Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
# 466
20 март 2022, 16:55 ч.
И така, колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а през това време жените им раждат съвсем здрави деца.
***
Пътуването с войскови камион става по следния начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирва на минаващи девойки. Само се седи и се пътува с камион.
***
Имате на разположение 5 минути. А сега вече ви остават 4 минути и 99 секунди.
Виж целия пост
***
Пътуването с войскови камион става по следния начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирва на минаващи девойки. Само се седи и се пътува с камион.
***
Имате на разположение 5 минути. А сега вече ви остават 4 минути и 99 секунди.
# 468
20 март 2022, 18:38 ч.
- Скъпа, съжалявам за скандала преди малко. Моля те да ме извиниш и да ми простиш.
- Добре. И да, не яж тези гъби, ще ти донеса нещо друго.
Виж целия пост
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят....
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.....
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят....
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.....
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!
- Скъпа, съжалявам за скандала преди малко. Моля те да ме извиниш и да ми простиш.
- Добре. И да, не яж тези гъби, ще ти донеса нещо друго.
# 470
21 март 2022, 13:38 ч.
Човек, който си позволява да загуби дори един час от времето си, не е открил колко ценен е живота - Чарлз Дарвин
Никога не е късно да постъпиш правилно!
Въпросът не е да се ожениш. Трудното е да останеш женен
Господ винаги отговаря на молитвите ни, но понякога отговорът е "нe" !
Ако Раят не в теб самия,
ти никога няма да влезеш в него !
Да знаеш не е достатъчно, трябва да го прилагаш. Да желаеш не е достатъчно, трябва да действаш.
Нито аз, нито ти, нито който и да е друг може да удря толкова силно, колкото Живота може.
Виж целия пост
Никога не е късно да постъпиш правилно!
Въпросът не е да се ожениш. Трудното е да останеш женен
Господ винаги отговаря на молитвите ни, но понякога отговорът е "нe" !
Ако Раят не в теб самия,
ти никога няма да влезеш в него !
Да знаеш не е достатъчно, трябва да го прилагаш. Да желаеш не е достатъчно, трябва да действаш.
Нито аз, нито ти, нито който и да е друг може да удря толкова силно, колкото Живота може.
# 471
21 март 2022, 14:25 ч.
Това не беше ли тема за вицове...
Говорят си двама евреи:
– И какво ново при теб?
– Ами купих си слон.
– Слон?!?!? Е за какво ти е тоя слон?
– Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее да влезне на двора.
– Еййй, супер! Продаваш ли го?
– Не, не, в никакъв случай - той е като член на семейството!
– Плащам двойно и тройно, но ще го имам тоя слон!
Продал го човека... Минали два дни – звъни новият собственик на слона на продавача:
– Абе, ей! Тая гад потъпка градината, влезе в къщата – потроши всичко; настъпи едното дете по крака – жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна; и накрая за капак се из*ра на средата на хола!
– Човече, с тая негативна реклама трудно ще го продадеш...
Виж целия пост
Говорят си двама евреи:
– И какво ново при теб?
– Ами купих си слон.
– Слон?!?!? Е за какво ти е тоя слон?
– Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее да влезне на двора.
– Еййй, супер! Продаваш ли го?
– Не, не, в никакъв случай - той е като член на семейството!
– Плащам двойно и тройно, но ще го имам тоя слон!
Продал го човека... Минали два дни – звъни новият собственик на слона на продавача:
– Абе, ей! Тая гад потъпка градината, влезе в къщата – потроши всичко; настъпи едното дете по крака – жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна; и накрая за капак се из*ра на средата на хола!
– Човече, с тая негативна реклама трудно ще го продадеш...
# 472
21 март 2022, 14:41 ч.
Бабичка на преглед при доктора.
- Бабке, нещо сърцето ти е поотслабнало... Къде живееш, на кой етаж?
- В блок, на осмият етаж.
- Ааа, известно време няма да използваш стълбището, когато се прибираш у дома.
И след три месеца на контролен преглед.
След три месеца:
- Бабке, супер си! Сърцето ти е като на атлет. Вече ще можеш да се качваш по стълбите.
- Уу, жив да си докторе, че ми се разказа играта да се катеря по улука до 8-мия етаж...
Виж целия пост
- Бабке, нещо сърцето ти е поотслабнало... Къде живееш, на кой етаж?
- В блок, на осмият етаж.
- Ааа, известно време няма да използваш стълбището, когато се прибираш у дома.
И след три месеца на контролен преглед.
След три месеца:
- Бабке, супер си! Сърцето ти е като на атлет. Вече ще можеш да се качваш по стълбите.
- Уу, жив да си докторе, че ми се разказа играта да се катеря по улука до 8-мия етаж...
# 474
21 март 2022, 16:34 ч.
Срещнали се Вълкът и Червената шапчица на една полянка, изяли баничките от кошничката, изпили винцето и после се награбили за здрав секс. Като свършили, лежат, почиват си пушат цигари и Вълкът пита:
- И, ся... к’во ще разправяш на вашите?
- Ми к’во, ще кажа истината - Срещна ме Вълкът, изяде ми баничките, изпи ми винцето, изнасили ме пет–шест пъти...
- Е де, е де... ПЕТ–ШЕСТ пъти?!
- Що бе, ти бързаш ли...
Виж целия пост
- И, ся... к’во ще разправяш на вашите?
- Ми к’во, ще кажа истината - Срещна ме Вълкът, изяде ми баничките, изпи ми винцето, изнасили ме пет–шест пъти...
- Е де, е де... ПЕТ–ШЕСТ пъти?!
- Що бе, ти бързаш ли...
# 477
21 март 2022, 17:06 ч.
Често казвам "Както искате",защото "Дреме ми" е някак си некултурно.
Виж целия пост
# 479
21 март 2022, 20:33 ч.
Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят
Виж целия пост
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят
Препоръчани теми