Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

  • 89 351
  • 735
# 90
- Рангеле, виж как са се подредили звездите, какво ли означава това?
- Че са ни откраднали палатката!


Четирите сезона в България:
- Пролетна умора.
- Летен мързел.
- Есенна депресия.
- Зимни софри.


Една жена ми се обади да каже, че е бременна! И двамата ревахме, докато се уточним, че е сбъркала номера...
Виж целия пост
# 91
Виж целия пост
# 92
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ – това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви отива при нея и ви посочва, като казва: “Той е много богат. Омъжи се за него!“ – това е реклама.

3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният ѝ номер. На следващият ден ѝ се обаждате и казвате: “Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ – това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това ѝ подавате кърпичка, взимате ѝ чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да ѝ извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте ѝ вратата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен?“ – това е PR.

5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: "Г-не, вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен?" – това е разпознаваемост на бранда.
Виж целия пост
# 93
Обява в колонката за запознанства: Търся висок мъж, да ми помогне да сваля завесите за пране. Не проявявам интерес към еднократни отношения -  после завесите трябва да се окачат обратно.

- Мамо, вярно ли е, че пилешката супа помага при простуда?
- Да, дъще.
- А защо?
- Защото в пилето има много антибиотици.

- Как се държат с децата ти с теб?
- Като с Господ.
- В смисъл?
- Почти не ме слушат, не изпълняват молбите ми, понякога се правят, че ме няма, но потрябва ли им нещо - тутакси се обръщат към мен.

Жената към мъжа:
- Къде е вторият чорап?
- Че това да не са лебеди, та да живеят по двойки до смъртта си!  

Жената:
- Обичаш ли ме?
Мъжът:
- Да.
- И колко?
- Колкото и да е чудно...

Жена отива при равина:
- Рави, кажете, грях ли е, че детето на моята Сара се роди преди сватбата?
- Какъв ти грях! Откъде да знае детето кога е сватбата?!

- Соня, чух, че си се разделила с твоя. Какво стана?
- А ти би ли могла да живееш с човек, който пуши, пие, псува и налита на бой?
- Не.
- Ами и той не можа.
Виж целия пост
# 94
Мъж гледа порно. Жена му надниква на вратата.
- Пешо гледай да запомниш целият филм,че после ще те изпитвам... Laughing
Виж целия пост
# 95
Умрял един митничар. Свети Петър го пита:
- Къде искаш? В рая или в ада?
- Някъде на границата между тях, ако може...



- Пожела ли си нещо преди да духнеш?
- Да.
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката!


Една жена не знае какво ѝ липсва, докато приятелката ѝ не и се похвали с нещо.
Виж целия пост
# 96
Виж целия пост
# 97
Късна есен, съпрузи спят в леглото. По едно време мъжът се стряска в съня си от злокобен шепот:
- You"re gonna die!
- Ъ?
- You"re gonna die!
- К'во ти стана ма?
- Юргана дай, че измръзнах, бе!
Виж целия пост
# 98
Жена към мъжа си:
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За Коя?".



Жена се кара на мъжа си:
- Мръсник! Вечно ми даваш обещания, които после не спазваш, кажи ми как да те наричам после?
- Наричай ме политик...
Виж целия пост
# 99
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След час гробно мълчание лейди Джейн казва:
- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел?
Отново час гробно мълчание...
- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж?
След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях.
- Какво толкова смешно казах, сър Джон? - възмутила се жена му.
- Нищо,нищо, само като си представя обаче как се удължават с времето лицата на моите приятели... - отвърнал през смях сър Джон.
Виж целия пост
# 100
Детето: - Мамо, има чудовище под леглото!

Аз: -Глупости, няма такова нещо като чу.. БОЖЕ МОЙ, ТО МИ ЯДЕ РЪКАТА! Шегувам се, то яде само деца, хайде лека нощ!
Виж целия пост
# 101
- Това бившата ти ли е?
- Аха...
- А в другия чувал какво има?

Владимир Расате: Симеоне, къде е татко?
Симеон: Ей къде е, щ’и извади очите.

-Скъпи, след толкова много години, още ли ме харесваш?
-Още не.

- Кръстихме детето на майка...
- Цеца ли?
- Не, Майк.

- Ало, полицията ли е?
- Да?
- Тук ме държат насила!
- Къде сте?
- На работа.

- Вие сте подлец и ви предизвиквам на дуел! Избирайте: шпага или пистолет.
- Избирам шпага.
- В такъв случай за мен остава пистолетът...
Виж целия пост
# 102
Виж целия пост
# 103
Най-малките книги на света са сомалийска готварска книга, цигански кодекс на труда и македонска история…

Виж целия пост
# 104
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия