНИЕ...

Английско семейство почива в Германия.

По време на една разходка те изведнъж,
забелязват много симпатичен дом.
Който им се вижда идеално място за провеждане на следващата отпуска.

Както се изяснява, собственика на дома се явява един свещеник, с който те веднага сключват договор за наем.

Когато семейството се връща в Англия, жената изведнъж си спомня, че не е видяла никъде в къщата тоалетна, нито наблизо отвън.

Тогава тя пише писмо на свещеника:

Уважаеми господин...
Пише ви семейството, което нае вашата къща.

За съжаление ние забравихме да изясним, къде се намира WC?
Не бихте ли могли да ни обясните? С уважение...

Прочитайки писмото свещеникът не разбрал какво значи абревиатурата WC?

И накрая решил, че имат предвид германо-английска църква "WАLLS СНАРЕLS" и им написал такъв отговор:

"Уважаеми господа, още веднаж ви благодаря за вашия избор и имам чест да ви съобщя, че мястото, което ви интересува се намира на 12 км. от дома и не е съвсем удобно за тези, които често го посещават.

В такъв случай там може да вземете със себе си обяд.
Там може да ходите с кола, велосипед или да вървите пеша...
Но при всички случай желателно е да бъдете там по рано за да успеете да заемете седящи места и да не пречите на другите посетители.

На това място има много приятен въздух чрез климатици. Децата сядат заедно с родителите и всички пеят в хор.
А хартиения лист, за това ще ви бъде даден още на входа.

Закъснелите могат да ползват хартиения лист на своя съсед.
А на края всички листа трябва да бъдат върнати.
За да може после да се раздадат на бедните хора.

Мястото е оборудвано с усилватели на звука..
За да се чува добре какво се върши вътре.

Също има специални стъкла, позволяващи да се видят хората в различни позиции.

Надявам се, че ви дадох достатъчно подробно описание.
Позволете на свой ред да изразя своите най-добри пожелания..."

- Жоре де я намери тая мома бе?
- Под фара на Созопол.
- Не светеше ли тоя фар бе, брат....

Не е тъп понеделникът. Тъпа ви е работата.

Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал:
- Налей от един един чайник в петте чаши и пробвай. Харесва ли ти?
- Харесва ми. - съгласила се жената.
- А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва. - възхитила се жената.
- Глупачка! - изкрещял Конфуций. - Цялата притча развали!

Посред нощ в аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи...

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка.
При разминаването ни кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
– Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето!
Мъжът:
– По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
– Да , бе, аз съм виновна! То сигурно вече е будно! – и наднича в количката – Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа - аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

- Снощи помолих съседа да ми смени крушката в спалнята.
- И какво?
- Нищо. Смени я и си тръгна. Мръсник!
***

Не се бойте от умни жени - като се влюбят, мозъкът им се изключва.
***

- Какво ще правиш през отпуската?
- Ама как! И през отпуската ли трябва нещо да правя?!
***

Какво е щастливото детство? - Сух памперс, отлично здраве, нещо весело по телевизията и някой до теб, който те обича повече от всичко на света. А какво е щастливата старост? - Като се замисли човек, същото.

Запомни маме, че когато се разпадне едно семейство,
за това не е виновен само мъжът.
Виновни са двамата - мъжът и свекървата!

- Кире, страх ли те е от мен, когато съм без грим?
- Скъпа, честно казано и когато си гримирана,
леко ме плашиш...

Между приятелки:
- Разкошно си облечена. Колко получава мъжа ти?
- Последния път получи три години.