Живот заедно.

Публикувана: 7 дек. 2020, 00:10 ч.
Последно мнение: 11 ян. 2021, 03:45 ч.

7 808
143

liliya_borisova1 - Новак

Потребител

# 15 7 дек. 2020, 08:59 ч.

Какви ограничения му поставят твоите родители? Ако заживеете заедно, те ще се месят ли във връзката ви? Това е много важно да се знае.
Другото, което е важно - щом това е твоя човек, трябва да се научиш да говориш открито с него. Да можеш да споделяш желанията си - било то дали да живеете заедно, да сключите брак, да правите секс. Това са все теми, по които уж мъжете трябва да направят първата крачка и много жени все още стоят и чакат и не смеят гласно да изразят какво искат.
За мен една година може да е много, може и да е малко. Ние с ММ се събрахме много бързо. Обаче не съм гледала дали приятелите ни са семейни, че и аз да бързам. Просто това беше желание и на двама ни.

Виж целия пост

Потребител

# 16 7 дек. 2020, 09:01 ч.

Изчакай да завършиш, не бързай да му переш гащите. Може да се притеснява, че ще увиснеш на негова издръжка.

Виж целия пост

Как' Сийка

Почетен член

# 17 7 дек. 2020, 09:09 ч.

Къде мислиш да живеете заедно?
Ако се надяваш да те покани да живееш в неговите родители – забрави. Дори да го направи, не се хващай на тази въдица. Настоявай за самостоятелност.
Щом се чувстваш готова за семеен живот, трябва да си готова и да си плащаш – жилище, режийни, разходи за дете... Ти работиш ли изобщо, или само учиш? Това дете къде и с какво ще го отглеждате? А майчинство откъде?
Подреди си приоритетите – първо завършваш образованието си, после започваш работа, за да имаш достатъчно стаж за майчинство, чак тогава мислиш за бебе.
Не се вкопчвай в младежа от страх, че може да ти избяга. Така само ще го подплашиш и отблъснеш.
Ако се разделите, значи не е бил твоят човек.

Виж целия пост

# 18 7 дек. 2020, 09:18 ч.

Ако се притесняваш да повдигнеш директно въпроса, говори с приятеля си как искаш като завършиш и започнеш работа да се изнесеш на квартира и да бъдеш самостоятелна - да не зависиш от семейството си и да се издържаш сама. Не знам той в какъв етап е от живота си е - със семейството си ли живее или на квартира, но разговорът лесно може да премине към това как ще трябва да си търсиш съквартирантка и от там как може двамата да си намерите заедно квартира.
Важното е да работите и двамата и да можете и да желаете да се издържате сами.

Виж целия пост

M

miss_chichi

Редовен потребител

# 19 7 дек. 2020, 09:25 ч.

Не мисля, че трябва да бързаш и да се навираш да живеете заедно. Това е най хубавото ви време - забавление без битовизми. Не си престаряла, изчакай още 1 година. Не гледай, че другите са семейни, повярвай ми, нищо не изпускаш. Има време да переш гащи и чорапи, да миеш чинии и да готвиш мусака.

Виж целия пост

Олга1980

# 20 7 дек. 2020, 09:28 ч.

Дами! Да живеят заедно не значи веднага да имат дете/деца Simple Smile

Simple Smile

Защо и да не опитат ако имат възможност (преди всичко финансово).

Виж целия пост

J

Потребител

# 21 7 дек. 2020, 09:37 ч.

Абе, че е рано, рано е да заживяват заедно, ама много са ми интересни тея доводи, като това да не бърза да ходи да му пере гащите и да му прави мусака. Преди да заживея с ММ правих същите неща, същите битовизми и вкъщи. После си разделихме задълженията и всеки пере гащите на другия, готви и т.н. Живота ми в никакъв случай не се промени след като заживяхме заедно. Заживяхме заедно малко след като завърших бакалавърска степен, след това реших да запиша и магистратура. Сега отново уча отново разни квалификации, свързани с професията ми и се развивам, ММ ме дърпа напред и много ми помага с ученето. Не бързаме да имаме и деца. Не е задължително, като заживееш с някой мъж, хайде зад печката да готвиш лучени манджи, да не вдигаш главата от тенджерата. Ако е нейния човек ще я дърпа напред, по това ще разбере. Simple Smile

Simple Smile

Виж целия пост

Светулчица

Редовен потребител

# 22 7 дек. 2020, 10:09 ч.

Много е важно авторката какво разбира под заживяване заедно? Защото, ако е той да те покани в детската си стая... прочети колко свекървенски теми има по този въпрос и тогава си помисли

Виж целия пост

W

Wassermellon

Ентусиаст

# 23 7 дек. 2020, 10:51 ч.

Обсъди с него какви планове има за бъдещето. Щом си последна година студентка, след няколко месеца би трябвало да си дипломирана. Сега може да не е подходящ момент, но до края на следващата година се предполага, че ще работиш вече и ще можеш да се издържаш. Направи си ТВОИ планове и го попитай просто дали иска да бъде част от тях. Специалността, която учиш, има ли реализация в твоето населено мяст ти е първия въпрос. В големите градове е по-лесно, но ако си от малък град, може да се наложи да се преместиш. Той би ли те последвал, или е “пуснал дълбоки корени”? Ограниченията от страна на твоите родители в какво се изразява, не става ясно. Едно е да не ти позволяват да си купиш амортизирала кола, която не можеш да поддържаш, друго е да не ви позволяват да излезете на квартира примерно, защото стаята ти е свободна или да искат да ви дават наклон в живота. Може те да станат пречка за развитието на връзката ви и той да го осъзнава. Примери във форума има много. Иначе не сте толкова дълго заедно, за да знаеш със сигурност, че е твоя човек. Можеш да осъзнаеш, че не е твоя и след 10 години. Докато не пробваш, няма как да знаеш.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 24 7 дек. 2020, 10:52 ч.

Мен пък ми направи впечатление израза Не искам да го изпусна... в какъв смисъл да го изпускаш? Някаква мега добра бройка ли е, че не искаш да го изпускаш? В крайна сметка, ако не живеете заедно не се изпускате един друг..
Иначе по другия въпрос- просто говори с него. Не разбирам защо чакаш той да ти “предложи” да живеете заедно. Тези неща по принцип се говорят и се решават заедно, не са предложение, което някой да чака.

Виж целия пост

Как' Сийка

Почетен член

# 25 7 дек. 2020, 11:04 ч.

Може би очаква той да я покани у тях. Въпросът обаче е дали живее сам, или това „у тях“ е домът на родителите му.

Виж целия пост

Светулчица

Редовен потребител

# 26 7 дек. 2020, 11:25 ч.

Хора, авторката е още много млада. Някои уроци се учат от Живота. Просто и 274 човека да ѝ кажат, че не е добре да хукне в детската стая на мъжа и да се "обеби" (много интересна дума, научих я тук от една съседна тема) , няма как да го разбере преди да се сблъска с това. Или, че като заживее с него няма не само "да не го изпусне", а може да стане точно обратното. Или, че понякога загубваш години, преди да разбереш, че "това не е твоя човек", време, което никой няма да ти върне. Тогава, ако си достатъчно съзрял се изтупваш и внимаваш , мислиш и внимателно стъпваш, или хукваш и затъваш в по-голяма каша. Но тези неща се учат от опит.
Което не означава, че 274 човека трябва да си замълчат, напротив. Просто авторката е още млада, за да се вслуша в тях.
Колко зрели жени уж минали през калявания пак се озовават на дъното, най-вече, защото сами са си го причинили, пренебрегвайки дори червените сигнали, които ясно съзнават, че са червени! Какво остава за хора, които още въобще не ги виждат?

Виж целия пост

Пристрастен

# 27 7 дек. 2020, 11:43 ч.

Да е млада, колко да е млада, та да не може да живее с мъж. Не е на 14 все пак, щом е последна година студентка.
А това, дали да живеят заедно, означава да живеят у неговите родители, авторката може да каже, ако иска.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 28 7 дек. 2020, 12:15 ч.

Добре де, ама на 24-25 години все трябва да овладееш комуникацията с хора от срещуположния пол. Няма нищо лошо, че иска да живее с приятеля си. Аз на нейните години също съм живяла с гаджето. Въпросът е, че той чака да предложи и нея я е страх да го пита а и да не го изпусне.. В крайна сметка всичко в тов живот е комуникация.. никой не чете мисли.
Ама авторката нищо не казва, какви са тия ограничения от страна на родителите?

Виж целия пост

M

miss_chichi

Редовен потребител

# 29 7 дек. 2020, 12:21 ч.

Чесно казано когато се преместих при ММ ми е по добре от към битовизми. ММ помага повече и върши доста неща. Но аз съм друга бира - наближвам 40 и ми беше време и за семеен живот и за обебване. Авторката обаче е съвсем млада. Да се порадва на живота, да си походят заедно, да се сексят /с предпазване/, да пътуват, да я поглезят още малко мама и татко, да си стъпи на краката, да поработи, пък чак тогава. За всичко има време и на нея реда ще и дойде. Не разбирам за къде се бърза, нищо няма да избяга или само защото някой там се е обвързал и тя барабар Петко с мъжете. Да се забрат двамата, че по бързо да си омръзнат.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Сексуално несъвместими в семейството

2 000
111

Лични и семейни отношения

Задушаваща връзка, как да изляза от нея

5 227
111

Лични и семейни отношения

Приятелка, което говори само за собствените й проблеми

2 380
51

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.