Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

Странни създания са децата... Не пият, а все весели...

Тия от фитнеса са много зле! Може ли да имат лежанка, а да нямат одеяло и възглавница?

Коледа, Хелоуин, Свети Валентин и никога Римска орг*я. Глупаци сме, дори когато крадем чужди празници.

Съвсем наскоро разбрах, че секс за сдобряване се правел с човека, с когото си се скарал!

Хора, знаете ли, че онова огледало в колата, което служи за гримиране, ако го завъртя малко, мога да видя колите отзад?!

- Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но той все пак си отиде... Макар и със счупени пръсти.

- Баси гората! Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе.
- Знаете ли, няма да идвам повече при вас на епилация.

-Защо бъркаш в кенефа?!?
-Падна ми елека вътре!
-И смяташ да го облечеш, целия в л@йн@?!
-Ти луд ли си бе? Сaндвичa ми бешe в джoбa...

Реших да го играя кифла. Помолих съседа да ми даде кученцето си, да се помотая малко с него в мола. И така, шляя се аз с кученцето под мишница из мола и кифлея.
Ма по едно време ротвайлерът взе, че се изхлузи.

- Докторе, с разтройство мога ли да пия ракия!
- Можеш, ма аз моята си я пия със салата!

Колежката споделя:
 - В събота бях при дъщерята. Златен зет имам – тича до магазина, чисти, готви, хвърля боклука.
 В неделя пък гостувах на сина. Ей, усойница е снахата – гони го да хвърля боклука, да мие пода, после хлябът свършил и трябва до магазина да ходи....

- Kъде е тортата от хладилника?
- Изядох едно парче.
- Добе, а къде са останалите парчета?
- Не съм я рязал.

- Пиеш ли, бе?
- Не!
- Сено едеш ли?
- Не!
- Мче ти не стаяш за компания ни на ора, ни на животни...

Ако през уикенда не можете да си позволите да отидете някъде, винаги можете да се напиете така, че да забравите къде сте.

От малък обичам неделите. Няма нищо по-хубаво да си легнеш набит, къпан и в нови чаршафи …

Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала:
- Иванчо, какво ти има?
- С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса...
- И те ухапа?
- Не можа, татко я уби с въдицата!

От серията "старо, но златно"

ПИСМО ОТ КАЗАРМАТА
- Скъпи мамо и тате,
най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5:30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара да се върна в леглото и да пазя тишина. Така, че в началото на деня мързелувам – не се занимавам вече нито с кокошки, нито с прасета. Скука...
Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо отколкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле накрая на това упражнение, ако старшината не гледа нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката.
Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така, че медалите тук са за мен. Редовно ни карат да се боричкаме, както правим в къщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно наполовина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани, и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му вра̀та и той изпука. Няма страшно, старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят! Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо...Старшината не ни бие, мисля, че му има нещо. Може да е вегетарианец или сектант...
Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. Оттогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче на обяд, гледам го втренчено, и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой. Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като им зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, и съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката, и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи!
Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, след толкова ядене и игри, даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат!
Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат.
Ваша дъщеря:
Стойка

Изненада, изобщо не очаквах, че е момиче.

В затвора:
- Петров, жена ти дойде на свиждане.
- Кажи ѝ че ме няма ...

Това "до половината" ми напомни за един виц, част от който е станала идиом (болднатото) в някои среди и се използва за описване на определени ситуации

Та, значи, един момък много ухажвал една мома, а тя се дърпала. Той обаче бил много настойчив и накрая започнал с увещанията да му даде да си вкара само половина, а когато тя пак отказала, натиснал да му позволи само главичката да вкара и нищо повече. И момата взела, че поддала и го пуснала нощес в стаята. Обаче за всеки случай сестра и легнала под леглото да пази да не стане нещо   И почнали да се боричкат онези двамата горе, отдолу сестрата пази, па по едно време онзи почнал да вкарва главичката и момата се развикала:
- Сестро, сестро, да не се лъжеш и ти кат мен. Да знаеш от кака си - @@@ рамене няма, влезе ли главата, не мож го спря да влезе докрай.