Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29

  • 105 947
  • 752
# 300
Четирима приятели всяка година ходели на риболов. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира . Като стигнали там, четвъртият вече е разпънал палатката си, хвърлил  въдици, наклал  огън , пече кебапчета и 1 кофа с риба уловил.
 – Нали жена ти не те пускаше! Как се измъкна?
 – Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още ѝ бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”. Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
 – Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук от снощи.
Виж целия пост
# 301
Преработен класически виц:
- Каква е тази врява във Фейсбука, Алфред?
- Жена иска да напусне групата, сър.
- Някой спира ли я?
- Не, сър.
- Тогава защо просто не напусне?
- Жена е, сър.


Какво си мисли мъжът, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо:
Първата година – "Малий, ша я изпапкам!"
След пет години – "Ей, само за с*кс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!"
След десет години – "Сигурно ѝ е горещо! И как няма да ѝ е, като е надула парното, като че ли комшията го плаща!"


"Аз колко тройки съм правил през живота си..."
Стефчо, автомонтьор в сервиз на БМВ.
Виж целия пост
# 302
Блондинки: - Муцка, ама Африка била наблизо! - Откъде знаеш? - Ми, имам колега негър, който идва с колело на работа!


Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря. А той като извади едно шише ракия... Изгубихме стадото!
Виж целия пост
# 303
Нашенец при зъболекаря:
- Докторе, колко струва вадене на зъб?
- 50 лв.!
- Много, бе! По-евтино не може ли?
- Може, без упойка - 30 лв.
- Пак е скъпо, докторе.
- Ако искаш за 10 може, но без упойка и ще го вади стажантът.
- Това е друга работа, за толкова става! Запиши тъщата за сряда!

***
Както казват далтонистите, животът е като дъга – ту черно, ту бяло.
Виж целия пост
# 304
Виж целия пост
# 305
Каубой си почива сред прерията, подпрял глава на седлото, пуши си блажено пурата и пуска към небето кръгчета от дим. Докато по някое време се чува конски тропот, идва индианец, изрисуван в цветовете на войната, и му вика:
- Бледолик койоте, ако още един път ме напсуваш на майка ще те скалпирам жив...
Виж целия пост
# 306
пуши си блажено пурата и пуска към небето кръгчета от дим.
Къде ги намираш тези? Още се хиля...
Виж целия пост
# 307
пуши си блажено пурата и пуска към небето кръгчета от дим.
Къде ги намираш тези? Още се хиля...

Нали вече писах - първо намирам нешлифовани диаманти, после шлифовам (редактирам). Не се налага винаги, да бъда честна, някои са си съвсем добре както са си.

Ето една класика без редакция:

Детенце пита баща си:
- Тате, тате, когато правите любов с мама, на кого му е по-хубаво, на теб или на нея?
- Ами, естествено, че на мен!
Тича малкият в кухнята при майка си да я пита и нея:
- Мамо, мамо, на кого му е по-хубаво, когато правите любов, на теб или на тати?
- Естествено, че на мен! - казала майката.
- Ама той тати каза същото и за себе си, кое е вярно?!?
- Виж сега, миличък! Теб като те засърби ухото... и като си го почешеш с пръстче... на кое му става хубаво - на ухото... или на пръстчето?
Виж целия пост
# 308
Каубой си почива сред прерията, подпрял глава на седлото, пуши си блажено пурата и пуска към небето кръгчета от дим. Докато по някое време се чува конски тропот, идва индианец, изрисуван в цветовете на войната, и му вика:
- Бледолик койоте, ако още един път ме напсуваш на майка ще те скалпирам жив...

Оф, нещо не го схванах Grinning
Виж целия пост
# 309
Каубой си почива сред прерията, подпрял глава на седлото, пуши си блажено пурата и пуска към небето кръгчета от дим. Докато по някое време се чува конски тропот, идва индианец, изрисуван в цветовете на войната, и му вика:
- Бледолик койоте, ако още един път ме напсуваш на майка ще те скалпирам жив...

Оф, нещо не го схванах Grinning
И аз.
Виж целия пост
# 310
Оф, нещо не го схванах Grinning
Индианците използват димни сигнали за комуникация. Каубоят е напсувал индианеца с дима от пурата, без да иска и без да знае какво "изписва". Satisfied
Виж целия пост
# 311
Оф, нещо не го схванах Grinning

За разлика от бат Бойко не си чела Винету и други индиански книги. Индианците си имат способ за комуникация с димни сигнали.

Виж целия пост
# 312
Виж целия пост
# 313
за тъщите с много любов

- Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
- Вярно е.
- Защо, бе човек?!
- Свикнах с тъщата...

На конкурс между мъже “Какво е смесено чувство”
победил мъжът, който отговорил:
- Това е, когато гледаш как твоята тъща лети в пропастта с твоята кола.

- Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?
- Точно така, господин съдия.
 - И всичко се случи насред мол-а?
 - Точно така...

Иванчо пита вкъщи:
- Тате, как разговарят змиите?
Бащата поглежда тъщата и подхвърля:
- Защо мълчиш? Детето се интересува!..

Мъж тича в районното управление и вика:
- Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията!
- А тя мъртва ли е? 
- Щях ли да се крия тук, ако беше мъртва?!
Виж целия пост
# 314
- Комши,ела у нас да се напием?
- Не мога,жената каза че не ми се пие. Laughing
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия