Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

- Тези лекарства ще ги пиете до края на живота си!
- Но, докторе, тук пише: "Да се пият в продължение на два месеца."
- Е, какво неясно има?

И още един виц от серията, започната от Amiamo и ЧС:
В съдебната зала. Проститутка съди клиент. Съдията пита:
-Разкажете какво се случи?
Проститутката:
-Ами, г-н съдия, дойде този човек при мен за секс, аз му казах, че за един "сеанс" взимам 10 лв. Той каза, че имал само 5 лв. и се разбрахме да го вкара само до половината. Обаче той го вкара целия и аз сега си искам останалите 5 лв.
Съдията, към ответника:
-Вярно ли е това?
-Общо-взето, да, г-н съдия, обаче аз имах предвид втората половина...

Доктор пита новоназначената медицинска сестра:
- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах?
- Да, докторе.
- Колко?
- Колкото пусна!
- По-точно?
- Има-няма пет литра.

Един фермер отглеждал крави и купил доилен апарат. Един ден обаче решил да го постави на половия си орган. Включил го и след като достигнал до кулминацията, се опитал да го изключи и свали. Търсил, търсил - тук копче, там копче за изключване - няма и няма, а апаратът си работи и не спира. Обадил се на производителя:
-Как се спира това нещо?
От там му отговорили:
-О, нямате никакви грижи, г-не, като се съберат 2 литра, апаратът автоматично се изключва.

И аз не съм наясно с кравите.

- От какво се оплаквате? - пита лекарят.
- Ами от... - започва да си разкопчава панталоните пациентът.
- Но моля ви се! - скача лекарят. - Тук има медицинска сестра, подбирайте изразите си! Можехте да намекнете примерно за вашето ухо!
- Ами добре - вдига равнодушно рамене пациентът. - В такъв случай, оплаквам се от ухото си.
- Така е по-добре. И какво му е на ухото?
- Не мога да пикая с него - обяснява пациентът.

Влизат мъж и жена при доктора и жената почва:
- Докторе, ние сме нудисти и докато бяхме на плаж една оса ужили мъжа ми по онази работа. Я покажи, бре!
И мъжът вади инструмента си, солидно подут и набъбнал.
- Та исках да питам - продължава жената -  може ли да направите нещо за болката, ама да оставите отока както си е?

Един монитор - обикновен програмист.
Два монитора - напреднал програмист.
Три монитора - топ програмист.
Четири и повече монитора - охранител.
*******************************************
- За какво са тия опашки, Джон?
- Хората се редят за бензин, сър.
- А защо няма бензин, Джон?
 - Липсват 100 000 шофьори на камиони заради Брекзит, сър.
 - А кой гласува за Брекзит, Джон?
 - Тези, които сега се редят на опашки за бензин, сър.

Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната прост*тутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Прост*тутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така че богатият чужденец да не заподозре нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.

В магазина:
-Дайте ми най-големият черен чувал, който имате.
-Един ли?
-Един. Освен това тиксо, лопата и негасена вар.
-Вие да не се каните да криете труп? Ама че работа!
-Два чувала!

Друг магазинерски

В магазина:
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Имаме. А кой номер носи крокодила?