Как да си върна усмивката и силата на жена?

А какво общо има личният живот на жената с децата й ? Защо набърквате децата ? Аз съм против майката да се жертва и да е нещастна, заради децата. Това е да им насади страшна вина. Представяте ли си, какво означава :"Аз съм нещастна и сама, заради вас". Това е непосилен товар за плещите на всяко дете и тази майчина жертва не може да бъде изкупена от нито едно дете. Мама не живяла животът си, за да живеем ние. Айде, няма нужда. Дръж си я тая непоискана жертва и не я набутвай на децата.
 Права е авторката, що да не си намери мъж и да не е щастлива ? Тя има проблем с дисциплината. Няма значение защо дъщерята се държи така, проблемът е, че си го позволява. И това няма нищо общо дали до майката има нов мъж или не, дали е разведена или не. И на щерката не бива да й влиза в работата личният живот на майка й.

Авторке, rf22 го е написал много точно. Ей това ти е проблема.

Сериозно ли питаш каква е връзката между личния живот на майката (в случая, вече знаем за личния живот на бащата) и децата? Тези деца да не са мебели, които да си седят кротко и да бъдат местени или използвани с различна функция според желанието на собственика?

Да си намери мъж и да е щастлива, а децата кучета ги яли - те ще се оправят, както се вижда. Бащата и той си гледа личното щастие - нова жена и ново дете. Ще си имаме двама щастливи родители в личния живот, дето не могат да живеят без някого в леглото си, а децата ще се оправят. Е, виждаме ги колко се оправят - дъщерята бие сина и прави каквото си иска, а синът развива чувство за вина и я прикрива. Имаме си една малка конфигурацийка на насилник и жертва, която тепърва ще се развива. А мама и тати да реват за личния си живот и как искат да са щастливи.

Много общо има. Личният ми живот влияе както на самочувствието и настроението ми, така и на поведението ми.
Би ли описала как си представяш един сам родител да си хване гадже и това да не се отрази по никакъв начин на децата му?

Абсолютно пагубно е децата да бъдат замесвани в личният живот на родителите. Вика му се емоционален инцест. Затова,  държиш децата далече от любовният си живот, те нямат работа там. И да ги ползваш за оправдание, ще си нещастна и незадоволена е супер гадно набиване на вина.
Ма ще си хвана и 100 гаджета, ако искам. И лесбийка мога да стана. Това си е моя работа. Това пречи ли ми да съм добра майка и да се грижа за тях ?

Добро утро,момичета!
Изчетох всяко едно мнение по темата и съм благодарна на всеки включил се в нея.
В доста от коментарите четох,че аз трябва да посещавам специалист,че ме интересували мъжете и новите връзки и че неглижирам и задоволявам децата си до степен да ми ги вземат от Закрила на детето.

Никой не ме попита дали дъщеря ми се е държала така и по време на брака ми.Случвало се е да има проблеми в градината и в започването на училище още в началото.Както казах и тогава и сега бившият ми мъж се интересуваше единствено от игрите на телефона си,криене на бутилки в къщи и цигари.
От малки тези деца след работа ги мъкна с мен до супермаркетите да пазаруваме,после с торбите и същите малко на площадката са били и после в къщи аз да върша домакински неща ,а те да играят.
Когато съм имала проблеми с момичето единственото което е правел бащата е да я набие....
Нито се опитваше да говори,да възпитава,нито да бъде родител за това дете.От там започваха караниците и неглижирането на проблемите ни.
Това ок ли е за всички четящи!?
Навярно не,та като сложим такива допълнения към разказа ми сами разбирате,че не съм се развела от хубаво и е по-добре децата да не живеят в тази среда.
.........
Относно другата връзка,мъжът толерираше прекалено много дъщеря ми  и изпитваше явно ревност от сина ми.Тя е плакала за него,след раздялата повече отколкото за баща си,но там проблемите са от друго естество.Той също е баща на момиче и може би от там да има афинитет към дъщеря ми.
Всичко,което правеше синът ми го дразнеше и дори не даваше да се гушкаме,изнервяше се и казваше какъв мъж съм възпитавала....Щял да бъде *женчо*,тези приказки пред детето,което както виждате не е на 15,а на 10.

Наскоро ,когато тя си счупи тел.,е намерила начин през главата ми да се свърже с бившият ми вече приятел и да му сподели какво е направила от тел. на нейна приятелка.Той винаги прикриваше грешките и и я забърсваше,ако мога така да се изразя.
Този път и е отказал ,но аз недоумявам как и с какъв акъл тя ще прескочи мен на всяка цена и ще потърси не баба си за съвет,не мен ,а него.Това за мен е твърде крайно и грозно.
В момента работя над това да разбере,че майката е една и единствено и само може да търси помощ от мен и да разчита на мен.
..........
Относно баба им да кажа,че живее на 10мин,пеша от в къщи и децата ги вижда веднъж месечно.
Ако и това е ок,здраве му кажи.Не може да имаш внуци само на приказки и да не те интересува какво се случва с тях.Това е моята болка.

Относно това,че дъщеря ми понякога си е позволявала да посяга на малкото,съм взела мерки като лишаване от разговори с мен и игнориране,защото ние сме семейство и не е правилно да си вредим,само защото някой е ядосан или по-голям.Също има и наказания като лишаване от джобни и излизане за опр.време.

Да,съгласна съм никой не ми е длъжен за нищо.Но ,ще ми трябва време да оправя цялата тази каша и ако за някои хора тук аз си пипам ушите,мрънкам и нищо не правя,това означава ли че съм пропаднала,боклук или алкохоличка????
Почти до там ме сравнихте едва ли не,само защото търся съвет във форум за взаимопомощ и подкрепа!
Заглавието не е правилно,но трябва ли да се хващате някои от вас за усмивка?
Защо не се хванахте за СИЛА ,а за това което дай да дълбаем,дай да вадим неща от 2018г и да сега да се докажем как авторката не се интересува от децата си и не гледа как да балансира нещата,а само за мъже мисли.
Отвратена съм от някои грозни думи и определения!


Когато навържете всички детайли които съм извадила тук,ще разберете защо тези деца са отритвани от НЕдлъжните им роднини и може би защо единият се бунтува ,а другият компенсира.
Просто ПОМОЛИХ за съвет как да бъда силна и да вдигна глава ,да променя нещата в името на тях и доброто.

Бътъркейк, не става дума за секс от време на време, а за връзка, която може да прерасне в съжителство.
И аз мисля, че дъщерята ще се оправи с мерки. Тъпото е, че другият родител е абдикирал.
И аз не разбирам за чии са тези жертви. Всички правим неща за децата си, но не е необходимо да пренебрегваме себе си, защото емоционално уязвим и депресиран родител, няма как да е пълноценен такъв.

Мира, объркала си всичко, което е можело да объркаш. Затова не заемай позиция да чупиш стойки как пак си неразбрана и нападната, а се хващай малко за ума си.
Как може да игнорираш детето си, да го лишаваш от вниманието си, защото бие брат си? Не можеш да игнорираш родното си дете, това не само не помага, а още повече влошава положението.
Явно дъщеря ти достатъчно се е привързала към бившия, дето ти не го харесваш, и тя преживява все едно загуба на още един баща. А ти пак чупиш стойки и си недоволна. А това, че си допускала новият мъж да тормози емоционално сина ти дори не искам да го коментирам! И сега продължаваш да се оправдаваш и да представяш нещата така, все едно ти не си съществувала и всичко е било ок, ама той пак бил виновен. А ти къде гледа и с какво мисли?
Никой не е казал, че ще ти вземат децата. Четеш и разбираш така, както ти отърва пак да играеш ролята на неразбраната. Много си си добре и много добре се грижиш за личните си интереси - обвиняваш всичко и всички. Дори когато съжаляваш за някакви неща, пак ги описваш като типа "аз съм жертва, аз съм слаба, другите са лоши".

Ще престанеш ли да обвиняваш?!В позицията на разведен родител,грижовна майка или най-добрата жена на света ли го правиш,или от позиция на психолог?
Къде прочете ,че съм жертва?
Къде казах,че не ме интересуват децата ми.
Що не прочете смисъла на темата,а само нападки и ровене ?
Очевидно там е силата на интригата !

Ама как ще намесиш децата си в избора ти на партньор и дали да имаш връзка, секс или каквото там се сетиш ? Това изобщо не е тяхна работа. Това си е твой избор и твоя отговорност. Освен, ако не ги превърнеш от деца в твои партньори и заедно да решавате личният живот на мама ? Извратено е.

Мира, май не усещаш, че скоро ще станете клиенти на ОЗД. Мен можеш всякаква да ме изкараш, но теб те чакат все по-големи проблеми с децата, ако не се вземеш в ръце. Постъпките ти показват кой и колко те интересува. Към момента повече те интересува личният ти живот, а не децата.

Признавам си, съвсем ме загуби, авторке. Подозрителна съм към хора, които говорят лошо за всички. Обърни се към себе си, промени грешния си подход.

Мира, работи с децата си и със специалист. Трудно е да си сам родител, но децата ти не са малки и ще става по-лесно. Не е единственият пубер с проблеми дъщеря ти.
Тя е зарязана два пъти, първо от баща си, а после и от приятеля ти, когото тя очевидно е харесвала и му е имала доверие.
С наказания трудно се постига нещо. По-скоро със заетост, носене на отговорност, според възрастта.

Това е вярно, но няма как децата да не бъдат замесени, макар и косвено. Понеже съм била сам родител и имам втори брак, мога да споделя как връзката с нов човек влияе на децата. Първо настъпват промени в поведението. Когато имаш гадже, все някъде и някога се срещате, прекарвате време заедно, правите секс и т.н. Това определено е промяна в сравнение с ежедневието без гадже. След това, ако прецениш, че можеш да запознаеш децата си с този човек, това е голяма промяна за тях, най-малкото защото предизвиква въпроси у децата и променя досегашната конфигурация, в която са живели - те плюс мама. Съжителството с този човек вече е с ранг "революция" в живота на децата - то променя цялостно структурата на ежедневието им. Ако не се внимава много по тези стъпки, последиците могат да са катастрофални. Точно тези, които си въобразяват, че са "самотен остров" (да ме извини Джон Дън къде го плеснах) и техният личен живот не засяга децата им, рискуват да предизвикат истински катастрофи. И обикновено това постигат.

Мира, изпуснали сте нещата много отдавна. В момента имаш един приоритет - да ограничиш нанесените щети върху децата си. Ако успееш, тогава ще се върне усмивката ти и каквото още там искаше да се връща.

Помислете за работа с терапевт - преди всичко за вас, след това за детето\децата.

Аз лично, щом бившият е такъв авторитет за дъщерята, бих се възползвала от него като възможност.

Wish,
Не съм съгласна точно за това. Аз избирам новият си партньор самА. На тях им го представям. Не им искам позволение дали да съм с този човек. Не ги въвличам в това. Не го избираме заедно.