Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

  • 89 508
  • 735
# 330
Виж целия пост
# 331
Търся си обувки на платформа. По възможност нефтена.

Този час, който ще изгубим, ми беше плануван за спорт тая година...

Гласовете в главата ми ми казаха, че им е нужен още един глас за кворум.

К'во знаете вие за социалната изолация?!
- Робинзон Крузо -

Съпругът:- Защо ние вече не правим секс?
Съпругата: - Що за глупости? Как така "ние"?

Sms от мама:
- Приеми поканата ми за приятелство във фейсбук!
Синът:
- Ти си във фейсбук? WTF?!
Мама:
- Какво е WTF?
Синът:
- Welcome to facebook!

Пешо се събуди посреднощ с пълен мехур, наметна дрехата, че навън беше студено и се запъти към нужника. Докато се облекчаваше, усети леко парене в лявото рамо, точно където бяха поставили ваксината против Ковид.
"Следят ме", помисли си Пешо.
"Пикае", помисли си Бил Гейтс.
Виж целия пост
# 332
Виж целия пост
# 333

Въобще не ми е смешно.
ОТ ФБ, бивша колежка и приятелка в него  копирах.
Това приятелството голяма инфлация направи с ФБ и подобни.Не ми се трие ,че няма да ме разбере.Има там опция да не се гледаме.
Виж целия пост
# 334

Въобще не ми е смешно.
ОТ ФБ, бивша колежка и приятелка в него  копирах.
Това приятелството голяма инфлация направи с ФБ и подобни.Не ми се трие ,че няма да ме разбере.Има там опция да не се гледаме.
По-скоро ФБ отваря очите, колко са луди приятелите ни 🤭

Разочарован съм от нощният живот в Париж, но го отдавам най-вече на факта, че живея в София...

Одисеята - ярък пример, какви истории може да измисли един мъж, за да обясни на жена си, къде е бил последните 15 години.
 
Сигурно е супер готино да си рибка в аквариум. Просто си плуваш с твоите приятелчета и изведнъж почва дъжд от храна.

- Откъде ти е тази синина под окото?
- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
- Да знаеш, трябва да се разведеш. Ти от морето ли извади момичето или от реката?
- От ваната...
Виж целия пост
# 335
Reina,
откъде ги изнамираш всеки път hahaha
Виж целия пост
# 336
Виж целия пост
# 337
Виж целия пост
# 338
Довечера отивам на бар. Сертификат. Резултатите от изпита ми по БЕЛ от седми клас и документа от БЧК. Взети... Взела съм си 4 снимки за документи. Шофьорската книжка, ако случайно таксиметровият шофьор кара без книжка. Фенерче и бързовар. TUV сертификат за пелети от Kaufland.
Маска, шнорхел и плавници. Панорамна снимка на зъбите и една кардиограма на съседа. Т’ва последното, за да се види че е здрав - съседът, демек че в заобикалящата ме среда няма и следа от болести. Упътването на телевизора и гаранционната карта на климатика си нося, освен това номерчето от преброяването, една рецепта за антибиотик и една друга рецепта за бисквитена торта. Нося си и всички платени глоби към КАТ, както и задграничния паспорт и спестовната книжка. Всичко това в единия джоб.
В другия джоб съм сложила малко пари, в случай, че ме пуснат в бара
Виж целия пост
# 339
След петнайстото почистване на екрана на айфона със спирт Siri проговори на руски и поиска кисели краставички.

***
Днес следобед нямаше с кого да пия кафе и си сипах вино...

***
Аз ям, жената готви. Аз разхвърлям, тя подрежда. Аз цапам, тя чисти. Чудя се какво щеше да прави без мен!
Виж целия пост
# 340
Скучно ми е... Да взема да хвърля едни прашки на терасата на съседите...


- Отивам на лов. Трябва ли да съм с маска?
- Кво ти пука, нали си с пушка!
Виж целия пост
# 341
- Вие искате да осъдите вашият комшия защото ви е нарекъл педер@ст? Истина ли е това? - пита съдията.
- Да.
- Защо го съдите тогава?
Виж целия пост
# 342
- Жена, вече съм депутат. Има ли нещо, което да трябва да ми кажеш? Изневерявала ли си ми?
- Да, мъжо, три пъти.
- Разкажи ми.
- Първият път беше, когато нямахме пари за ядене и децата гладуваха, трябваше да спя с някого за пари.
- Добре, жена, спасила си ни от глад.
- Вторият път беше, когато ти влезе в болницата и нямахме пари за операция. Та аз.... нали разбираш... с доктор Иванов.
- Добре, булка, спасила си ми живота.
- А после защо? Нали станахме богати?!
- Спомняш ли си, че на изборите не ти достигаха стотина гласа за да станеш депутат?
Виж целия пост
# 343


Виж целия пост
# 344
На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят в нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден като се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им, когато разберат, отишли да се молят на главния изпитващ. Почнали да лъжат, че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп… И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили на новата дата подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците. Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа с два въпроса. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?". Хехе, това е супер лесно, мислят си те. Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума беше спукана?"
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия