Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

Шотландско село в средновековието. Старейшината събира мъжете и казва:
- Имам две лоши новини. Първата е, че нашият английски лорд възстановява правото си на първа брачна нощ.
Тълпата започва да шуми и от задните редици някой се провиква:
- Това пък защо? Всички знаят от слуховете, че е обратен!
Старейшината продължава:
- А това е втората лоша новина!

Къде отиваш?
- На рожден ден.
- Сложи си нова маска!

ВНИМАНИЕ!!! Във връзка с пандемията, на мъжете се разрешава да не канят жените на бар и ресторант, а веднага вкъщи.

Любимите шотландци..почти сънародници:)))
-Специално издание!- крещи вестникарче.
-Влакът от Глазгоу е катастрофирал в 11,30!
-Но това е ужасно!- казва стоящият наблизо шотландец.-Жена ми пътува с този влак!
-Ще си купите ли вестника?
-Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и
резултатите от конните надбягвания.

Снощи получих SMS от приятелка:
- Ела да ме вземеш от пиано бара. Пияна съм.
Извиках такси, взех я, закарах я у тях. Прибрах се и получих SMS:
- Не идвай. Прибрах се.

***
- Два хотдога, моля. Единият с горчица, другият без.
- Кой от двата да е с горчица?

Kъсно след полунощ, звни телефонът в офис на фирма за специални услуги. Обажда се пиянски глас:
– Ал-о-о-о..
– Да, слушам.
– Имате ли момичета?
– Имаме, да.
– Абе, тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме край един басейн. Можете ли да ни ги пратите направо тук, ри басейна?
– Ама разбира се, след 30 минути са при вас.
След 2 часа пак се обажда същият пиянски глас:
– Ал-о-о-о, пак съм аз. Да попитам, а момчета имате ли?
– О-о-о-о, господата са с широки сексуални интереси,така ли? Имаме, разбира се, и момчета предлагаме, ние сме сериозна фирма.  Какви ги искате, активни или пасивни?
– Все ни е едно, няма да се таковаме с тях, я. Просто тука си купонясваме според както си му е ред - пийнахме си яко, после опънахме и мацките и сега за логичен завършек на купона, искаме да разбием физиономиите на няколко педала…

Междуградски автобус.Пълен до козирката.Жега,задух...абе ужас.И по едно време-някой жестоко пръдва-смрад,та чак люти на очите!Народът роптае и псува-кой,дай го тука,мамка му и всичко както си му е реда.И изведнъж става един як мъж и казва:
-Аз съм 10-то поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна! За целта ми трябва едно парче канап опънато от единия край на автобуса до другия. Намерили канап, опънали го,а екстрасенсът изпаднал в транс и казал:
- Всииички да се хвааанаат заа канапааа...!Хванахте ли се ?
-Дааа!
-Този дето пръдна също ли се хванааа?
-Дааа .....

Ох, тези жени... едни след с*кс искат сватба, други бижута, а трети още веднъж. Третите са най-опасни!
===
Той:
- Мога да ти дам луната, звездите, цялата вселена...
Тя:
- Ма ти верно нямаш пари!
===
След избори и след сватба, рядко получаваш това, което си искал.

Рейгън звъни по червения телефон на Брежнев.
-Льони, откажи се от надпреварата. Ни е имамае 5 междуконтинетални ракети, а вие имате само 2.
- Нека първо да проверя и ще ти отговоря след малко.
След половин час Брежнев връща обаждане.
- Реги, не става. Оказа се, че имаме още 15-тина ракети, забравени в Сибир.
- Ех, с тази ваша безстопанственост....

Защо шоколадът е по-добър от мъжа:

1. Доставя удоволствие даже и когато е мек.
2. Не се заглежда по други жени.
3. Никога няма да ви зареже заради най-добрата ви приятелка.
4. Не ходи за риба, не гледа мачове и не пие с приятели, а е под ръка винаги, когато го поискате.
5. не харчи пари за глупави джаджи.
6. Няма дразнещи приятели и роднини.
7. Винаги можете да повторите с ново парче шоколад и то когато на вас, а не когато на него му се прииска.
8. Винаги можете да редувате бял, светъл и черен шоколад без да ви излезе лошо име.
9. Шоколадът не хърка, не се оригва и не изпуска газове.
10. Можете да ядете шоколад и пред майка си.
11. Може да ядете шоколад и на публично място.
12. Шоколадът не окупира дистанционното на телевизора.
13. От шоколад не се забременява.
14. Шоколадът не изисква да получи достъп до места, на които вие не го искате.
15. Не е нужно да се епилирате, фризирате и гримирате за да се отдадете на наслада с шоколада.
16. Когато ядете шоколад не се налага да симулирате наслада.
17. Шоколадът никога не лъже.
18. След като го поемете в уста после не остава лош вкус.
19. Шоколадът винаги мирише приятно.
20. Шоколадът не е космат.
21. Шоколадът не ви сравнява с никоя друга.
22. Шоколадът не разказва на никого как е било с вас.
23. Шоколадът няма нищо против да го смучете, ближете или гризете със зъби.
24. Шоколадът няма претенции преди него да не сте яли други шоколади.
25. Когато разголите шоколада няма опасност да се разочаровате от гледката.
26. Думите "Ако ме обичаш ще го лапнеш" имат само пряк смисъл.
27. Винаги можеш да се снабдиш с колкото искаш шоколад.
28. Можеш безопасно да шофираш с шоколад в устата.
29. Няма опасност шоколадът да свърши (неприятно) изненадващо.
30. Можете да хапвате един шоколад с приятелката си без да ви квалифицират заради това като лесбийки.
31. Ако помолиш някого за шоколад няма да те помисли за курва.
32. Никога не си твърде млада, или твърде възрастна за шоколад.
33. Шоколадът не държи да си слаба и във форма.
34. Можеш да си похапваш шоколад и на работното място.
35. Шоколадът не се притеснява дали случайно не е по-малък или по-мек от другите шоколади.
36. Шоколадът никога няма да те изложи пред приятелките или родителите ти.
37. Шоколадът не си избива комплексите върху теб.
38. Шоколадът носи удоволствие даже когато е малък.