Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

УчеБник?

Да. Учебник е. Който бърза, така става.

Живял в рая Адам. Бил сам самичък на света. И му казал Бог:
- Ще ти дам жена - Ева...
Така се родили фразите "Да не дава Господ!" и "Пази, Боже!".

Мохамед Али правел лицеви опори, докато усети болка, и след това още десет.
Аз съм така с еклерите.

Изневерява ми, бе! Знам, че ми изневерява, ама като не мога да я хвана! Преди си купуваше червило за 50 стотинки, а сега чантичката й е пълна с маркова козметика. Тя си мисли, че аз като не си скубя мустаците, ами ги бръсна, нищо не разбирам от скъпи кремове. Ама нали гледам телевизия, бе?! На всяко полувреме хората пускат по 15 минути реклама и всичко показват. Но аз това „всичко" вече го знам, защото моята лисица се мазоти с него поне от една седмица. Ако бяха само разните помади и парфюми, нямаше да се усетя, обаче тя всяка седмица е с нови обувки. И нали с обувките вървели и чанта, и гривна, и костюмче, и не знам още какво, купува си и тях. Приклещих я веднъж на тясно в коридора и проведох набързо един кръстосан разпит, но тя - хитро и подло животно - аргументирано ми отговори на всички въпроси и пак не можах да я хвана. Знам, че ме лъже като дърта циганка. Знам, че не може на Витошка да има всяка седмица 95% намаление по всички магазини, ама като не съм я сгащил на калъп, как да я обвиня? А ми изневерява, повече от сигурен съм. Както се казва, ако нямах проблеми с калция, досега да са ми пораснали рога на лос, главата си да не мога да вдигна. Аз може и да съм прост катаджия, но сметката си я правя бързо. Заплатата й за месец е 650 лв. Ако за всичките джунджурии, дето си ги купува на десет дена, плаща по 5 лева на парче, три месеца гладна трябва да ходи. А тя не ходи. И не само, че не ходи, ами и нова кола си купи. Питам я откъде има пари, а тя ми отговори, че спестява. Е, то и аз спестявам от заплата, защото още се намират добри хора да дават по някой лев, ама колко може да се спести с 650 лева на месец? Бесен съм, честно ви казвам. От две седмици я следя, като куче вървя след нея и пак ми се изплъзва. Ще ми се смеят хората, че в полицията работя, а на жена си спатиите не мога да хвана. За две недели научих за нея повече, отколкото за десет години - къде закусва, какво обядва и по колко обиколки прави на магазините. Само в крачка не мога да я хвана. Аз да го набарам тоя господинчо, дето ми прескача оградата, представа нямате какво ще му се случи! Ще го дръпна за яката, ще го замъкна зад ъгъла да не ме вижда никой и... ще го прегърна като роден брат. Не знам какво е намерил в тая моята кукумявка, ама да е жив и здрав човекът, много ми помага. Откакто се е захванал с нея, втори живот живея. Преди не можех с два лева в джоба да се видя, знаеше пиновете на всичките ми карти и ме обираше до стотинка. Сега имам срочен депозит в две банки. Прибирам се вкъщи като цар, правя си една салатка, наливам си ракийката и сядам пред телевизора. Никой не ми мрънка, че парите не стигат, че плочките в банята падат, че мокетът в хола е за смяна, а аз само мачове гледам. И не стига, че я облича от главата до петите, ами и плаща всички разкрасяващи процедури и вече не се стряскам сутрин, когато се разминаваме в банята. На всички постове ме отменя човекът и съвестно си изпълнява задълженията. Тази сутрин като станах, погледнах жена си и даже ми хареса. С нова прическа, с перфектен маникюр, наедряла от кръста нагоре, заслабнала от кръста надолу, опната като госпожица. Щипнах я леко по дупето, за кадем само. Повече не посмях, да не я повредя нещо. Обаче, мисля на тоя тарикат от другия месец да му зачисля сметките за ток, телефон и парно и да си увелича размера на вноските по депозита. В края на краищата, късметът е нещо непостоянно. Знам ли го, днес е кацнал на моята жена, ама утре може да отиде при твоята.

Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен продължава да рови из дървата в камината и също толкова спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...

Китай. Пекин. Посолството на НРБ. Спалнята на посланика. Той е току що назначен и е прекарал първата си нощ в Китай. Време е за закуска. Прислужникът китаец плахо отваря вратата на спалнята, подава си само главата и със страхопочитание пита:
-Ца пийме ли цайце или да си ибъмайката?

И тя му пожела: "Да си жив и здрав! Освен кръвното и захарта, нищо друго да не ти се вдига!"

След купон, двойка студенти по медицина се усамотяват в квартирата, студентът се съблича гол и правейки се на голям отворко пита студентката:
-Колежке, как предпочитате да ви го подам - орално, анално или вагинално?
А тя отговаря:
-Така, като ви гледам, колега, май само за венозно става...

Народни поверия:
Ако завали сняг, ще полагат асфалт.
Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.

***
Обикновеният човек пише 4ere6ka, а интелектуалецът  IVereVIka.

***
Кучетата си имат стопани. Котките - обслужваш персонал.

***
Кметът на Лондон си намалил заплатата! У нас такива усложнения вирусът още не е показал.

- Мила, каня те утре на вечеря на свещи, която неусетно ще премине в закуска.
- Цяла вечер ли ще ядем?!

В болницата докарват човек с травма на главата.
Медицинската сестра попълва документите:
- Женен ли сте?
- Не, паднах с колелото..

Отивам на кастинг за балерини. Нещо журито се пули насреща ми. И ме питат:
- Опит имате ли?
Пък аз:
- 15 години на пръсти нощем до хладилника стигат ли?!?